«Зеркальце, скажи мне, кто на свете всех милее?», – обращается злая мачеха, стремясь удостовериться в том, что она является самой прекрасной во всем царстве. Не получив желаемого подтверждения, она приходит в гнев и направляет свой гнев на ту, кто осмелилась превосходить ее красотой — на Белоснежку.

Возможно, на первый взгляд, детская сказка кажется далекой от реальной жизни, однако не следует забывать, что именно с помощью сказок наши предки передавали свои знания о мире. Многие сказки представляют собой зашифрованные архитепичные послания, которые, при тщательном рассмотрении, способны дать нам ответы на многие вопросы. Например, сказка о Белоснежке — казалось бы, причем здесь материнская зависть, если королева — мачеха. Но не все так просто.

С точки зрения психологической науки, образ мачехи представляет собой матери героини, ее «злой версии». Ребенок не способен воспринимать мать как многомерную фигуру в силу особенностей своей психики. Поэтому, когда мама делает что-то, что ему не нравится, он использует одну из примитивных психологических защит — расщепление, получая сразу двух матерей — ту, что реагирует на его потребности («хорошую») и ту, что игнорирует их («плохую»). И мать завидующая, принижающая достоинства дочери или присваивающая их себе, в представлении ребенка может быть только «чужой», мачехой. Почему так происходит? Попробуем разобраться.

Почему матери завидуют дочерям

Обсуждение материнской зависти часто сводится к образу матерей с нарциссическими чертами, что объясняется сложностью для такого типа личности принятия того факта, что ребенок может превосходить ее или не разделять ее взгляды. Однако сама по себе зависть является естественным чувством, и даже любящая мать может испытывать ее. Главное – это то, как она справляется с этим переживанием.

Эмоционально зрелая женщина обладает способностью осознавать свои чувства и выбирать адекватные реакции на них. Например, в ситуации возникновения зависти: легко испытать зависть к собственной дочери, учитывая ее молодость и потенциальные возможности. Однако любящая мать не будет перекладывать ответственность за переживания ребенка на него – она обратится за поддержкой к партнеру, подруге или специалисту.

Мать, демонстрирующая признаки эмоциональной незрелости и страдающая от нарциссизма или использующая нарциссические механизмы защиты, не способна самостоятельно справиться со своей завистью. Она оказывается в ловушке, где с одной стороны признавать зависть к ребенку неприемлемо, а с другой – ответственность за это возлагается на самого ребенка, который, по её мнению, провоцирует её чувства.

Как это могло бы произойти? Например, мать, склонная к нарциссизму и привыкшая быть в центре внимания, неожиданно осознает, что ее дочь пользуется большей популярностью — подобно отношения к королеве и Белоснежке. Как отреагировала бы здоровая мать? Она бы испытала гордость за своего ребенка. А как поступает нарциссическая мать? Она начинает принижать и обесценивать успехи дочери.

Если окружающие восхищаются красотой ребенка, мать обязательно подчеркнет какой-либо его недостаток. Если все хвалят дочь за успехи в учебе, мать может сказать: «Я в твои годы уже окончила школу и поступила экстерном!» (даже если это не соответствует действительности). Этот перечень можно продолжать безгранично. Дочь получает противоречивые сигналы: с одной стороны, ей необходимо стремиться к успеху и прилагать усилия, чтобы заслужить материнскую любовь, а с другой – она не должна превосходить мать, иначе последует наказание.

Это своего рода механизм, призванный укрепить неустойчивую самооценку самой матери. Она может чувствовать себя дестабилизированной и потерять уверенность, если сталкивается с кем-то, кого считает превосходящим ее. Для окружающих это может быть не так заметно, поскольку нарциссическая и завистливая мать не имеет над ними такой же власти. Однако дочь подвергается наиболее сильному воздействию, с раннего детства усваивая установку: «Ты не достаточно хороша. Тебе никогда не достичь моего уровня».

Признаки материнской зависти

• Мать постоянно подвергает вас критике. Внешний вид, уровень образования, стиль одежды, выбор партнера – ничто не соответствует её представлениям. За этой критикой стоит стремление подорвать вашу уверенность.

• Достижения, которых вы добиваетесь, подвергаются обесцениванию со стороны матери. Победа в конкурсе красоты может быть объяснена некомпетентностью судей, а золотая медаль – проявлением жалости. Независимо от ваших усилий, они не находят должного признания.

• Мама переступает черту, стремясь контролировать вашу жизнь, требуя своего участия в каждом решении и выборе.

• Отсутствуют похвалы или проявления гордости со стороны матери, что создает ощущение незаслуженности и отсутствия поддержки.

• Опека матери может проявляться в манипуляциях. Если прямой контроль оказывается невозможным, она прибегает к уловкам, вызывая чувство вины и перекладывая на вас ответственность за собственные переживания и состояние.

• Мать может позволять себе оскорбительные высказывания, как напрямую, так и в отсутствие объекта критики. Не стоит удивляться, если внезапно обнаружится, что многие члены семьи сформировали негативное мнение о вас.

• Мама пытается превзойти других. “Смотрите, вот я! Вот что я сделала! А мне…” – наверняка вы это замечали.

• Мать может демонстрировать нежелание признавать свои действия. Любая попытка указать на ее поведение, скорее всего, вызовет ответ в виде объяснений о том, что «вы все неправильно поняли».

Что делать, если у вас — завидующая мать

Дихотомическое мышление, также известное как черно-белое восприятие, может служить защитным механизмом и сохраняться у взрослых людей. В связи с этим, дети, выросшие в семьях с нарциссическими родителями, нередко продолжают поддерживать отношения с ними. Подобно ситуации с насилием, возникает ожидание возвращения «хорошей» версии родителя. Тем не менее, важно определить для себя допустимый предел времени, затрачиваемого на подобное взаимодействие, поскольку если поведение матери остается неизменным, такие отношения вряд ли принесут пользу. Даже при условии продолжения общения, необходимо разработать стратегии самозащиты.

• Определите ясные рамки взаимодействия. Если у вас есть дети, вы знаете, что они ценят стабильность и предсказуемость. Придерживайтесь той же тактики и в общении с матерью: установите границы, регулярно напоминайте о них и применяйте меры воздействия, если эти границы будут перешагнуты. Иначе ничего не изменится.

• Поддерживайте связь с другими членами семьи. Это позволит им сформировать собственное мнение о происходящем и предоставит вам свидетелей, чтобы избежать ощущения, будто вы переживаете все это в одиночку.

• Рассмотрите возможность обращения за профессиональной помощью. Выращивание и развитие рядом с завистливой и нарциссической матерью может оказать негативное влияние на самооценку и уверенность в себе. В некоторых случаях, консультация со специалистом может быть наиболее разумным решением.