В редакцию поступило письмо от 52-летней Натальи:
«Моей матери уже около 80 лет, и она – единственный близкий мне человек. У меня есть старший брат, но наши отношения практически отсутствуют. Много лет назад, после развода, я переехала с мамой в другой город, в то время как брат остался жить с отцом. Сейчас у него создана семья, есть дети и внуки, он иногда звонит, но мы видимся лишь раз в несколько лет.
А мы по-прежнему живем с мамой. Личная жизнь ни у нее, ни у меня не сложилась. 12 лет я встречалась с мужчиной, даже жили вместе, но семью не создали, а потом отношения сошли на нет, я вернулась к маме.
На данный момент наш общий мир ограничивается небольшой двухкомнатной квартирой, телевизором, кошкой Малышкой и проблемами со здоровьем моей мамы. В её возрасте, как правило, их возникает немало. Неурядицы происходят часто: то растяжение, то обострение панкреатита, то скачки артериального давления. В прошлом году она едва не умерла от коронавирусной инфекции.
Я давно не испытываю спокойствия: на работе каждый ее звонок вызывает у меня учащенное сердцебиение, что на этот раз произошло? Нас знают в поликлинике, районной больнице и кабинете УЗИ, я посещаю аптеку гораздо чаще, чем продуктовый магазин, поскольку мама склонна самостоятельно определять свои диагнозы и затем лечить их, наблюдая телепередачи о здоровье.
Она твердо убеждена, что я всегда должна находиться рядом с ней и не могу вести самостоятельную жизнь. Однажды, когда ей не удалось связаться со мной, она подняла тревогу и привлекла внимание соседей, которые впоследствии отчитали меня, упрекая в том, что я, как дочь, оставляю больную мать без присмотра. Мои вылазки с подругами за город лишь служат поводом для маминых истерик — она жалуется, что ее бросают и ей не хватает внимания.
Если я задерживаюсь на работе, чтобы выпить кофе с коллегой, мама позвонит и несколько раз напомнит, что в случае усталости необходимо отдыхать дома, а не посещать рестораны. Я постоянно приношу извинения и испытываю чувство вины. В случае вспыльчивости и грубости, я извиняюсь и готова уступать всем ее желаниям.
Порой мне кажется, что она ставит себя на первое место — у нее есть семья, дети, а я лишен этого, у меня только она и множество трудностей. Однако, я испытываю огромный страх ее потерять.»
Мнение психолога
В данном случае рекомендации должны основываться на цели автора, однако эта информация отсутствует. Поэтому первый вопрос к автору: какой результат он ожидает и какое развитие событий считает положительным? Существует два возможных варианта:
-
оставить все как есть,
-
изменить свою жизнь и сделать ее счастливой.
В первом случае автор остается в «зоне комфорта»: минимум перемен и избегание напряжений в отношениях с мамой. Но важно понимать, что внешние проявления конфликта — это лишь вершина айсберга и пока автор остается не удовлетворена своей жизнью, она не будет счастлива. Напряжение не уйдет, будет только усугубляться.
Во втором случае при кардинальных переменах в жизни женщины отношения с мамой уже не будут прежними, поэтому должна быть готовность к этому.
В отношениях между автором и его матерью прослеживается дисбаланс, который приводит к тому, что она, несмотря на свой возраст, сохраняет роль психологически зависимого ребенка по отношению к пожилой матери. Ситуация осложняется тем, что мать прибегает к манипуляциям и дает советы, как с маленькой девочкой, требуя беспрекословного подчинения.
Безусловно, она всегда будет дочерью для своей матери, однако после достижения совершеннолетия, в возрасте 18-20 лет, гармоничные отношения с родителями строятся на равноправной основе — как между взрослыми людьми. В таком общении каждый сам отвечает за свою жизнь, свои поступки и их результаты.
Ваша жизнь – это ваша собственность, а не материнская, и она должна осознать это. Однако, вы можете способствовать этому, корректируя свое поведение и стиль общения.
Автор письма сталкивается с трудностями в установлении личных границ, поскольку его мать, вероятно, и другие люди, систематически их нарушают, что вызывает у него дискомфорт.
Что делать в этой ситуации?
Если вы не готовы к изменениям и дорожите отношениями с матерью, то никакие действия не принесут результата , поскольку манипуляции со стороны матери не прекратятся, важно научиться принимать ситуацию и справляться с внутренним дискомфортом. Также можно попытаться обсудить с мамой правила, которые будут устраивать обе стороны и не вызовут напряжения. Необходимо, чтобы она придерживалась этих правил не только на словах, но и на практике. Важно выстраивать эти разговоры, демонстрируя уважение к себе и к своей матери.
Не менее важно отыскать источник вдохновения, будь то конкретная цель или хобби. Эти факторы со временем могут трансформироваться, однако ключевое значение имеет их способность помогать переключать внимание и приносить положительные эмоции, способствуя сохранению душевного равновесия.
В другой ситуации у вас появится возможность преобразить свою жизнь и создать ее по своему желанию.
-
Подумайте, какой жизнью вы хотите обладать ? Вы можете провести упражнение «колесо жизненного баланса», оно поможет рассмотреть различные аспекты вашей жизни и определить, какие области требуют внимания что нужно менять.
-
Оцените, какие факторы в настоящий момент препятствуют вашему благополучию этой жизнью? Напишите в блокноте свои убеждения, установки, иногда люди используют манипуляции. Например: «Возраст не подходящий», «Воспитание не такое», «У тебя ничего не получится», «Я не могу бросить свою мать». Будьте предельно откровенны с собой.
-
Отделите реальность от иллюзий и манипуляций. Чтобы добиться успеха, важно выявить, какие убеждения негативно влияют на вас. Манипулирование проявляется в том, что вы действуете под давлением других, игнорируя собственные интересы, а иллюзии – это неверное восприятие действительности, например, представление о том, что счастье возможно только в молодости или о том, что мать не сможет существовать без вас. Подготовьтесь к тому, что трансформация вашей жизни потребует смелых шагов, которые вам предстоит сделать, ведь никто, кроме вас, не проживет вашу жизнь.
-
Определите первые три шага, вы можете предпринять эти действия уже завтра, чтобы приблизиться к достижению поставленных целей. После выполнения этих трех шагов определите следующие три и продолжайте в том же духе. Ежедневные, небольшие действия — это ежедневная магия, ведущая вас к счастливой жизни.
-
Начните действовать. Ваша новая жизнь должна стать источником мотивации. Необходимо установить ясные личные границы и выстроить отношения с матерью как взрослый с взрослым. Для этого важно начать открытый диалог, высказывать свои желания и рассказывать о том, как вы хотите жить, какую поддержку вы ожидаете от нее. Ваша мать находится в зрелом возрасте, и ей, возможно, будет трудно самостоятельно справляться с ситуацией, но это не должно обязывать вас находиться рядом с ней постоянно. Ищите взаимовыгодные решения: на период вашего отсутствия можно найти сиделку, а также помочь маме найти занятие, которое будет занимать ее время и внимание).
-
Не отступайте, поведение и манера вашей мамы формировались на протяжении многих лет, что обеспечивает понимание для всех участников, поскольку любые изменения неизбежно сопровождаются дискомфортом. В вашем случае речь идет о значительном отходе от привычной обстановки. Не забывайте, что открытое и осознанное общение – это важнейший инструмент для разрешения конфликтов и разногласий.
