Несмотря на добрые намерения со стороны близких, возникают вопросы о природе их поведения. Действительно ли они желают нам искреннего счастья? Часто появление в нашей жизни партнера и потом ребенка сопровождается проявлениями зависти и необоснованных претензий. Если к этому присоединяются друзья супруга, то благополучие семьи может оказаться под серьезной угрозой.
«Муж делится с другом все детали нашей жизни, вплоть до самых сокровенных. Это вызывает у меня значительный дискомфорт, хотя я и признаю, что у него может быть такая потребность. Теперь я постоянно опасаюсь, что друг может узнать больше, чем положено, и от наших с мужем конфиденциальных сведений не останется ничего». Ангелина, 25 лет
Внутренний мир каждого человека наполнен скрытыми мыслями и планами, которые он бережно оберегает от постороннего вмешательства. Доверяя кому-либо свои сокровенные секреты, мы в первую очередь надеемся на его умение хранить молчание. Если эти надежды не оправдываются, это вызывает дискомфорт. По всей видимости, вы с мужем придерживаетесь разных взглядов на сохранение чужих тайн, а ваш супруг, кроме того, путает понятия “искренность” и “откровенность”. Муж имеет право делиться информацией о себе, если это соответствует его привычкам (это его выбор) и он не считает это чем-то предосудительным, однако сведения, касающиеся вас обоих или вас лично, не должны разглашаться без вашего разрешения. Необходимо поговорить с мужем, поделиться с ним своими опасениями и объяснить, как сильно это вас задевает, и как такое общение с друзьями негативно влияет на ваши отношения.
«Моя лучшая подруга испытывает неприязнь к моему мужу. Она регулярно высказывает мне, что он не обладает яркой индивидуальностью, имеет узкий кругозор и не достигнет значительных успехов в жизни. Что движет ею в этом? И какой способ поведения выбрать: прекратить общение или решительно указать ей на ее место?» Тамара, 27 лет
Бывает, что наши близкие друзья ревнуют нас или завидуют. Важно понять, почему так происходит. Может быть, подруга очень дорожит вами, боится вас потерять и ей просто нужны доказательства, что с появлением в вашей жизни мужа и детей ваша с ней дружба не закончится. Или она не замечает, что делает вам больно. Тогда важно сказать ей, что вы чувствуете, когда она нападает на вашего мужа. Может быть и так, что ей не хватает уверенности в себе или она не чувствует себя счастливой, поэтому самоутверждается за ваш счет. Когда вам хорошо, ей от этого плохо. Чтобы изменить ситуацию, лучше общаться с подругой и мужем по отдельности, не устраивая совместных встреч и застолий. И необходимо договориться с ней о правиле: впредь вашего мужа не обсуждать. Попробуйте формулу: «Меня расстраивает, когда ты плохо говоришь о близком мне человеке. Это мой выбор. Говоря плохо о нем, ты обесцениваешь мои отношения / задеваешь мои чувства».
Типичный сценарий
После рождения ребенка мужья нередко начинают уделять больше внимания общению с друзьями, чем раньше. Даже если вы уверены в их порядочности, это может вызвать чувство одиночества и заброшенности. Однако важно помнить, что основа семьи – это взаимоотношения между мужчиной и женщиной, которые должны строиться на дружеских отношениях. Вы прежде всего являетесь близкими друзьями.
«Друзья моего мужа не приняли меня в свою компанию. Во время встреч они постоянно высмеивают меня при его присутствии, а он лишь отшучивается. По возвращении домой я пытаюсь объяснить ему свои переживания, но он настаивает: „Друзья — это святое! Мы с ними давно дружим!“ Кристина, 32 года
Зачастую критика вызывает неприятные чувства. Особенно это касается людей, которых в детстве чаще упрекали, чем одобряли. В конце концов, нам говорят о наших недостатках. И в этом сложно найти что-то позитивное. Однако критика тоже бывает разной. Конструктивная критика направлена на улучшение ситуации. К примеру, если в мужской компании существуют определенные нормы общения, о которых вы не осведомлены, вам могут деликатно и в форме легкой критики сообщить о них. Цель этого – не подчеркнуть вашу некомпетентность, а помочь вам освоиться и стать частью коллектива. Деструктивная критика, напротив, разрушительна и причиняет боль, поскольку является проявлением агрессии. Под ее воздействием вы не способны что-либо предпринять для исправления положения. И в подобной ситуации возникает естественное желание защититься, отгородиться от происходящего или просто уйти.
Важно провести самоанализ и понять причины сложившейся ситуации. Если ваше поведение вызвало негативную реакцию, стоит задуматься о мотивах своих поступков и о том, как можно изменить отношение к вам. В случае же, если вы сталкиваетесь с нападками, а ваш партнер не поддерживает вас, он демонстрирует свое молчаливое согласие с агрессией в вашу сторону, показывая неспособность или нежелание понять сложность ситуации и оказать поддержку. Необходимо осознать это и задаться вопросами: «Насколько комфортно мне в этой компании? И готова ли я оставаться с человеком, который отказывается от меня в трудный момент?»
«После каждой встречи с нашими общими знакомыми муж начинает проводить сравнения между мной и его подругами. Говоря по его словам, они лучше готовят, тщательнее убирают и лучше справляются с воспитанием детей. По смыслу всегда одно и то же: «Ты не такая!». Из-за этого у нас возникают частые ссоры, однако он не извлекает уроков и продолжает задевать меня своими замечаниями». Светлана, 25 лет
В нашем обществе распространена привычка оценивать и сопоставлять людей. Когда такие сравнения оказываются не в вашу пользу, они причиняют боль и ослабляют самооценку и веру в собственные силы. Однако корень проблемы обычно кроется внутри того, кто вас критикует. Возможны различные сценарии. Например, муж может опасаться потерять вас, и, унижая, стремится застраховать себя от расставания. Подобное поведение характерно для созависимых отношений. Либо муж не понимает, что своими действиями причиняет вам страдание. Он сравнивает вас с вашими знакомыми, просто потому, что так привык. И, вероятно, сам себя он тоже постоянно оценивает на фоне более успешных коллег, поскольку испытывает неуверенность в себе. Если же муж действует осознанно или даже намеренно, то, скорее всего, он либо манипулятор, либо человек с психопатическими чертами.
Что предпринять? Начните с откровенного разговора. Поделитесь с мужем, что его слова причиняют вам боль. Если это стало нездоровой привычкой, ему может потребоваться время, чтобы от нее отказаться. Проявите терпение, но каждый раз, как только он пытается вас сравнить, немедленно прекращайте это. Используйте “я-сообщения”: “Я чувствую себя некомфортно, когда меня сравнивают”, “Мне обидно/неприятно это слышать”. И договоритесь с ним, чтобы вы оба никогда больше не сравнивали друг друга с другими женщинами и мужчинами. Каждый вечер выражайте благодарность друг другу за три действия, которые были совершены в течение дня. К этой традиции неплохо бы подключить и детей. Только похвала должна быть искренняя, без иронии или скрытой насмешки.
«Когда наши гости навещают нас, они практически игнорируют моего ребенка и ведут себя так, будто я обязана уделять им все свое внимание. То есть на время их визита мне необходимо забыть о моем сыне. При этом подарки для него они обычно не привозят, хотя в моем детстве взрослые всегда приходили к нам с небольшими сюрпризами или угощениями». Юлия, 34 года
Необходимо проанализировать, что именно вызывает у вас дискомфорт в данной ситуации. В чем заключается важность того, что гости не уделяют внимания вашему ребенку? Какая ваша потребность остается неудовлетворенной? Помните, это ваши друзья, и они приходят к вам для общения, а не с вашим ребенком. Существуют люди, которым не нравятся дети, есть родители, которые фокусируются исключительно на своих детях, считая их самыми лучшими. Бездетным парам бывает непросто адаптироваться к семейной обстановке, где присутствуют дети. Все мы разные, но определенное отношение к детям не обязательно свидетельствует о плохой дружбе.
Подумайте и о том, что вашим близким, вероятно, тоже непросто. Они могут ощущать, что после рождения вашего ребенка вы стали предъявлять к ним повышенные требования. Теперь вы оцениваете людей, исходя из их отношения к вашему сыну! В конечном счете, они могут избегать общения с вашим ребенком просто потому, что у них нет опыта общения с детьми. Задайте себе вопрос: готовы ли вы пожертвовать дружбой, если ваши подруги не смогут найти с ним общий язык? Или если они будут проявлять к нему внимание, но не в той форме, в которой вы этого ожидаете? Ведь вы рассчитываете на что-то определенное, а именно на подарки.
У каждого из нас уникальный способ выражения любви и своя система ценностей. Возможна ситуация, когда у друзей ограниченные финансовые возможности: что если для них приоритетнее сделать подарок вам, а не вашему сыну? Как поступить в случае, если подарки вообще не имеют для них значения? Представьте себе ситуацию, когда вы являетесь в гости, а хозяйка словно ожидает от вас чего-то взамен. При этом она проявляет недовольство или обиду без видимой причины, и вам совершенно непонятно, что послужило поводом. А затем выясняется, что… ждали подарка. Каково будет ваше состояние? Зачастую нас задевает не сама реальность, а наши собственные ожидания от нее. Мы бессильны изменить других людей, но можем донести до близких нам людей то, что для нас имеет значение. Попросите друзей уделять больше внимания вашему сыну, однако предоставьте им право решать, согласны ли они на это и в какой форме они это сделают.
«Мой муж познакомился с моими подругами еще до нашей свадьбы, и вскоре он стал проявлять интерес к одной из них. Во время совместных встреч, когда они начинают флиртовать, я стараюсь не обращать на это внимания, поскольку доверяю обоим, однако испытываю сильный внутренний дискомфорт». Ирина, 30 лет
Иногда мы умалчиваем о проблеме из самых благородных побуждений: чтобы избежать ссор или смягчить напряженность. Однако, подавляя свои эмоции, мы рискуем столкнуться с психосоматическими расстройствами. В вашей ситуации вполне естественно испытывать гнев. Если вы будете его скрывать, это может привести к головным болям, повышению артериального давления и даже депрессии, ведь вы будете корить себя за то, что боитесь открыто выразить свой гнев и прослыть «плохой девочкой». Но если продолжать молчать, ситуация не изменится и может ухудшиться.
Неизменность партнерских отношений нередко происходит с молчаливого согласия обоих участников, что важно учитывать. Если вы допускаете проявление флирта в отношении себя, ваш супруг и близкая знакомая могут сделать вывод о вашей либо невнимательности к происходящему, либо о вашем безразличии к нему. Первым шагом должно стать выражение своих переживаний перед мужем: «Я испытываю дискомфорт, когда ты проявляешь интерес к другой женщине». В случае отсутствия реакции с его стороны, не стоит опасаться проявить твердость и решительно заявить: «Такое поведение недопустимо». Отдельный разговор можно провести и с подругой. Предупреждающий жест, подобный рыку тигрицы, способен уберечь ваш союз, в то время как бездействие и скрываемые обиды могут привести к его распаду.
