В идеале для получения наилучшего результата работать над отношениями должны оба партнера. Но будем реалистами: наши мужчины к таким подвигам не готовы. Если супруг считает, что у вас все хорошо (или во всем виноваты вы), требовать, заставлять и настаивать бесполезно.
Вдобавок, даже если оба супруга обратятся к психологу и предпримут совместные усилия для сохранения брака, каждому из них придется сосредоточиться на самосовершенствовании. Основная задача заключается в трансформации собственного поведения. Поэтому нет необходимости ждать, пока муж проявит инициативу, хотя стоит аккуратно побуждать его к работе над собой.
1. Прямой вопрос
Наиболее очевидное решение — попросить поддержки у супруга. Зачастую разногласия возникают из-за того, что мы начинаем важные разговоры в неподходящее время. Муж, например, только вернулся с работы, а жена, кажется, не осознает, что сейчас далеко не лучший момент для серьезного обсуждения. Поэтому стоит подождать, пока вы окажетесь в спокойной атмосфере, и задать супругу прямой вопрос: «Что я должна делать, когда ты приходишь домой после работы в плохом настроении, раздраженный или уставший, чтобы тебе стало лучше?»
Для уменьшения эмоционального напряжения необходимо будет выполнять эти действия каждый раз (кормить, оставлять на 20 минут одного, готовить ванну с лавандой). Рекомендуется записать инструкцию на отдельном листе бумаги и первое время, пока не сформируется привычка, перечитывать её в течение 10–15 минут перед тем, как муж вернется домой.
Дети смотрят!
Частые конфликты в семье вызывают у ответственных родителей чувство вины по отношению к ребенку. Даже если мы стараемся избегать громких перепалок, дети все равно замечают нашу неприязнь, красноречивое молчание и взаимное недовольство. А когда родители позволяют себе ссоры в присутствии малыша, последствия оказываются еще более негативными.
Беспокоиться о том, что подобные «сцены» могут негативно сказаться на детской психике, не стоит. Напротив, дети с легкостью усваивают правила игры и довольно скоро начинают считать такие взаимоотношения между супругами нормой. Когда они повзрослеют и создадут собственные семьи бессознательно копируют этот шаблон. Это действительно создает трудности. Однако, существует метод, позволяющий уменьшить негативное влияние ваших разногласий. Помните одно ключевое правило: если вы поссорились в присутствии ребенка, необходимо обязательно примириться на его глазах.
2. Конструктивная критика
При обсуждении проблем с супругом необходимо учитывать не только время, но и манеру подачи. Если ваша цель – донести до партнера свои претензии и предложить изменения, используйте продуманный подход: начните с положительных слов, затем переходите к обсуждению конкретного вопроса и ваших предложений, а завершите разговор комплиментом.
Рекомендуем проводить это упражнение еженедельно. Выбирайте слово по очереди. Например: «Я очень рад, что ты сегодня приложил столько усилий и приготовил для меня ужин. Однако, мне бы хотелось, чтобы в субботу утром ты не просыпался так поздно, а отправлялся с сыном на прогулку. К слову, у тебя замечательно получается его развлекать!» Если критика выражается деликатно, прийти к согласию легче.
3. Новый язык
Вероятно, вы не раз слышали от психологов рекомендацию использовать «я-сообщения», чтобы ваши высказывания не воспринимались как обвинение. Однако для достижения ожидаемого результата одной беседы, выстроенной по новым принципам, будет мало. Необходимо развить этот навык до уровня, когда он будет применяться автоматически, и без записи на бумаге добиться этого будет непросто. Посвящайте по 15 минут в день на создание полезной привычки.
Ваша задача – научиться описывать происходящее, выражая собственные эмоции и переживания. Для этого необходимо перефразировать привычные выражения, сдвинув фокус с «ты» на «я». Вместо «ты меня оскорбляешь» скажите: «Мне было неприятно слышать в мой адрес подобные слова». Вместо «ты неправильно что-то делаешь» говорите: «Мне становится некомфортно, когда ты поступаешь таким образом».
Подумайте над одним вопросом: «Смогу ли я и дальше жить так, если ничего не изменится?» Если ответ отрицательный, то начинайте действовать незамедлительно.
4. Думай о хорошем
Сосредоточение на недостатках партнера приводит к нарастанию негативных эмоций: ситуация развивается по принципу снежного кома, из которого сложно вырваться, и даже нейтральные действия и слова партнера могут восприниматься как негативные. Попробуйте изменить свой подход. Уделяя меньше внимания недостаткам, вы сможете лучше замечать достоинства.
Поделитесь этой идеей с мужем и попросите его поддержать доброе начинание. Решите, что будете выражать друг другу теплые слова, скажем, каждый вечер перед сном. Приобретите яркие маркеры и отдельные тетради для каждого и договоритесь записывать в них по пять конкретных примеров достойного поведения супруга: «Сегодня ты обратил внимание на мою усталость и сам помыл посуду, самостоятельно вынес мусорное ведро, помог дочке почистить зубы и так далее».
Но ощутимые изменения наступят лишь при условии регулярного выполнения этого упражнения на протяжении месяца. В конечном итоге, ваше восприятие супруга начнет позитивно трансформироваться. И эффект будет заметным. Когда муж заметит, что вы уважаете его усилия, он снова почувствует себя любимым. В этом случае доверие и симпатия обязательно восстановятся.
5. Что ты имела в виду?
Для того чтобы научиться понимать своего партнера, необходимо сначала научиться его слышать. Поскольку каждый человек выражает свои мысли разными словами, можно либо игнорировать непонятные формулировки и обижаться, либо быстро добиваться полного взаимопонимания. После того, как супруг поделится с вами важной информацией, убедитесь в правильности понимания: «Я верно тебя поняла — ты согласен мне помочь, но мне необходимо дождаться окончания твоей работы?»
Это позволит вам более реалистично оценивать ситуацию и не испытывать лишнего огорчения, которое может усугубить напряжение. Если вы привыкли выражать свои мысли завуалированно, а затем возмущаться, старайтесь четко формулировать свои желания. Регулярно уточняйте: «Пожалуйста, объясни, как ты это воспринял?». Мужчины в целом предпочитают и уважают ясность, а намеки не всегда приводят к ожидаемому результату.
6. Стоп-сигнал
Старайтесь делать перерыв в самый пик конфликта. Зачастую споры происходят в напряженной обстановке и на пике эмоционального возбуждения. Когда мы начинаем кричать, ругаться и даже крушить предметы, мы быстро теряем самообладание. Чтобы вовремя остановиться, можно использовать кодовое слово. Суть метода в том, что как только один из партнеров произносит это слово, это сигнал для обоих сделать перерыв. Однако смена темы будет неверным решением, поскольку пауза необходима для того, чтобы успокоиться эмоционально.
После того, как вы снимете напряжение, необходимо возобновить прерванный диалог и попытаться найти решение возникшей трудности. И не забывайте, что кодовое слово применяется не из-за необходимости, а для освоения новых способов коммуникации. В конце концов, это своего рода сигнал о помощи, который вы отправляете друг другу, демонстрируя ценность ваших отношений и желание поддерживать их.
7. Зеркальце, скажи!
Как правило, качества, которые вызывают у нас неприязнь в других людях, отражают наши собственные черты, однако осознать собственные недостатки может быть непросто. Важно понять, что и вы не совершенны. Это понимание позволит вам иначе оценить ошибки супруга. Однако главная задача – научиться принимать его таким, какой он есть.
Упражнение следует разделить на три этапа. Прежде всего, зафиксируйте на бумаге все возникающие вопросы в муже раздражают. Затем я рассмотрю каждый пункт, сопоставив его с личным опытом. Я постараюсь вспомнить все случаи, даже единичные, когда мое поведение совпадало с описанным, и буду честен с собой в оценке.
Если вы склонны к тому, чтобы уступать себе в мелочах, то и к супругу стоит относиться с пониманием. В конце концов, каждый способен найти убедительное объяснение своим поступкам. Завершающим шагом является произнесение вслух позитивного утверждения: «Я принимаю, что Миша оставляет вещи в беспорядке, поскольку уважаю его индивидуальность. Он сам принимает решения, и это не должно меня волновать. Миша – мой муж, я люблю его и не считаю возможным пытаться его изменить».
