Вступая в романтические отношения, каждый из нас несет с собой багаж, состоящий из защитных стратегий и механизмов, сформированных в детстве. Зачастую эти способы справляться с трудностями помогали нам пережить сложные периоды. Однако, когда мы становимся взрослыми, они могут негативно сказываться на наших отношениях – те инструменты, что помогали в детстве, теперь препятствуют доверию и открытости, не позволяют быть уязвимым и искренним. Рассмотрим четыре детских способа выживания, которые могут разрушать ваши отношения с партнером.
1. Вы избегаете конфликтов
Выросши в семье, где даже незначительные конфликты воспринимались как угроза – например, сопровождались длительными периодами молчания или проявлениями агрессии – вы, вероятно, усвоили навык сокрытия эмоций. Сдерживание гнева, печали или даже радости стало для вас способом поддержания взаимоотношений или, как минимум, избежания негативных последствий.
Как это отражается на взаимоотношениях? Вы избегаете выражения своих эмоций, стремясь избежать конфликтов. Вы соглашаетесь, когда имеете в виду отказ, или замолкаете и дистанцируетесь во время разногласий. Ваш партнер может ощущать, что происходит что-то неладное, и даже пытаться понять причину, однако вы не можете дать объяснение.
Согласно результатам исследования, проведенного в 2018 году, люди, склонные избегать конфликтных ситуаций, чаще испытывают подавленность, низкую самооценку и хроническую усталость. Однако подавление эмоций и уклонение от споров негативно влияют не только на ваше состояние, но и на качество отношений: оба партнера чувствуют неудовлетворенность, поскольку между ними возникает дистанция, препятствующая близости и не позволяющая другому почувствовать себя принятым и понятым.
Уклонение от конфликтов не гарантирует их предотвращение, а лишь усугубляет ситуацию, поскольку нарастает напряжение. Следует осознавать, что конфликты не предназначены для разрушения взаимоотношений, а служат возможностью научиться находить точки соприкосновения и учитывать индивидуальные различия. Постарайтесь привыкнуть к ощущению дискомфорта и чаще выражайте свои эмоции — впоследствии вам станет значительно проще это делать.
2. Вы пытаетесь заслужить любовь
Выросши с родителями, проявлявшими эмоциональную отстраненность, или столкнувшись с их высокими требованиями, вы, вероятно, усвоили урок: любовь необходимо заслужить. Неважно, достигали ли вы безупречных результатов в учебе, демонстрировали ли безупречное поведение или постоянно оказывали услуги — ваша значимость определялась объемом ваших усилий.
В зрелых отношениях такая модель поведения продолжается. Вы берете на себя роль организатора: планируете встречи, не забываете о днях рождения, контролируете различные аспекты и даже пытаетесь сдерживать эмоции партнера. Вас постоянно мучают сомнения – возможно, вы прилагаете недостаточно усилий? Однако, вы испытываете досаду, поскольку партнер не проявляет столько же инициативы, сколько и вы.
Как с этим справляться? Необходимо создавать условия для взаимной поддержки и внимания. Небольшие проявления заботы и помощь способны уменьшить эмоциональное напряжение. Регулярно спрашивайте себя: «Действую ли я из любви или под влиянием страха?». Это позволит вам пресекать нежелательное поведение, когда ваши детские опасения вновь проявляются.
3. Вы сверхбдительны
Детям, пережившим дисфункциональную семейную обстановку, свойственно тонко улавливать эмоциональное состояние окружающих и предугадывать их действия. Это не проявление эмпатии, а способ выживания: способность замечать малейшие изменения в интонации или мимике помогает ребенку избежать потенциальной угрозы со стороны родителя.
В зрелом возрасте это может создавать трудности — вместо того чтобы просто спросить, вы начинаете испытывать тревогу. Партнер не ответил на сообщение, потому что был занят? «Он, вероятно, собирается расстаться со мной». В результате активируется модель поведения, призванную удержать партнера: это может проявляться в обвинениях или дистанцировании, а также в чрезмерной навязчивости. Все это позволяет вернуть ощущение контроля и защищенности, но одновременно отталкивает другого человека.
Спокойствие, уверенность и защищенность достижимы без использования контроля и манипуляций. Применяйте техники заземления, такие как медитация, чтобы не поддаваться страху и беспокойству. Не стоит интерпретировать каждую минуту тишины, неотвеченное сообщение или пропущенный звонок как свидетельство завершения ваших отношений. Помните, что всегда можно задать прямой вопрос и выяснить, что происходит.
4. Вы слишком самодостаточны
Когда детей эмоционально игнорируют, отвергают или порицают за чрезмерную чувствительность, они быстро усваивают, что любые проявления чувств и привязанности вызывают у окружающих презрение или негативную реакцию. В результате ребенку может показаться, что его эмоции слишком интенсивны или не важны, и он начинает подавлять их или игнорировать.
В зрелых отношениях это проявляется следующим образом: вы обладаете высокой степенью независимости, иногда даже чрезмерной. Вам свойственно избегать эмоциональной близости и вы не ощущаете потребности в партнере. Вы можете испытывать дискомфорт, когда близкий человек проявляет чрезмерную заинтересованность, и вам импонирует уверенность в собственной состоятельности, убеждение, что вам не требуется любовь и привязанность.
Подлинная эмоциональная близость и связь не требуют отказа от личной независимости. Процесс исцеления начинается с осознания того, что ваши чувства не являются бременем для другого человека. Начните с небольших откровений: «Мне не свойственно делиться своими переживаниями, но я хотела бы попробовать». Это позволит вам изменить устоявшиеся модели поведения и создать условия для более глубокой и доверительной привязанности.
Важно понимать, что ваш внутренний ребенок – не противник. Все эти способы справляться с трудностями и выживать возникли у сообразительного, приспособляющегося ребенка, который искал безопасное место в неспокойной обстановке. Однако сейчас вы – взрослый, и это дает возможность освоить новые способы реагирования и поведения.
