По мнению психолога Анны Суховой, существует 7 основных причин, побуждающих людей стремиться к сохранению брака, и она рассказала о том, как, с точки зрения психологии, следует действовать в подобных обстоятельствах.
1. «Страшно остаться одной…»
Многие люди сталкиваются с этим страхом, в особенности те, чьи отношения настолько поглотили их, что значительно уменьшился круг общения и увлечений. Однако, как правило, он не связан с ощущением одиночества как таковым, а является отражением внутренней пустоты и беспокойства, которое вы давно не заполняли значимыми вещами. Вы утратили способность ощущать то, что вам нравится, забыли о мечтах, которые можно воплотить в одиночестве, и перестали самостоятельно принимать решения.
Развод – это сложный период, особенно если в семье есть дети. Однако временное одиночество не означает, что человек не может быть счастливым. Зачастую именно спокойствие и уединение открывают дорогу к новой, подлинной жизни.
ради детей. Чтобы у них хотя бы была семья»
Одна из наиболее распространенных и травматичных причин. Однако дети очень чувствительны: они чувствуют, является ли любовь холодной условностью. Даже если нет ссор. Они воспринимают напряжение, игнорирование, отстраненность. И запоминают, что брак – это не забота и близость, а безмолвные страдания и неискренность.
Создание здоровой модели взаимоотношений для ребенка не обязательно предполагает стремление к созданию семьи. Главное – быть открытой и искренней по отношению к себе, к его отцу и к самому ребенку.
3. «Вместе проще жить»
Удобство играет значительную роль, особенно если есть общие дети, совместное хозяйство, финансовые обязательства и сложившиеся привычки. Когда распорядок дня налажен, а обязанности распределены, многим парам удобно сохранять брак, даже если романтические чувства угасли. Это особенно актуально для мужчин, которым комфортно в ситуации, где поддерживается традиционное распределение ролей, когда они получают приготовленную пищу, чистую одежду и другие блага. В таком браке не требуется заново строить отношения, пересматривать привычки и менять образ жизни.
Возникает другой вопрос: не утрачиваете ли вы свою индивидуальность, если брак превратился лишь в формальный союз?
4. «А на что я буду жить после развода?»
Для многих женщин финансовая зависимость от супруга – распространенное явление. Это часто связано с тем, что их усилия и время в течение многих лет были направлены на создание семьи, а профессиональная деятельность отодвигалась на второй план. Однако никакая финансовая стабильность не оправдывает постоянной усталости, оскорблений или ощущения внутренней опустошенности. Материальное благополучие, безусловно, важно, но гораздо выше ценятся ваше самоуважение и полноценная жизнь.
Начать стоит с простых действий: продумать, кто может оказать поддержку в вопросах жилья и трудоустройства, где можно найти подработку, как обновить профессиональные навыки и какую сумму необходимо накопить на первое время. Самое важное – начать движение к независимости.
5. «Что скажут люди?»
«Она развелась», «разрушила семью», «а он был хорошим человеком»…
Опасение критики после развода действительно возникает, однако оно является ошибочным. Ваша жизнь принадлежит вам и вашим детям, а не ожиданиям окружающих. Счастье заключается не в общественном положении, а во внутреннем равновесии.
6. «Он обещал, что все изменится…»
Тебе знакомы слова: «Я все понял, теперь наверняка изменюсь». Он пообещал найти работу. Отправиться в совместную поездку. Прекратить употреблять алкоголь… Надежда – мощное чувство. Особенно, если вы вместе уже долгое время, у вас за плечами общий опыт, и есть дети.
Если слова не подкреплены действиями, то вы лишь крутитесь на месте. Ситуация не улучшится только потому, что вы этого сильно желаете. Изменения заключаются в конкретных действиях. Если они не предпринимаются месяцами и годами, необходимо принять реальность, а не питать надежды.
7. «Мне его жаль…»
«Он сейчас переживает непростой этап, его беспокоят вопросы, связанные с работой, самооценкой, отношениями с матерью и друзьями. Он прилагает усилия… И вы снова остаетесь. Потому что опасаетесь усугубить ситуацию. Потому что опасаетесь, что без вашей поддержки он потеряется. Но давайте будем откровенны: вы не спаситель, не психотерапевт, не плечо, на которое можно опереться.
Когда в отношениях вы вкладываетесь, но не получаете ничего взамен, а лишь отдаете из чувства сострадания, это свидетельствует не о партнерстве, а об эмоциональной зависимости.
Сочувствие не должно быть основой для близости. Устаревшая русская поговорка «жалеть — это и значит любить» является неблагоприятной. А хотели бы вы сами, чтобы с вами жили исключительно по жалости?
Истинная смелость заключается не в том, чтобы мириться с иллюзорной защищенностью. А в том, чтобы позволить себе жить в соответствии со своими принципами. С тем человеком, который разделяет ваши чувства, а не является результатом обязательств. С тем, кто понимает вас и оказывает поддержку. И если такой человек пока не появился— вы всегда можете опираться на самого себя.
