Формирование личности, жизненные принципы и взаимоотношения с окружающими, включая родителей, происходят уже в детские годы под воздействием близких людей. Именно в этот период закладываются и психологические проблемы. Однако, мы часто действуем под влиянием эмоций, что мешает принимать взвешенные решения, и даже самые заботливые и ответственные родители не застрахованы от ошибок. Кроме того, в немалой степени мы «копируем» стиль воспитания, когда-то мы придерживались принципов, которые теперь кажутся нам неактуальными. В детстве было убеждение: «Не буду никогда ругать своего ребенка в присутствии других людей», — однако сейчас мы поступаем именно так. Это связано с тем, что, пережив подобное, мы подсознательно усвоили, что в определенных обстоятельствах это единственный действенный способ.
Это нельзя считать оправданием. Мы не имеем права считать, что можем ошибаться без ограничений. Совершенные ошибки необходимо корректировать. Но каким образом? Это зависит от того, что именно было сделано неверно.
1. Не выполнили обещание
Дети бывают настойчивы, и родителям порой легче согласиться с их просьбой, чем долго объяснять причину отказа. «Да, конечно, мы купим (сходим, сделаем). Как-нибудь…» — так отвечают взрослые, надеясь, что ребенок забудет о своей просьбе через пару дней. Так действительно происходит, например, когда речь идет об игрушках, ведь детские желания в этой сфере часто непостоянны. Но бывают и другие просьбы, связанные с отношениями, и их дети запоминают очень хорошо. И они сильно огорчаются, если взрослые не выполняют их.
Пообещали забрать из садика в обед, а пришли вечером. Что уж такого страшного? Ему же там весело с детьми. Это мы так думаем. А ребенок уже с утра о таком событии всем рассказал, уже после прогулки стал собираться и в назначенный час сел у окна, представляя, как сейчас он вместе с мамой пойдет домой. И каково же было ему отправиться спать, когда воспитательница сказала, что у мамы, наверное, срочные дела.
Для детей обещания, связанные с отношениями, имеют большое значение, поскольку они служат подтверждением любви и ощущения собственной ценности. Когда ребенок просит о чем-то, это обычно не случайно – за этим стоит определенная психологическая потребность, которую необходимо удовлетворить. Именно таким образом, через данные обещания и их исполнение, сейчас формируется его уверенность в вас. Если вы не смогли сдержать обещание, для этого должна быть серьезная причина, которую нужно объяснить простым языком. Важно сообщить, что вы тоже расстроены и что переживали все это время. А в будущем следует более внимательно планировать свои действия и избегать обещаний, которые заведомо не сможете выполнить. Даже отказ (особенно, если он был объяснен) дети воспринимают лучше, чем регулярное обманывание.
2. Накричали на ребенка
Многие родители повышение голоса (незначительные промахи не в счет. «Что же еще можно было сделать? Дети не всегда способны понять с первого раза. Можно многократно объяснять спокойно — и без всякого эффекта. Только повышенный тон может быть услышан». Однако, стоит учитывать, что человек адаптируется ко всему, в том числе и к крику. Если вы часто используете резкие высказывания и повышаете голос, то в будущем вам придется кричать все громче и громче. И вскоре вам придется столкнуться с тем, что ребенок начнет общаться с вами в точно такой же манере. С теми же интонациями, с теми же словами. Ведь для него это станет нормой общения.
Педагоги дошкольных учреждений способны определить, как родители ведут себя дома с ребенком, наблюдая за его игрой и речью. Порицание может быть допустимым методом, если оно эпизодически встречается в воспитательном подходе. И если после выговора и крика вы оперативно, в течение короткого периода времени (возможно, даже в несколько минут), разрешите возникшую проблему.
Невозможно убедить кого-либо в том, что крик и оскорбления допустимы только для него, а другому следует сохранять вежливость, спокойствие и сдержанность. Поведение формируется комплексно, включая даже жесты и мимику. Для начала стоит несколько минут постоять у окна и посмотреть вдаль. Обратите внимание на людей, спешащих по своим делам, на облака, плывущие по небу, или на окна соседнего дома. Эти простые действия помогают быстро справиться с непростой ситуацией, отвлечься от произошедшего и обрести душевное равновесие.
После этого обратитесь к ребенку и скажите что-нибудь. Произнесите слова, полные нежности и доброты, чтобы он осознал: вы по-прежнему остаетесь для него самой замечательной мамой, а то, что было сказано (точнее, выкрикнуто), было лишь ошибкой. И только потом объясните, по каким причинам иногда люди ведут себя именно так — кричат и ругаются. О том, какие трудности могут возникать на работе и как на них влияет поведение детей, мы тоже поговорим. Это станет для вас оправданием и одновременно небольшим уроком жизни. Ведь раздражение у взрослых может проявляться не только в домашних условиях.
Эта ошибка воспринимается как существенная. Родители могут годами хранить в памяти свой неловкий поступок и ощущать чувство вины. И это совершенно необоснованно. Здесь, разумеется, необходимо внести уточнение: под словом «бить» подразумевается шлепок по ягодицам, а не настоящее и систематическое насилие. Тем не менее, родителям часто бывает некомфортно. «Как я могла это сделать? Он такой маленький, а я применила к нему физическое наказание. Наверное, сейчас он переживает обиду и страх и думает, как ему не повезло с матерью». В действительности ребенок, получивший шлепок, чувствует себя лучше, чем тот, на кого была оказана словесная критика. Он довел вас до предела – вы ему это показали. Но своим шлепком вы также его задели. Теперь он имеет право громко плакать и испытывать гнев на вас. Эта ситуация служит для него возможностью эмоциональной разрядки. Именно поэтому подобные случаи забываются быстрее, чем, к примеру, обидные слова, и сам ребенок не воспринимает их как нечто драматичное.
«Когда дочери исполнилось четыре года, она неожиданно начала плеваться. Ни объяснения, ни замечания, ни уговоры не оказывались эффективными. Однажды я пригрозила ей, что ударю по губам, если она продолжит плеваться в общественном месте. Она не прислушалась, и я все же нанесла ей удар. Дочь разрыдалась, привлекая внимание окружающих, и я с трудом смогла вывезти ее из магазина. Она продолжала плакать и дома, и я долгое время сожалела о своем поступке. Спустя много лет, когда дочь стала подростком, у нас состоялся разговор о детских обидах и о том, помнят ли их дети. «Безусловно, помнят, — сказала дочь, — я никогда не забуду, как ты надела на меня вместо синего платья желтое. Я его просто не могла выносить, да еще и шорты были в нем. И как вы с папой однажды поехали отдыхать, не дождавшись Нового года, а оставили меня с бабушкой». Вот так – а я наивно полагала, что у нее был повод обидеться лишь однажды. Тогда, в магазине…»
Обычно, после подобного происшествия ребенок самостоятельно стремится к примирению. Он может выйти из своей комнаты и подойти ближе, сесть на руки, чтобы обняться, или начать играть рядом с вами. Именно ваша готовность ответить взаимностью и полное прощение станет завершающим этапом неприятного инцидента. Обсуждать произошедшее, вероятно, не потребуется, поскольку ребенок и так поймет суть произошедшего.
3. Незаслуженно обвинили
Невозможно представить альтернативное объяснение – «заслуженно обвинили». Независимо от действий маленького ребенка, он не может нести в этом ответственность. Дети не способны формировать свое поведение самостоятельно, не могут отвечать за свои поступки, и именно поэтому нуждаются в разумном контроле со стороны взрослых. Пятилетняя девочка может испытывать искреннюю любовь к своему годовалому брату и даже просить родителей разрешить ей помогать по уходу за ним. Однако это не является гарантией того, что она всегда будет достаточно внимательна и заботлива. Можно ли ее винить в халатности? Разумеется, нет – ответственность лежит на взрослых. Но суть в том, что сама девочка еще не способна это осознать. Если ей сообщат, что брат упал и получил царапины из-за ее действий, она поверит в это. И будет переживать чувство вины и стыда.
Зачастую дети, основываясь на собственных ощущениях, приходят к убеждению, что они несут ответственность за происходящее. Детская эгоцентричность заставляет их думать, что мир вращается вокруг них, поэтому, если случается что-то негативное, то, по их мнению, это связано с ними. Если же родители поддерживают эти предположения («Ты не послушал бабушку, поэтому она заболела»), то убежденность в собственной неправоте только усиливается. Это представляет серьезную угрозу для личностного роста и взаимоотношений с другими людьми. Чувство вины негативно влияет на самооценку, и человек в любом взаимодействии ожидает осуждения, упреков, опасаясь, что и здесь его отвергнут. Он как будто заслуживает прощения от всех.
Если ситуация сложилась таким образом, вам необходимо сделать все возможное, чтобы помочь ребенку осознать, что он не виноват. Приведите примеры, демонстрирующие, что иногда происшествия случаются случайно, без какой-либо очевидной причины, и никто в них не виноват. Объясните, что у взрослых тоже есть свои причины для конфликтов, расставаний и переживаний. И, самое главное, скажите ему, что ваша любовь к нему безоговорочна и не зависит от обстоятельств.
Невозможно представить альтернативное объяснение – «заслуженно обвинили». Что бы ни предпринял маленький ребенок, он не может нести ответственность за случившееся. Дети не способны формировать свое поведение самостоятельно, не могут отвечать за последствия, и именно поэтому нуждаются в адекватном контроле со стороны взрослых. Пятилетняя девочка может испытывать глубокую привязанность к своему годовалому брату и даже просить родителей разрешить ей помогать ухаживать за ним. Однако это не является гарантией того, что она всегда будет проявлять достаточно внимания и заботы. Можно ли ее винить в невнимательности? Разумеется, нет – ответственность лежит на взрослых. Но важно понимать, что сама девочка еще не способна осознать это. Если ей сообщат, что брат упал и получил царапину из-за ее действий, она поверит в это. И будет испытывать угрызения совести и чувство позора.
Дети нередко приходят к выводу о своей виновности, даже если это не так. Детская эгоцентричность заставляет их считать, что мир вращается вокруг них, поэтому любые неприятности кажутся следствием их действий – «я виноват в том, что случилось». Если родители поддерживают такие предположения («Ты не послушал бабушку, и вот результат – она заболела»), то убеждение в собственной неправоте усиливается. Это представляет серьезную угрозу для формирования личности и построения отношений с другими людьми. Чувство вины негативно влияет на самооценку, заставляя человека в любом общении ожидать порицания, упреков и даже отвержения. Он словно постоянно нуждается в прощении.
Если это уже случилось, вам необходимо приложить максимум усилий, чтобы помочь ребенку избавиться от чувства вины. Приведите примеры, демонстрирующие, что порой события происходят случайно, без очевидной причины, и в этом никто не виноват. Объясните, что у взрослых тоже бывают свои причины для конфликтов, расставаний и переживаний. И самое главное – скажите, что ваша любовь к нему безусловна, вне зависимости от обстоятельств.
4. Не похвалили
Безусловно, постоянное восхваление результатов без учета фактических достижений недопустимо. У ребенка может возникнуть ощущение неадекватности, которое должно побуждать его к достижению целей. Однако важно соблюдать меру. Фразы вроде: «Ты совершенно не способен запоминать. Ты выступил хуже остальных на утреннике. Ты перепутал большую часть слов» способны демотивировать ребенка. В какой степени стоит прилагать усилия, если результат все равно будет негативным? Со временем у ребенка может развиться приобретенная беспомощность, характеризующаяся практически полным угасанием стремления и активности. Основным побудительным мотивом станет избежание критики, а не желание добиться успеха. Другой сценарий развития событий не лучше. Ребенок, немного подросший (в возрасте 7–8 лет), стремится доказать свою компетентность любым способом. Итогом такой сверхкомпенсации становится нервное напряжение, утомление и усталость.
Когда видишь, кто рисует лучше тебя, возникает желание совершенствоваться. Наблюдая, как родители с удовольствием слушают пение старшей сестры и испытывают гордость за неё, тоже хочется добиться успеха. Однако, этот комплекс неполноценности не должен быть слишком сильным, иначе он перерастет в помеху.
Если вы никогда не испытываете желания похвалить ребенка без всякого повода, то, вероятно, в вашей семье существуют проблемы. Возможно, не хватает проявления любви, или вы в душе не удовлетворены своим положением в семье и общей жизнью. Постарайтесь разобраться, какие у вас истинные желания, как вы представляете себе идеальную жизнь и чего вам не хватает. Вынужденная похвала недопустима – дети легко распознают неискренность. Предлагайте ребенку занятия, в которых он сможет проявить себя с лучшей стороны. Отметьте, как приятно было получить от него бумажный цветок или услышать стихотворение. Оцените его рисунок или пластилиновую фигурку лисы как «чудесно, замечательно, великолепно» и разместите их на видном месте. Можно даже попросить его научить вас создавать подобные удивительные произведения искусства. В некоторых случаях похвала может быть немного преувеличена.
Более содержательные и увлекательные публикации о воспитании детей вы найдёте в нашем канале .
