Zorkaya

Подобно физическому телу, психика также подаёт сигналы о проблемах. Вы ощущаете постоянную усталость, а критика стала неотъемлемой частью вашей повседневной жизни. Каждый день вы просыпаетесь с необоснованной тревогой и ощущением внутренней пустоты, и ваши мысли возвращаются к одному и тому же: «В чём моя ошибка? Почему мои усилия всегда кажутся недостаточными? Куда исчез тот человек, который поддерживал меня, и почему теперь он постоянно проявляет недовольство?»

Возможно, дело не в вас. Описанные ситуации – типичные проявления деструктивных отношений с человеком, использующим нарциссическую защиту. Подобные связи негативно влияют на психическое здоровье. Необходимо как можно раньше понять это, чтобы начать процесс восстановления и создать безопасное окружение – особенно если в нем находятся ваши дети. Об этом рассказала психолог Марина Грач в статье для Parents.

Как распознать нарцисса: на что стоит обратить внимание

1. Резкие перепады настроения без внятных на то причин: после чудесного вечера, где он называл вас лучшей женщиной на свете, утром он может раздраженно хлопать дверью, потому что ему не понравилось, что на кухне не убрана посуда.

2. Обесценивание под маской заботы или юмора: «Очередные необоснованные переживания», «Я просто шучу, почему ты принимаешь это на свой счет?», «С такой внешностью не требуется столь интенсивный макияж».

3. Ваши чувства не важны: прежде всего, ваше мнение по этому вопросу не учитывается, и если вы высказываете свои чувства, такие как обида, боль или тяжесть, то в ответ вы слышите фразы вроде: «Всем бывает непросто», «Стоило подумать об этом раньше» или «Вы преувеличиваете».

4. Изоляция — всё более заметное неодобрение со стороны вашего окружения: после его фраз «Твоя сестра постоянно пользуется тобой», «Твои подруги — люди, не добившиеся успеха, они тебе завидуют», «Твоя мать постоянно вмешивается в наши отношения». Ты неосознанно уменьшаешь количество встреч, фактически лишая себя необходимой поддержки.

5. Двойные стандарты: его нужды имеют первостепенное значение, в то время как ваши не принимаются во внимание и даже расцениваются как проявление эгоизма; его отдых необходим и оправдан, а ваш – воспринимается как безответственность.

Что лежит в основе этого явления: принцип функционирования нарциссической динамики

Отдельные случаи можно объяснить усталостью, плохим настроением или сложным днем. Однако, если подобные эпизоды повторяются регулярно и формируют устойчивую модель поведения, это может указывать на работу психологической защиты, известной в психологии как нарциссическая динамика. Что сейчас происходит с вашим партнером?

Это стадия обесценивания в нарциссическом цикле. Этап идеализации завершился. Если в начале отношений на вас проецировались его идеализированные представления о себе (или об идеальной матери), то теперь посредством обесценивания на вас сбрасывается внутренний стыд и напряжение, которые для него невыносимы. По сути, вы становитесь «контейнером» для его негативных эмоций.

Он не обращает внимания на ваши чувства, поскольку не способен проявлять сочувствие и понимание. Ваша реальность имеет ценность лишь в той мере, в которой она поддерживает его внутреннее состояние; в противном случае ваша боль воспринимается как фактор, нарушающий его комфорт. В результате она либо игнорируется, либо принижается и представляется недействительной (газлайтинг).

Ограничение его позволяет эффективнее управлять вами, а отсутствие наблюдателей облегчает манипулирование вашим восприятием. Применение двойных стандартов демонстрирует его позицию, в которой вы рассматриваетесь не как равный, а как инструмент.

Почему так? Глубинные причины поведения

Такое поведение обусловлено глубинными страх собственной «недостаточности», взрослый человек, несущий в себе переживания из детства, где любовь приходилось завоевывать, выстраивает отношения по схожей модели: ему необходим партнер, который будет служить «зеркалом», подтверждающим его значимость, и «контейнером», в который можно выплескивать накопившийся стыд и стресс.

Не дело в плохом характере, а в расстройстве личности, которое не поддается коррекции посредством любви или компромиссов. Помочь в этой ситуации может только длительная индивидуальная терапия, однако для этого необходимо, чтобы человек сам принял такое решение и хотеть поменяться.

Чем мужчина-нарцисс опасен для вас

• В подобных отношениях женщина постоянно находится в состоянии ожидания и надежды на возвращение или сохранение идеализированного представления об отношениях, что сменяется разочарованием и ощущением собственной незначимости. Это приводит к формированию эмоциональную зависимость от партнера.

• Когда предпринимаются многочисленные усилия и не наблюдается устойчивого прогресса, наступает апатия и ощущение, что выхода нет (выученная беспомощность).

• Вы ощущаете постоянный когнитивный диссонанс между «он отличный отец, (иногда) он бывает прекрасен» и «мне с ним больно и страшно». Зачастую мозг решает это противоречие через самообвинение, недоверие к себе и даже через подозрение, что вы сходите с ума.

• Это приводит к потере себя. Вся ваша энергия расходуется на то, чтобы понять, что он чувствует, и стараться ему понравиться, в то время как ваши собственные интересы, желания и личность отходят на второй план.

• Вы теряете способность строить планы, в связи с этим, его поведение может оказаться непредсказуемым.

Как это влияет на детей?

Хроническое напряжение и тревога матери воспринимаются детьми, что может привести к формированию у них небезопасной привязанности. Они видят искаженную модель взаимоотношений, в которой любовь проявляется через контроль и унижение, и начинают считать такое поведение нормой. В будущем девочки могут принять на себя роль жертвы, а мальчики становятся либо агрессорами, либо пассивными наблюдателями.

Дети становятся постоянными свидетелями газлайтинга и обесценивания, это лишает их способности доверять собственным чувствам, ощущениям и восприятию происходящего. Дети могут оказаться вовлеченными в чужие споры («папа сказал, что ты плохая») или стать новым источником подтверждения нарциссических убеждений отца. Это разрушает их личные границы и подрывает уверенность в себе.

Что предпринять? Пошаговый план действий для самосохранения

1. Сместите фокус с него на себя

Какие последствия имеют эти отношения для меня и моих детей? Постарайтесь определить, какие чувства вы испытываете ежедневно.

2. Создайте «дневник реальности»

Для защиты от газлайтинга, восстановления ясности мышления и возвращения объективной оценки происходящего, фиксируйте факты: указывайте даты, записывайте слова и действия, отражайте свою реакцию.

3. Восстановите внешние опоры

Возобновите общение с людьми, от которых вы отдалились, и поищите группу поддержки для женщин, переживающих схожие обстоятельства.

4. Обратитесь за профессиональной помощью

Но не к семейному терапевту (поскольку совместная терапия с человеком, склонным к манипуляциям, нередко используется им для получения новых сведений о ваших уязвимостях и укрепления контроля), а к психологу, практикующему индивидуальные консультации и специализирующемуся на травматических отношениях, последствиях психологического насилия и восстановлении границ. Задача психолога — помочь вам укрепиться, иногда необходимо разобраться в происходящем, чтобы вынести решение, а не поддерживать отношения во что бы то ни стало.

разработайте план обеспечения психологической и физической безопасности

Несмотря на то, что это может показаться излишним, обесценивание и, как следствие, агрессивные действия в вашу сторону могут со временем усиливаться. Поэтому, при любом проявлении агрессии, важно заранее продумать безопасные способы ухода – подготовить необходимые средства, документы, важные контакты и спланировать возможность переезда, если потребуется.

Создание безопасной среды имеет первостепенное значение

Признание и открытое обсуждение текущей ситуации требует значительных усилий. Однако, именно это поможет вам освободиться от влияния чужих внутренних противоречий. Для полноценной жизни необходимо, прежде всего, укрепить собственное чувство внутренней гармонии и уверенности в себе. Лишь вернув это себе, вы сможете подарить своим детям ощущение защищенности, чувство собственного достоинства и возможность быть.

Решение о том, стоит ли сохранять отношения, изменяя модель взаимодействия, прекратить их или установить четкие ограничения, станет очевидным лишь тогда, когда вы обретете ясность. Поэтому сейчас вашей приоритетной задачей является восстановление этой ясности. Необходимо понять ваши истинные желания и чувства. Заботьтесь о себе и не сдавайтесь. У вас все получится.