Развод означает не только прекращение отношений, но и существенную трансформацию всей семьи. Для супругов это сопряжено с сильными переживаниями, а для ребенка подобное событие равносильно серьезному потрясению. Поэтому необходимо учитывать: даже если вы больше не пара, вы все еще родители .
Большинство родителей действительно считают, что действуют в интересах детей в сложный период развода. Однако, есть восемь типичных моделей поведения, которые воспринимаются как обычные в спорах с бывшим супругом, но на самом деле наносят ребенку серьезные душевные травмы.
8 действий родителей во время развода, которые могут нанести детям глубокую и незаживающую травму
запрещать общение ребенка с одним из родителей в качестве меры наказания
«Он опоздал на 30 минут — встреча отменяется! Или: «Она начала встречаться с кем-то — я не передам ребенка, пока она не объяснит!» Похоже, что эти высказывания выражают стремление защитить личные границы, однако на самом деле ребенок ощущает себя объектом манипуляций.
Необходимо учитывать, что ребенок продолжает испытывать любовь к другому родителю, даже если между вами возникают конфликты. Запрет на встречи с родителем может вызвать у него чувство беспомощности, а не уважение к вашей позиции. В случае серьезных опасений целесообразно обратиться к юристам или другим экспертам, которые помогут урегулировать ситуацию, избегая запретов и взаимных обид.
2. Отказываться от алиментов или «задерживать» их
Выплаты на содержание ребенка – это не услуга, оказываемая бывшим партнером, а естественное проявление родительской заботы. Если один из родителей систематически уклоняется от уплаты алиментов или открыто рассказывает об этом ребенку, он подает сигнал о том, что его личные амбиции превалируют над благополучием и защищенностью малыша. В результате дети могут начать сомневаться в собственной ценности и чувствовать, что не заслуживают заботы. Подобные переживания оказывают крайне негативное воздействие на самооценку и подрывают чувство собственного достоинства.
Важно уметь отделять собственные чувства от родительских обязанностей. Выплаты на содержание детей – это не форма признания бывшей партнерши, а обеспечение их питания, образования, медицинского обслуживания и создание условий для полноценного детства.
не рекомендуется обсуждать негативно бывшего партнера в присутствии ребенка
Иногда каждому из нас требуется возможность поделиться своими переживаниями и выразить самые сильные чувства. Сложность заключается не в самих негативных эмоциях, а в выборе ситуации и собеседника для их выражения.
Когда ребенок слышит: «Твой отец безответственный», «Твоя мать всем надоела», он не может дистанцироваться от этих высказываний. Он воспринимает себя как часть обоих родителей. В результате в его голове возникают сомнения: «Если отец плохой, и я на него похож, то, вероятно, и я не самый лучший человек?»
По этой причине важно делиться своими чувствами с близкими людьми, психотерапевтом или записывать их в личный дневник.
критиковать семью прежнего возлюбленного
«У него необычная семья», «Твоя бабушка постоянно вмешивается» и подобные высказывания необходимо исключить из общения. Возможно, вам некомфортно общаться с родственниками прежнего партнера, но для ребенка эти люди всегда будут связаны с его прошлым и происхождением. Негативные комментарии о его семье могут задеть его самого.
5. Недопустимо сравнивать ребенка с предыдущим партнером, особенно в негативном ключе»)
«Опоздал снова? Точно как твой отец!», «Не умеешь слушать — прямо как твоя мать!», — подобные сравнения звучат как приговор: «В тебе есть то, что мне не нравится» . Дети начинают опасаться самовыражения, стремясь избежать ошибок и не утратить родительскую любовь.
Если у вас есть какие-либо замечания, убедитесь, что они будут сформулированы корректно. Сосредоточьтесь на конкретных поступках, а не на характеристиках человека, например, вместо фразы «Ты как отец» лучше сказать: «Для меня важно, чтобы ты заранее предупредил о задержке».
6. Делать из ребенка посредника или шпиона
«Передай маме, чтобы она…», «С кем папа проводил выходные?», «Что он тебе покупает?» — каждый раз, когда взрослые используют ребенка как средство получения информации или посредника, он испытывает тревогу: «Если я скажу, я могу кого-то задеть. Если я промолчу, я могу кого-то обидеть». Такое двойственное чувство лояльности является одним из самых мучительных переживаний для детей.
Психологи рекомендуют решать все вопросы непосредственно или с помощью квалифицированных специалистов. Важно помнить, что ребенок – это не средство связи, а личность, обладающая собственными переживаниями.
вызывать у ребенка чувство вины из-за его радости, связанной с другим родителем
Подобные высказывания, например, «Ну конечно, у него деньги есть, чего бы и в аквапарк тебя не сводить?», или даже простое безразличие, когда ребенок с воодушевлением делится впечатлениями о своем отдыхе, не только портят ему настроение, но и заставляют переживать, что его радость причиняет боль одному из родителей.
Когда ребенок получает сообщение вроде: «Если тебе было хорошо с мамой/папой — ты предатель», он начинает скрывать свои чувства и разделяет свою личность на «с ним» и «без него». Чтобы избежать этого, предпочтительнее искренне испытывать радость за ребенка. Его благополучие – это не состязание, а признак того, что у него есть два дома, где его любят.
отменять встречи по нежеланию встречаться с бывшим партнером»
Порой родители прекращают общение, чтобы не испытывать дискомфорта или избежать конфронтации. Однако дети воспринимают это не как признак затруднений, а как свидетельство того, что они не заслуживают внимания». Это может стать одной из наиболее болезненных мыслей, способных обернуться пожизненным чувством вины.
Когда взаимодействие с бывшим партнером не представляется возможным, стоит выбирать нейтральные места для встреч, придерживаться установленного графика, привлекать посредников и проводить онлайн-встречи. Самое важное – оставаться надежным родителем, готовым приложить усилия для блага своего ребенка.
Почему все это так разрушительно?
Дети воспринимают окружающий мир через призму собственного опыта. Когда родители конфликтуют, проявляют гнев или расстаются, ребенок может решить, что он является причиной этих переживаний и их последствий. В его сознание проникают сомнения в собственной ценности и опасения, что его поведение не соответствует ожиданиям. С каждым днем ребенок все больше замыкается в себе, мучая себя в надежде исправить ситуацию.
Как можно поступить по-другому и поддержать ребенка в этот сложный период?
-
Необходимо уделять приоритетное внимание эмоциональной защищенности ребенка, даже если это требует отложить собственные чувства и переживания;
-
Сохранять контакт с другим родителем, если это не представляет угрозы безопасности);
-
Ребенку необходимо предоставить возможность испытывать любовь к обоим родителям;
-
Обратиться за поддержкой можно к психологу, медиатору или в группы поддержки;
-
Не забывайте: для вашего ребенка вы – единая команда, даже если ваши отношения закончились.
Важно помнить, что ребенок не требует от вас сохранения отношений, но просит не ставить его перед необходимостью выбора, даже если он не озвучивает это. Развод – это не завершение семейной жизни, а ее трансформация. И именно манера поведения родителей определит, станет ли этот переход болезненным опытом или возможностью вырасти в обстановке, где ценятся уважение, искренность и любовь. Каждому ребенку необходимо эмоционально благополучное детство, и вы заслуживаете быть родителями, которыми будут гордиться.
