Как понять, что вы росли в нездоровой семье: 14 тревожных признаков

Среди них люди разного возраста и социального статуса. Однако их объединяет общее: они выросли в семьях, где родственники перекладывали ответственность за свои действия на других, не признавали своей вины, упрекали и обвиняли. Мы расскажем истории реальных людей, в которых по-прежнему звучат голоса обиженных и недополучивших любви детей.

Как понять, что у вас токсичные родители

1. В детстве ваш выбор часто воспринимали как предательство, ограничивая вашу независимость. «Разве можно устраивать день рождения с друзьями? А бабушка Валя, а мы? Я ведь специально отпросилась с работы и испекла торт, друзья будут ждать».

2. Вам не предоставляли возможности побыть наедине с собой, у вас не было личного пространства: в ваш дом могли входить без стука, контролировали, чем вы занимаетесь, читали ваши личные записи и делились вашими секретами с другими членами семьи).

3. Вам было не по себе, если приходилось отказывать родным, опасаясь их негативной реакции. Вы чувствовали необходимость соответствовать ожиданиям родителей относительно вашей личности и жизненного пути. «Журналистика? Это никому не нужно. Экономика – вот правильный выбор!»

4. Когда один из родителей испытывал плохое настроение, гнев или раздражение, это запускало цепь негативных событий в семье, приводя к беспокойству и ссорам. Часто можно было услышать фразу: «Отец устал, оставьте меня в покое и не мешайте, иначе последует скандал».

5. Возможно, вы чувствовали ответственность за одного из родителей, вплоть до заботы о них и их воспитания. Например, когда мать делится с дочерью личными переживаниями, или говорит сыну: «Ты мой главный помощник в доме, я не смогу обойтись без тебя».

6. На вас лежала обязанность поддерживать репутацию всей семьи. Успехи укрепляли её, а промахи подрывали. «Мне будет неловко сообщить дедушке, что у тебя неудовлетворительная оценка по математике», «В чём смысл занятий спортом, если ты никогда не достигаешь побед».

7. В вашей семье приоритет отдавался доминированию и иерархии, а не принципам равноправия и взаимного уважения. Часто звучали фразы вроде: «С чего ты вообще имеешь право желать?», «Я решил, и это будет так в моем доме».

Примеры из жизни

Алиса, 32 года, Ростов-на-Дону: «Моя мама звонит мне ежедневно несколько раз. Если я не отвечаю на звонки, она начинает писать сообщения, сначала с вопросами, затем с упреками. Наше общение занимает не меньше полутора часов в день. В основном она задает вопросы, а я даю ответы. При этом я говорю то, что, как мне кажется, она хочет услышать. Я испытываю страх говорить правду, я предвижу критику, тревогу и скандалы, ведь знаю, что меня обвинят в том, что «я же говорила». У меня есть семья, дети и работа, поэтому мне не удается сделать наше общение более простым и расслабленным. Я не испытываю радости от него, но и не решаюсь прекратить, так как боюсь обидеть и расстроить мать, у которой проблемы с сердцем».

Михаил, 45 лет, Краснодар: «Моя супруга нередко упрекает меня в излишней требовательности к нашей старшей дочери, в ограничении ее самостоятельности, в возложении на нее большого количества домашних обязанностей, а также в критике. По ее мнению, причиной такого поведения является мой собственный отец, который в детстве был строг и по-прежнему стремится контролировать меня. И я начинаю понимать точку зрения жены… Я пытаюсь быть более снисходительным, меньше замечать недостатки. И это приносит результаты! Оказывается, уменьшение критики стимулирует у ребенка большую мотивацию».

Елена, 22 года, Москва: «Помню эти тягостные моменты: мне было тринадцать лет, и после каждой прогулки мать обнюхивала меня, проверяя, не курила ли я, не употребляла ли спиртное. Однажды я вернулась домой в грязных шортах — мы сидели с подругой на траве и играли — и услышала, что меня назвали развратницей. Мама, я ведь поцеловалась впервые только в шестнадцать лет! А курить до сих пор не пробовала. Зачем ты каждый раз унижала меня своим недоверием? Я прекратила общение с матерью сразу, как поступила и уехала в другой город. Но плачу почти каждый день, потому что скучаю и хочу помириться, я испытываю сильное чувство вины, но не знаю, как исправить ситуацию, и боюсь, что она не сможет меня простить».

Лариса, 28 лет, Барнаул: «Ежегодно, при необходимости приобретать школьную форму, зимнюю или летнюю одежду, мне приходилось слушать от матери жалобы на усталость от работы и отсутствие средств. Казалось, я несу ответственность за смену времен года и мой рост. Я не могла выразить свое недовольство выбранной вещью, так как это могло спровоцировать конфликт, посвященный моей неблагодарности и материнским жертвам».

Александра, 42 года, Санкт-Петербург: «Меня раздражали постоянные замечания моей матери, ее непрекращающееся недовольство и попытки построить личную жизнь, которые мне приходилось наблюдать. Я была убеждена, что никогда не поступлю так же. Впоследствии в моей жизни повторились те же события: аборты, бедность, измены, предательства. Я кричу на своих детей каждый день. У меня появился второй подбородок, рыхлый живот. Я стала сутулой женщиной с рыжим волосами, сварливой и обидчивой. Мне жаль себя, и жаль мою мать, я пытаюсь измениться, но у меня не получается. И я не понимаю, зачем я тратила время, стремясь не быть похожей на нее, вместо того чтобы найти себя? Я чувствую растерянность, мне тяжело».

Неважно, воспринимаете ли вы подобные явления как обыденные или же болезненно вспоминаете их, вспоминая детские переживания, — если вы росли в подобной семье, это, безусловно, оставило свой след.

Последствия такого воспитания

Возможные последствия разнообразны, рассмотрим наиболее часто встречающиеся.

1. Вы ощущаете потребность оказывать помощь всем вокруг и одновременно нуждаетесь в поддержке.

2. Вы принимаете на себя ответственность за эмоции, привычки и выбор других людей.

3. Вы испытываете трудности в распознавании собственных чувств и эмоций других людей.

4. Вы убеждены, что ваш партнер делает вас лучше, и не представляете себя без него.

5. Возникает ощущение предательства, когда близкие люди уделяют внимание своим личным делам.

6. Люди нуждаются в нас, когда мы приносим пользу.

7. Вы проявляете чрезмерную заботу о других, часто игнорируя собственные потребности.

8. Опасаетесь, что вами будут манипулировать.

9. Недоверие к окружающим и сложности в установлении контактов, особенно с представителями противоположного пола, – распространенная проблема.

10. В отношениях тревожны, ревнивы и придирчивы.

11. Вы опасаетесь одиночества и согласны мириться с неприятностями, чтобы не потерять своего партнера.

12. Вы склонны остро реагировать на неудачи и проявляете излишнюю самокритичность.

13. Возможно, вам трудно определить свою личность и понять, какие у вас цели.

14. У вас мало увлечений и хобби, главное — это семья или вторая половина.

Вы узнаете себя в этом? Вам комфортно в такой ситуации? Если нет, то необходимо решать эту проблему. Вы не представляете, насколько легче и счастливее можно жить, избавившись от этого бремени!

С чего стоит начать, чтобы улучшить положение дел?

Вероятно, родители старались воспитывать вас (и в целом вели себя подобным образом) не со злым умыслом и уж точно не с целью причинить вред. Они, скорее всего, не осознавали, насколько значительным было их воздействие. Подобное отношение и поведение объяснялось простым отсутствием навыков построения семьи иным образом. Скорее всего, они сами выросли в схожей среде и не знали, как жить иначе. А возможно, в раннем детстве произошло событие, после которого родители, обеспокоенные вашим благополучием, стали излишне опекать. Или, например, до вас потеряли ребенка.

Часто решения родителей диктуются страхами: опасениями, что ребенок вырастет и уедет, чувством собственной ненужности и бесполезности (что нередко связано с низкой самооценкой). Также встречается боязнь утраты роли родителя, особенно у тех, кто определял себя исключительно через это призвание и не развивал другие значимые аспекты своей жизни.

Понять и простить – важный шаг. Однако необходимо четко отделить себя от родителей, не опасаясь их обидеть. Вы – самостоятельная личность со своими стремлениями, задачами и переживаниями. Регулярно задавайте себе вопросы: «Действительно ли я этого желаю, или поступил бы так в подобной ситуации, если бы следовал примеру родителей? Я испытываю страх, потому что не вижу возможности добиться успеха, или из-за того, что в прошлом мне не оказывали поддержки?»

Для того чтобы легче было отделиться от чужого влияния и обрести себя, необходимо научиться устанавливать личные границы. Это подразумевает отказ от всего, что вам не подходит, без лишних объяснений, и следование своим потребностям и желаниям. Такая форма заботы о себе поможет вам полюбить себя! Важно определить, чего вы действительно хотите. Заниматься граффити? Выступать на рок-концерте? Освоить приемы самообороны? Мечтайте, представляйте, ставьте цели и двигайтесь к ним. И научитесь наслаждаться одиночеством, не обращая внимания на чужие взгляды и эмоции.