Современная поп-психология обожает ярлыки. Стоит только зайти в социальные сети, как отовсюду сыпятся «красные флаги», «нарциссы», «экологичное общение» и прочие слова, которые употребляются к месту и не очень.
Среди популярных психологических понятий затесались и созависимые отношения. При этом пользователям Сети не совсем до конца понятно, какие отношения можно считать созависимыми и что вообще такое созависимость, поэтому это «клеймо» вешается на любые отношения, не вписывающиеся в норму говорящего.
Что такое созависимые отношения
Психологи до сих пор не договорились, что конкретно они подразумевают под «созависимостью». С одной стороны, так называют отношения, в которых один из партнеров страдает от какой-либо зависимости — химической, алкогольной, игровой — а второй пытается его спасти.
С другой — под созависимыми подразумевают отношения, в которых внутри пары полностью отсутствуют личные границы. Партнеры зависимы друг от друга (эмоционально, финансово, физически), при этом один из них максимально растворяется в другом — ценность отношений оказывается выше всего остального мира. Попросили психолога рассказать, в каких случаях пора бить тревогу, а когда созависимость — это нормально.
В любых отношениях есть доля зависимости — вопрос в том, как это будет влиять на жизнь человека. Созависимость у нас понимается по-разному: где-то мы имеем в виду созависимость, которая свойственна при зависимости одного из партнёров (химической или нехимической — алкогольной, например).
В этом случае созависимость и зависимость ходят в паре — второй партнер будет пытаться спасти зависимого. Так он попадает в треугольник — жертва, спасатель, преследователь. При этом партнеры все время меняются: каждый может быть и жертвой, и преследователем.
Склонность к созависимости есть у каждого из нас — у кого-то в большей степени, у кого-то в меньшей. Созависимость может присутствовать в рамках нормы, но иногда она перерастает в патологическую форму — в этом случае человек начинает жить не своей жизнью, а жизнью партнера. Тогда мы можем говорить о болезненной созависимости, которая мешает жить полноценной жизнью.
Когда созависимость — вариант нормы
Когда мы находимся в близких отношениях, мы привязываемся к другому человеку, а значит, в какой-то степени все равно от него зависим. Именно так работает привязанность — мы не можем выстраивать с другим отношения, совсем не оглядываясь на него (на его интересы, характер, настроение). Мы не можем не прислушиваться к нему — мы все равно будем на какой-то процент зависеть от близкого человека.
Зависимость от другого нормальна на начальных этапах развития романтических отношений — это называется слиянием партнеров. Когда мы вступаем в отношения, чувств очень много, гормоны бушуют (в больших количествах вырабатывается окситоцин), мы ощущаем влюбленность.
В этот момент начинает формироваться привязанность, и мы растворяемся в другом человеке. Это некий — нормальный — этап слияния. Какое-то время мы находимся в этом слиянии, но затем начинаем «разлепляться» с партнером: оставаясь в отношениях, продолжаем жить обычную жизнь, не забывая о себе и своих интересах.
Так же созависимость есть между мамой и ребенком. На ранних этапах развития ребенок зависим от мамы и находится в полном с ней слиянии. Это тоже нормально, иначе ему просто не выжить.
Когда созависимость опасна
Патологическая созависимость формируется если человек продолжает и спустя несколько лет отношений растворяться в партнере. В какой-то момент подобное поведение становится деструктивным — один партнер начинает полностью жить жизнью другого, забывая о своей.
Признаки патологической созависимости
-
Стремление к контролю. Созависимый мечтает управлять жизнью партнера, быть в курсе всего и в идеале — читать чужие мысли.
-
Игнорирование собственных потребностей. Жизнь отодвигается на второй план, никаких хобби и личных интересов быть не может. Слово партнера и его желания — закон.
-
Слияние. Созависимый не может определить, где проходит граница между ним и партнером. Когда речь идет о маленьком ребенке («мы поели») — это нормально, когда о взрослом — патология.
-
Избегание конфликтов. Ссоры и скандалы воспринимаются как конец отношений, а потому их нельзя допустить.
-
Желание спасать. Созависимый всегда берет на себя полную ответственность за действия партнера и верит, что только он может «сделать из него человека» (если речь о зависимости химического толка) или «помочь стать лучше» (ситуации, когда женщина вкладывается в мужчину, потому что верит, что «он всего добьется!»).
Как заметить, что доля зависимости в отношениях становится нездоровой? До тех пор, пока вы думаете о себе, своих желаниях и потребностях, помните о своих ценностях и интересах, опасаться вам нечего. Однако если вы замечаете у себя признаки патологической зависимости, это повод обратиться за помощью к специалисту — самостоятельно выйти из этого состояния очень тяжело.
