Zorkaya

По мнению Елены Гориновой, социального психолога, ведущего тренера и эксперта Центра толерантности Еврейского музея, ограничение общения может наоборот усилить интерес ребенка к нежелательному кругу. Каковы же решения этой проблемы? Почему необходимо выяснять корни возникшей связи? Как помочь ребенку уберечься от нежелательного воздействия? Подробности – в этой статье.

«У него не та компания», — так обычно выражают свою тревогу родители. «Ты не понимаешь, она оказывает на тебя негативное влияние!», «Саша, тебе следовало бы выбрать друзей из благополучных семей», «Я настаиваю на том, чтобы ты прекратил с ними общаться». Опасения родителей относительно круга общения детей вполне объяснимы. Стремление подростков оторваться от взрослых и ощущать принадлежность к группе сверстников также закономерно.

Первый этап – осознайте, что ребенок имеет право на собственный выбор

Часто мы склонны быть слишком строгими к себе, но причина этого не всегда кроется в воспитании. Мы — существа, живущие в обществе, и в любом возрасте, вне зависимости от занимаемой позиции, для нас важны мнения окружающих. Возможно, вам не по душе круг общения вашего ребенка, а супругу не нравятся ваши коллеги. В обоих случаях попытка ограничить взаимодействие, скорее всего, вызовет резкое неприятие. Чем резче критикуют сделанный выбор, тем прочнее наша привязанность к нему, поскольку он принадлежит нам.

Именно в этом акценте заключается решение проблемы с «плохой компанией». Когда что-то воспринимается как личное и близкое, с этим можно работать: обсуждать ценности и эмоции, искать причины, говорить по душам.

Дружба, как и отношения в семье, представляет собой своего рода зависимость. Однако у подростков пока нет опыта таких привязанностей за пределами семьи: компания выступает как ступенька на пути от детства к взрослой жизни. Именно в кругу сверстников подростки чувствуют себя уверенно, формируют свою самоощущение, экспериментируют с разными ролями и способами взаимодействия, а порой и сталкиваются с разочарованиями.

Именно здесь начинается сепарация — осознание необходимости самоопределения и дистанцирования от семьи. Признание того, что этот процесс уже запущен, может быть сложной задачей. Кроме того, перенос интересов подростка с родителей на друзей еще не говорит о том, что ему не требуется ваша поддержка и забота. Она ему по-прежнему необходима, поэтому ограничение общения с друзьями не является способом оказания помощи.

Запреты, напротив, заставляют подростка осознавать, что его мнение и его выбор не имеют значения, и что он не в силах влиять на происходящее в его жизни, даже в вопросах выбора друзей.

Вам нужно действовать тонко: с одной стороны, признать право подростка выбирать себе друзей, с другой — показать свою обеспокоенность, не облаченную в мантию контроля и доминирования. Лучше выбрать мантию любопытства, доверия и любви.

В конечном счете, необходимо учитывать не самый приятный факт: взрослые не могут существенно повлиять на взгляды детей, ведь они проводят значительную часть времени в школе, вне дома.

Шаг 2. Проверьте — это точно плохая компания?

Может ли поведение новых друзей вашего ребенка вызывать опасения?

И к таблице следует добавить еще один пункт: если приятель вашего ребенка родом из так называемой «неблагополучной семьи», прежде чем делать выводы, необходимо дождаться выяснения всех обстоятельств. Дети не несут ответственности за поступки своих родителей, не выбирают место жительства и заслуживают справедливого отношения, основанного на их личных достоинствах, а не на характеристиках социальной группы, к которой они принадлежат.

«Как мне узнать, что происходит на самом деле?» — могут поинтересоваться родители, рассматривая таблицу.

Важным элементом данного подхода к рассмотрению вопроса является принцип презумпции невиновности, а не критика, и диалог вместо обвинений. Применяйте свой авторитет и право принимать окончательные решения только тогда, когда взаимодействие может представлять реальную опасность для безопасности ребенка.

Если есть основания для подозрений, необходимо определить, насколько друзья ребенка могут представлять угрозу. Какие способы для этого существуют?

• Если это возможно, обратитесь к отцу для беседы. У подростка-сына легче узнать детали не в тревожной форме «давай поговорим, сынок?», а посредством совместных занятий.

• Поделитесь своими опасениями с опытными взрослыми, знакомыми с данной компанией: со школьным психологом, классным руководителем или другими родителями.

• Если вы испытываете сильные переживания, обратитесь к детскому психологу и расскажите ему о вашей ситуации. Специалист может задать вопросы не только о круге общения вашего ребенка, но и о происходящем в вашей семье. Например, не возникают ли ссоры с супругом в присутствии ребенка? Не планируется ли развод? Появился ли в семье младший ребенок? Нет ли разногласий по поводу успеваемости или оценок? Все эти факторы способны оказывать влияние на поведение подростка.

• Рассмотрим этот вопрос подробнее, как будет описано далее.

Шаг 3. Определите причины, по которым ребенок сделал выбор в пользу этой компании

На поведение ребенка всегда есть объяснение. Если выбор сделан осознанно (что, вероятно, и происходит, когда ребенок отстаивает свое право на общение с определенными людьми), то эта дружба приносит ему какую-то пользу.

Отсутствие друзей у ребенка должно вызвать обеспокоенность. Необходимо выяснить, по каким причинам другие дети избегают общения с вашим сыном или дочерью. Как правило, причины довольно простые: ребенок проявляет агрессию, что делает общение с ним неприятным; его считают неинтересным и игнорируют; у него недостаточно социальных навыков, необходимых для успешного взаимодействия с другими детьми.

Если в младшем подростковом возрасте у ребенка не было друзей, а к девятому классу они появились, и эти знакомства вам не по душе, стоит вернуться к предыдущему списку. Возможно, теперь у него/нее появилась возможность общаться с теми, кто позволяет проявить свои социальные навыки, или не испытывать дискомфорта даже без них.

С какой целью подростки устанавливают дружеские отношения?

Друзья служат образцом для подражания, демонстрируя качества, к которым стремится человек: уверенность, непринужденность и высокая самооценка. Так, ребенок, воспитанный в строгости и постоянно испытывавший давление, в подростковом возрасте может стремиться к нарушению установленных правил, исследованию их пределов и проявлению поведения, отличного от общепринятого, а порой и провокационного.

Иногда друзья оказываются надежнее и способны оказать поддержку. Вспомните классический сюжет из книги, где робкая девочка заводит дружбу с «проблемной» девушкой, чтобы повысить свой авторитет в классе или обезопасить себя от травли? В данном случае причина проблемы заключается не в подруге, а в обстановке в школе – травля всегда является проявлением коллективной проблемы. Рекомендуем обратиться к материалам антибуллингового проекта «Каждый важен», где представлены памятки с советами о том, как действовать в подобной ситуации.

«Друзья» (в кавычках) оказывают давление, подталкивая к действиям, выгодным им самим, и у ребенка недостаточно навыков уверенного поведения, чтобы этому противостоять. Это происходит наиболее часто, когда у ребенка неустойчива самооценка, не развито критическое мышление или он/она привыкли подчиняться тому, кто сильнее. В вашей семье всегда решает взрослый? Вы обсуждаете с ребенком его собственные желания и мнения?

Поддержка друзей позволяет подростку проявлять свою индивидуальность. Период взросления — это время для проб и ошибок, когда формируются различные образы. Сегодня подросток стремится быть «умницей и отличником», завтра — «творческой личностью», а послезавтра — проявляет безразличие. Это вполне закономерно. Если ребенка не критикуют за «неверный» выбор и предоставляют свободу для самопознания, он будет проводить эксперименты в безопасной домашней обстановке, не опасаясь порицания. В противном случае он будет искать возможности для самовыражения вне семейного круга.

Как поговорить с подростком о своем беспокойстве?

Дружба — это осознанный выбор, как вы уже знаете. Поговорите с подростком о том, какие качества он считает важными в людях. Выясните, какие у него ожидания и что он ищет в отношениях. Предложите непринужденную беседу о ценностях, проявляя искренний интерес к мнению вашего взрослеющего ребенка.

Указанные характеристики способны как прояснить мотивы выбора, так и послужить отправной точкой для обсуждения соответствия ценностей и существующей обстановки.

Совет 1. Письменная работа

Давайте рассмотрим тему дружбы и межличностных связей в формате увлекательного письменного исследования. На одной стороне листа мы перечислим характеристики, присущие человеку, с которым приятно общаться, настоящему другу. На обратной стороне – качества, которые вы и ваш ребенок не готовы принимать.

Позвольте подростку самостоятельно сопоставить полученную таблицу с реальными событиями. В какую колонку попадают нежелательные друзья? И если они неожиданно оказываются во второй, разве это не объясняет обеспокоенность матери?

Можно деликатно спросить: «Помни, что ты вольна сама выбирать, с кем дружить. Моя главная забота – твое счастье. Приносят ли тебе радость эти отношения?»

Совет 2. Пригласите друзей в гости

Не стоит противодействовать обстоятельствам, лучше приспособиться к ним. Позвольте людям, которые вам не так близки, приблизиться к вам, общайтесь с ними по-доброму, без напряжения, проявляйте интерес к их жизни. Не стоит проводить допрос, достаточно просто наблюдать. Дом – это защищенное и привычное пространство для вашего ребенка, поэтому именно здесь можно увидеть, как происходит взаимодействие.

Совет 3: Обозначайте конкретные поводы для озабоченности

Утверждение «Мне не нравятся твои друзья» не имеет практической ценности, поскольку оно характеризует вашего собеседника, а не самого ребенка. Вместо этого стоит быть более точным. Это предполагает, в частности, отказ от обобщений вроде «они всегда», «ты постоянно» и «я уверена, что.

Примеры конструктивных фраз:

• «Катя, я заметил, что Женя курит. Это вызывает у меня опасения. Хотел бы узнать, что ты думаешь об этом?»

• «Никита, от классного руководителя мне стало известно, что Сережа и Кристина нередко пропускают занятия. Я волнуюсь… Поделись, пожалуйста, если тебе известно, что с ними произошло? Да? И какое у тебя мнение об этом?»

• «Саша, прошу тебя помнить, что в нашей семье и в доме не используют нецензурную лексику. Пожалуйста, придерживайся этого правила и попроси делать то же самое твоих друзей. В противном случае им придется покинуть нас».

Совет 4. Обсудите ассертивное поведение

Сопротивление давлению со стороны общества представляет собой сложную задачу, особенно для детей с недостаточной самооценкой, которые могут задаваться вопросами вроде «что я могу противопоставить им?» или «я стремлюсь быть как они!». Кроме того, отсутствие навыков уверенного поведения – когда подросток не способен твердо отказаться, избегая при этом конфликтов и чувства вины – усугубляет эту проблему.