Обращение за психологической поддержкой набирает популярность. Всё больше людей обращаются к специалистам, чтобы разобраться в семейных и личных трудностях.
Наиболее вероятный вариант – вы обратились не к тому специалисту. Это действительно возможно. Под термином «не тот» подразумевается не только недостаток профессиональных навыков и опыта, но и несовместимость с вами по каким-то личным факторам. Например, внешность вызывает неприятные ощущения, темп речи кажется слишком быстрым (или медленным)… Или просто отсутствует взаимная симпатия – и это главное. Эта, казалось бы, незначительная деталь способна создавать барьеры для установления контакта и усложнять процесс терапии. Поэтому выбор подходящего психолога критически важен – чтобы сам процесс взаимодействия способствовал решению проблем. Однако не всегда проблема заключается в специалисте. Она может быть в самом клиенте, точнее, в его реальных мотивах обращения за помощью. За словами «мне нужна помощь» могут скрываться различные цели и желания.
«К маме? Серьезно? Кто сейчас обращается к родителям за советом в таких вопросах? Я вот была в Америке — там у каждого есть свой психолог. Начиная со школьного возраста. Вот телефон — это отличный специалист. У него уже консультировались многие наши знакомые».
Интерес к изучению психики становится все более распространенным, и обращения к специалистам, чьи названия начинаются на «психо», перестали вызывать опасения – это положительный тренд. Однако, на психологию начинают влиять тенденции, свойственные моде – это уже нежелательное явление. Подлинная работа над личностными проблемами становится маловероятной, если главная цель обращения – формирование определенного образа, а выбор специалиста обусловлен близостью его кабинета к салонам красоты и заведениям здорового питания. Лучше бы обратиться к маме.
И все-же, почему психолог не всегда способен оказать помощь? Потому что…
1. Проблема слишком вам нужна
С рождением младшей сестры Полина стала болеть. Родители в целом осознавали, что причиной происходящего является ревность и стремление вновь обрести внимание, и пытались исправить положение. Однако их усилия были не очень эффективными. Пять лет она была единственным ребенком во всей большой семье, и иначе, чем «наша принцесса», «красавица», «драгоценный ребенок», ее никто не называл. Ее и сейчас, конечно, очень любят. Да и называют так же — только с другой интонацией. «Сама бы могла одеться, принцесса ты наша. Ты же видишь, что я с малышкой занимаюсь»; «Ну ты, красавица, придумала. Спать тебя укладывать? А может, еще и из бутылочки покормить?»
Полина вскоре осознала, что вернуть себе статус принцессы возможно лишь через болезнь. В таком случае бабушка обязательно приедет и будет уделять внимание исключительно ей, Полине, не требуя немедленной взрослости и независимости. «Ничего страшного, это период адаптации к новым обстоятельствам. Она скоро привыкнет. А несколько дополнительных простуд — не такая уж и большая опасность», — решили родители. Однако каждая новая простуда затягивалась, и подобные случаи стали происходить все чаще. Затем был диагностирован гастрит, потом вегетососудистая дистония, потом аллергия… Мама не могла открыть баночку с детской присыпкой, когда рядом была Полина, — у ребенка тут же начинали течь слезы, а руки покрывались пятнами. Стало очевидно, что самостоятельно решить эту проблему не удастся. Начали посещать консультации, а затем и специальные занятия у детского психолога. Поначалу это помогало — Полина стала более веселой и жизнерадостной, однако затем проблемы, включая и вопросы со здоровьем, вернулись. Это объяснялось тем, что болезненное состояние давало Полине то, что она считала важным. Именно его она воспринимала как идеал и стремилась к нему.
Как долго можно пытаться решить проблему, но если она действительно необходима, она не исчезнет. Аналогично, люди часто неосознанно удерживаются на проблемах, связанных, к примеру, с зависимостями. Жена обращается за помощью в связи с игровой (компьютерной зависимостью, алкоголизмом) мужа, они вместе посещают консультации, однако никаких изменений не наблюдается. Вероятно, в душе они (эти изменения) не так уж и желательны. «Проблемный» муж дает, в реальности, много преимуществ. Можно строго контролировать все аспекты жизни семьи, включая финансы («Иначе мы без средств к существованию останемся»), можно именно на него сваливать ответственность, когда что-то идет не так («Я даже не смогла закончить образование из-за него») и в конце концов можно поддерживать свою самооценку на высоком уровне. Чтобы проблема решалась, мы должны быть твердо уверены, что жизнь после этого будет лучше. Внутренний мотив — основа эффективной работы.
2. Вы не хотите работать над проблемой
«Вы психолог, сделайте что-нибудь», «И еще нужно что-то делать?». Часто, обращаясь с просьбой о совете или помощи в разбирательстве, люди подразумевают: «Возьмите это на себя». «Ребенок проявляет агрессию, и это уже создает трудности как на улице, так и в детском саду. Он может прибегнуть к физическому воздействию или оскорблениям. Мы просто не знаем, как поступить — скоро начнем опасаться покидать дом. В семье все обстоит как обычно, как и у большинства. Но как это связано с проблемой? Проблема, очевидно, заключается в поведении ребенка». Такая установка («Я объясню, а вы выполните») не приносит желаемых результатов для тех, кто стремится к переменам. Важно помнить: у детей не существует изолированных проблем. Каждая детская проблема всегда обусловлена особенностями поведения взрослых, находящихся рядом. Изменить поведение детей возможно только путем корректировки условий, в которых они растут (своего поведения и отношения к ним). Хотя это правило актуально и для взрослых. Мы не можем ожидать, что кто-то изменится спонтанно, по нашему желанию.
«Вы же психолог, сделайте что-нибудь». Многие люди ожидают именно такого вмешательства. Даже если они просят «посоветуйте», «скажите», «помогите разобраться», они подразумевают: «Сделайте». «Ребенок проявляет агрессию — и на улице, и в детском саду уже возникают трудности. Он может подойти и ударить кого-то, может оскорбить. Просто не знаем, что делать — скоро начнем бояться выходить из дома. А в семье все как у всех. Да что это имеет к делу? Проблема же в поведении ребенка». Людям, стремящимся к переменам, подобный подход («Я скажу, а вы сделайте») не эффективен. Важно помнить: у детей не существует изолированных проблем. Любая трудность ребенка обусловлена особенностями поведения взрослых, находящихся рядом с ним. Кроме того, изменить поведение детей возможно только путем изменения условий их существования (изменения собственного поведения и отношения к ним). Хотя это правило актуально и для взрослых. Мы не можем ожидать, что кто-то изменится просто так, по нашей воле.
Поведение ребенка не поддается изменению усилиями одного психолога. Для этого необходимо корректировать окружающую среду, в которой он растет.
Ване четыре года. Он добрый и способный ребенок, уже умеет читать и хорошо рисует. Однако, у него есть проблема – тревога, которая может перерастать в панику. Впервые это произошло так неожиданно, что воспитательница даже предположила, что ребенок плохо себя чувствует. Ваня покрылся потом, дрожал, крепко держал за руку и не отпускал, после чего заплакал и уснул. Подобные эпизоды повторялись, и, закономерно, привлекли внимание детских психологов.
Придя на консультацию, мать подтвердила, что ее сын испытывает сильную тревогу, и выразила обеспокоенность этим фактом. Однако она отметила, что их жизненные обстоятельства крайне напряженные. Ни о каком спокойствии говорить не приходится. Женщина очень любит своего нового мужа, но он отличается вспыльчивым характером и проявляет ревность. Семейные конфликты, сопровождающиеся громкими перебранками и бурных примирениями, происходят несколько раз в неделю. Первый панический приступ у Вани произошел именно в тот момент, когда, примиряясь, родители закрыли дверь в свою комнату. «Возможно, он просто испугался. Мы же за минуту до этого бросали друг в друга тарелки. Нам, безусловно, стоит вести себя более сдержанно. Но как быть с этими страстями? Любовь — это главное в жизни. А Ваня привыкнет, наверное. Или, может, вы займетесь с ним? Вы же психолог…»
все уже определено, и посещение психолога представляется лишь формальностью или компромиссом с партнером
Марина уже некоторое время ощущала, что в их семье что-то изменилось, хотя внешне все оставалось прежним. Муж продолжал работать, по вечерам возвращался домой и помогал с младшим ребенком. По выходным они, как и раньше, ездили в гости к друзьям, навещали родственников, совершали покупки. Все происходило, казалось, в привычном ритме, но при этом ощущалась какая-то отстраненность. Муж словно отдалялся. Он реже брал ее за руку, его реакции на проявления нежности стали менее выраженными. Если раньше, слушая Марину, он часто иронизировал, подшучивал над ее замечаниями (Марина обижалась — он извинялся — они мирились), то теперь внимательно слушал, серьезно кивал головой, а затем говорил: «Вы совершенно правы». Если раньше они спорили о том, кто уложит ребенка спать, то теперь муж с готовностью брал на себя эту обязанность и иногда сам засыпал в детской. Если раньше они ссорились по мелочам, то сейчас в их отношениях воцарилась тишина и спокойствие. Однажды, когда Марина все же решилась спросить: «Разве ты не замечаешь, что мы живем совсем иначе?», муж ответил: «Да, я это чувствую. Возможно, это кризис в наших отношениях» — и предложил обратиться к психологу.
Они посещали это место на протяжении нескольких недель, после чего муж заметил: «Видно, что даже психолог не в силах изменить ситуацию. Наверное, нам лучше расстаться». Через полгода Марина узнала о его повторном браке, и скоро у новой семьи появится ребенок. Таким образом, когда он предлагал восстановить отношения, он уже был уверен в своем уходе. Почему он не сказал об этом прямо? Возможно, он не хотел испытывать угрызения совести. Или, быть может, он опасался громкого скандала. Или просто предпочитает, чтобы все выглядело красиво и достойно.
Разрыв отношений после посещения психолога существенно отличается от ухода из семьи с маленьким ребенком. Отчим не может установить контакт с детьми и предлагает (разумеется, также после консультаций с психологом), чтобы они по прожили некоторое время у бабушки. Мать проявляет разное отношение к своим родным детям, не пытается это скрывать, объясняет свои предпочтения сложными внутренними проблемами, обращается за консультацией — и тоже заявляет: «нет, даже психолог не смог помочь». Специалист, как правило, улавливает манипуляции (хотя, встречаются и весьма опытные мастера!), а вот люди, вовлеченные в ситуацию, продолжают верить. И впоследствии чувство вины у них оказывается гораздо сильнее. Такие приемы раскрываются через внешнее спокойствие и общую позитивность в настроении. Оно не соотносится с тем, о своих переживаниях рассказывает человек.
вам не хватает желания быть откровенным даже с психологом
Истина находится где-то поблизости, но не в этом месте. Любой, кто анализировал конфликтную ситуацию с разных точек зрения, мог убедиться в важности личного восприятия. Ещё недавно казалось, что во всем виновата жена – подозрительная, постоянно предъявляющая претензии и неспособная замечать положительные моменты. Однако, выслушав её, такая уверенность исчезает. Сложно выглядеть не вызывающей подозрений, если человек регулярно отсутствует на несколько дней и возвращается без извинений («Ну что, соскучились?`). Безусловной объективности в вопросах отношений достичь невозможно, но иногда рассказы о проблемах сильно отличаются от реальности. В подобной ситуации психология также не принесет особой пользы. Это похоже на замену труб в доме, чтобы устранить сквозняк на окнах.
Кристина давно осознала свою ошибку в выборе супруга. Он не столь успешен, не так общителен и не так любящий. Он, конечно, любит и ее, и ребенка, но проявляет это слишком сдержанно. Отсутствуют цветы, сюрпризы, восторги. «У меня премия — сумма весьма достойная. Можем вместе решить, на что ее потратить — съездим в отпуск или, возможно, сделаем ремонт». Что это за подход? Разве так поступают настоящие мужчины, испытывающие любовь? Нет — они приобретают авиабилеты и говорят: «Я хочу отвезти тебя в удивительное место, мы будем там одни». Кристина была на грани отчаяния при мысли, что такой и будет жизнь — бытовое выполнение обязанностей.
И внезапно ей повезло: мужчина ее мечты сам подошел на улице и спросил: «Вы прекрасны, но что вызывает такую грусть?» Они встречались около года, после чего Кристина подумала: «Зачем разрушать свое счастье?», собрала вещи, взяла ребенка и уехала к любимому. Он выслушал все аргументы в пользу их союза, а затем признался: «Если честно, я и начал с вами встречаться, потому что вы были замужем. Мне и так семья не особенно нужна, а уж дети — тем более». И грубо отогнал дочку от аквариума. Кристина вернулась домой в слезах. «Я поняла, что не могу жить без тебя. Мне больше никто не нужен. Надеюсь, ты оценишь мою любовь». Через месяц эту историю (тот вариант, который был и для мужа) Кристина рассказывала психологу. Обратиться пришлось, потому что муж другим не стал, поступок не оценил («Он же должен быть благодарным. Я ради него отказалась от отношений…)
Очень важно быть откровенными и честными, в том числе с собой. Это необходимо, вне зависимости от того, решите вы обратиться к специалисту или попытаетесь найти решение самостоятельно.
Больше информации о семейной психологии вы найдете в нашем канале на .
