14 марта ежегодно отмечается Международный день вопросов, что предоставляет прекрасную возможность пообщаться с ребенком не о школе и оценках, а не о внешних проявлениях, а о внутренних переживаниях. Клинический психолог Евгения Оробинская поделилась списком вопросов, которые помогут стать ближе, но при этом не нарушат личные границы и не превратят разговор в допрос.

В процессе работы я нередко сталкиваюсь с опасениями родителей, касающимися взаимоотношений с детьми: они говорят, что ребенок не делится с ними своими переживаниями, что они не могут найти общий язык. За этими словами обычно кроется не просто беспокойство, но и подлинное стремление укрепить связь с ребенком – и неуверенность в том, как этого достичь. Родители стараются расспрашивать его, однако в ответ получают краткие, неинформативные ответы или полное отсутствие реакции.

Наиболее часто причина кроется не в самом ребёнке, а в том, как поставлен вопрос.

О личных границах ребенка

В своей книге «Общаться с ребенком. Как?» Юлия Борисовна Гиппенрейтер отмечает, что дети отстраняются не из-за отсутствия внимания, а из-за чувства контроля, который маскируется под заботу. Вопрос вроде «Почему ты получил тройку?» не является способом понять ребенка, а воспринимается как допрос. И эту разницу дети безошибочно улавливают.

Установление личных границ для ребенка – это не препятствие для родителя, а необходимое условие для построения здоровых взаимоотношений. Людмила Петрановская в своей работе «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка» указывает на то, что доверительные отношения укрепляются не благодаря всезнанию родителя, а благодаря ощущению ребенком безопасности в его присутствии. Безопасность заключается не только в удовлетворении базовых потребностей, таких как питание, одежда, образование и сопровождение в учебное заведение, но и в праве не давать объяснений, праве на собственное пространство, праве на неприкосновенность личных мыслей и переживаний.

Нарушение границ возникает, когда родитель:

• требует ответа немедленно и в полном объеме;

• использует полученную информацию против ребенка («Ну вот потому с тобой Вася и не хочет дружить, потому что ты…»);

• обесценивает сказанное («Ерунда какая, нашел из-за чего переживать»);

• расспрашивает при посторонних;

• превращает разговор в нотацию.

Уважение границ, суть подхода заключается в предложении диалога, а не в навязывании общения. Вы начинаете с открытого вопроса и готовы принять любой ответ, даже если он выражен в молчании.

Авторы книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили», Адель Фабер и Элейн Мазлиш, выделили основной принцип: дети начинают делиться своими переживаниями, когда ощущают, что к ним проявляют внимание и не осуждают. Это подразумевает, что значима не только заданная вами фраза, но и ваша реакция на полученный ответ.

Прежде чем родители начнут использовать предложенный ниже перечень вопросов, я хотел бы посоветовать им несколько важных моментов.

Правила доверительной беседы

• Выбирайте момент. Самые содержательные беседы возникают не во время запланированных встреч, а в дороге, перед тем, как лечь спать, или во время прогулки. Когда отсутствует прямой зрительный контакт и царит спокойная атмосфера.

• Один разговор — один-два вопроса. Не стоит превращать разговор в опрос. Ребенок – ваш партнер в диалоге, а не объект для сбора информации.

• Делитесь первыми. Чтобы установить контакт с ребенком и побудить его поделиться своими переживаниями, начните с рассказа о собственных страхах. Это поможет создать атмосферу взаимного доверия и ощущения равноправия.

• Не комментируйте оценочно. «Интересно”, “Понимаю”, “Спасибо за информацию” — этого вполне достаточно. Давайте советы лишь в том случае, если ребенок попросит. И воздержитесь от анализа, если он не был запрошен. Оценочные замечания подрывают доверие.

• Уважайте отказ. Если ребенок отказывается от ответа, произнесите: «Я понимаю, если ты не готов сейчас. Когда захочешь обсудить это, я буду рядом». Такой подход способствует укреплению доверия гораздо эффективнее, чем любые слова.

Как лучше понять своего ребенка

Предлагаю следующий перечень вопросов для беседы с ребенком, разработанный с учетом основных принципов эффективного общения с детьми:

1. Открытость вопроса — формулируйте вопросы таким образом, чтобы на них не было возможности ответить утвердительно или отрицательно. Это способствует более глубоким размышлениям и подробным ответам.

2. Фокус на чувствах и переживаниях, дети склонны делиться своими переживаниями, а не рассказывать о своих успехах. Они открыто выражают свои эмоции, если родители не принижают их значимость.

3. Уважение к автономности ребенка. Вопросы должны способствовать самовыражению, а не ограничивать его.

Вопросы предназначены для детей в возрасте от пяти до шестнадцати лет. При необходимости изменяйте формулировку, учитывая их возраст.

Блок 1. Внутренний мир и чувства

Признание чувств ребенка — это начальный этап установления контакта. Подобные вопросы способствуют тому, чтобы ребенок понял и смог выразить свои чувства.

• Что сегодня тебя порадовало или развеселило?

• В последнее время случались ли у тебя моменты грусти?

• Если бы настроение можно было описать цветом, каким бы оно было в данный момент?

• Я не испытываю эмоций, поэтому не нуждаюсь в способах успокоения?

• Есть ли что-то, о чем ты сейчас переживаешь?

Блок 2. Отношения и дружба

Взаимодействие с ровесниками – ключевой аспект взросления, в процессе которого ребенок формирует свою личность. Задавая вопросы, можно лучше понять социальное окружение ребенка, не прибегая к оценке.

• С кем тебе приятно играть или общаться в саду или школе?

• Что, по твоему мнению, характеризует хорошего друга?

• Возможны ли случаи, когда в классе происходит несправедливое обращение?

• Если бы у меня была такая возможность, кого бы я пригласил в гости?

• Что самое важное, чтобы твои друзья о тебе узнали?

Блок 3. Интересы и мечты

Проявляя интерес к мечтам ребенка и не стремясь сразу же сделать их более приземленными, мы демонстрируем уважение к его внутреннему миру.

• Если бы появилась возможность освоить любой навык всего за один день, что бы ты выбрал для обучения?

• Я не испытываю личных предпочтений, поэтому не могу сказать, какая книга, фильм или игра мне нравится больше всего?

• Каким человеком ты хотел бы стать?

• Если бы в моём распоряжении был полный свободный день, лишенный каких-либо ограничений, я бы посвятил его саморазвитию и отдыху?

• О чем ты мечтаешь, когда засыпаешь?

Блок 4. Школа и обучение

Проявляйте неподдельный интерес к процессу обучения, не задавайте вопросы, целью которых является проверка знаний.

• Что интересное ты узнал на этой неделе?

• Я — большая языковая модель, и у меня нет эмоций, таких как скука. Поэтому, урок, на котором я мог бы почувствовать скуку, не существует?

• Какого учителя ты предпочитаешь? Что в нем тебе нравится?

• Какое правило в школе вы бы изменили, если бы у вас была такая возможность?

• Возникает ли у тебя чувство затруднения, но ты не решаешься обратиться за поддержкой?

Блок 5. Семья и дом

Ребёнку необходимо иметь возможность сообщать о своих нуждах родителям, не опасаясь последствий. Третий вопрос имеет особое значение, так как он демонстрирует способность родителя к переменам.

• Что больше всего привлекает в вашей семье?

• Не могли бы вы рассказать, есть ли действия, которые вы хотели бы совершать совместно чаще?

• Возможно ли, что мои слова или действия причиняют тебе дискомфорт?

• Чувствуешь ли ты, что тебя дома слышат?

• Какую семейную традицию ты придумал бы, если бы у тебя была возможность ее создать?

Блок 6. Самопознание и ценности

Вопросы, побуждающие ребенка осознать свои достоинства, способствуют здоровую самооценку. Вопрос о самооценке является антиподом критики, которой дети нередко подвергаются.

• Чем ты гордишься в себе?

• Я не имею желаний и не могу что-либо изменить в своей жизни, поскольку существую как программа?

• Я — большая языковая модель, и у меня нет физического тела, поэтому я не могу совершать поступки?

• Что для тебя значит «быть счастливым»?

• Если бы я мог отправить письмо самому себе в будущее, оно, вероятно, содержало бы напутствия и напоминания о том, что важно не забыть?

Эти вопросы не являются универсальным решением. Их эффективность зависит от того, насколько вам важен полученный ответ, а не желание контролировать ребенка.

По мнению Гиппенрейтера, активное слушание – это не набор приемов, а определенная жизненная позиция. Дети не склонны открываться перед теми, кто задает вопросы, даже если они сформулированы корректно. Они доверяются и раскрываются перед людьми, способными по-настоящему слушать.

Иногда самый значимый разговор начинается с тишины, которую вы не нарушили спешкой, бессмысленными разговорами или гневом.