При запрете, адресованном ребенку, могут возникнуть три типа сложностей. Одни родители затрудняются найти подходящие слова, чтобы избежать, к примеру, причинения обиды. Другим же сложно в принципе произносить “нет”, и им приходится преодолевать внутреннее сопротивление. Третьим, в свою очередь, непросто сказать ребенку “нет” и сохранить негативную ответную реакцию ребенка, когда они слышат от крохи заявления вроде: «Ты плохая!», «Ты меня не любишь!», «Я тебя не люблю».

Возможен широкий спектр эмоций – от чувства вины и гнева до ощущения беспомощности и неуверенности в себе. Однако, ограничения для ребенка необходимы. Мы поделимся советами о том, как их введение пройдет наиболее мягко.

Зачем нужны запреты

Детям нелегко принимать ограничения, и им бывает сложно управлять своими чувствами. В реальной жизни им приходится сталкиваться с обстоятельствами, когда желания не всегда совпадают с возможностями. Для ребенка будет полезнее, если он сможет пережить такой опыт в общении с близким взрослым. Это даст ему возможность получить сочувствие, поддержку и помощь в понимании своих эмоций. Поэтому не стоит избегать разговоров с ребенком и отвечать на его просьбы отказом».

Для него ограничения крайне важны. Родительское «нет» способствует формированию границ, необходимых для здорового развития психики. Оно служит опорой, подобно стене, дарящей детям ощущение защищенности. Без установленных рамок ребенок испытывает беспокойство, а его представление о мире перестает быть безопасным. Безусловно, ребенок может негативно реагировать на введение запретов, таким образом проверяя прочность ваших границ и стремясь их поколебать.

Если сохранять спокойствие, действовать последовательно и поддерживать супруга, ребенок адаптируется к новым правилам.

Кто главный?

В каждой семье крайне важна здоровая иерархия. Она предполагает, что родитель занимает ведущую роль по отношению к ребенку, выступая в качестве сильного, спокойного и уверенного в себе взрослого, способного контролировать свои эмоции и помогать ребенку справляться с его чувствами. Благодаря этому дети ощущают заботу, любовь, принятие и, самое главное, безопасность, что помогает им преодолевать тревогу. Если же иерархия нарушена, ребенок лишается этих чувств.

Распространенные ошибки

Когда родитель избегает ответственности, общение с ребенком строится на равных, как между друзьями. В таком случае сложно говорить «нет» и устанавливать ограничения. Если взрослый занимает позицию ребенка, он, по сути, ожидает, что ребенок станет для него поддержкой. Часто такие родители говорят: «Пожалей мамочку, у меня много забот, а тут ты со своими капризами!», «Папа очень устал на работе, будь сегодня снисходительным ко мне!»

К сожалению, некоторые родители, а это уже более серьезная проблема, используют власть или насилие. Даже необходимость сказать ребенку «нет» может спровоцировать у них раздражение или гнев. Вместо того чтобы оценивать поведение ребенка или конкретную ситуацию, они, по сути, объявляют его виновным и «плохим».

Иногда можно услышать фразы вроде: «Ты поступаешь плохо, поэтому тебе нельзя», «Ты постоянно требуешь чего-то! Умолкни! Тебе бы только есть сладости, играть, непослушаться или смотреть мультфильмы и т. д.», «Как тебе не должно быть стыдно! Я прилагаю много усилий, а ты!»

Запреты, сформулированные для ребенка, могут восприниматься им как агрессия и посягательство. Кроме того, они способствуют формированию у него убеждения в собственной неправоте. В результате ребенок вынужден выражать свое несогласие, проявлять раздражение или рыдать. В подобной ситуации он может испытывать обиду, стыд, чувство вины, ощущение беспомощности или гнев. Безусловно, все эти сценарии негативно сказываются на взаимоотношениях между родителем и ребенком. Для восстановления контакта рекомендуется изменить подход.

Иногда взрослые ожидают от детей послушания, предполагая, что они понимают значение слова «нет», однако это не всегда соответствует действительности — прежде ребенку следует объяснить, что оно означает. Поэтому и ограничения также стоит предъявлять с обоснованием.

Общие правила

• Не впадайте в крайности. Чрезмерные ограничения приводят к недостатку свободы. В ближайшем будущем это может спровоцировать протест или апатию, а в дальнейшем – привести к утрате способности принимать независимые решения и даже к отсутствию личных стремлений (поскольку не возникает смысла желать чего-либо, если все равно последуют запреты).

• Необходимо, чтобы родители действовали согласованно. Чтобы избежать конфликтов между ребенком и взрослыми, вызванных его послушанием тому, кому выгоДно, взрослым необходимо согласовать между собой, какие действия допустимы, а какие – нет. В случае возникновения неожиданной ситуации, если ваш партнер разрешил то, что вам не подходит, поддержите его авторитет в присутствии ребенка, а обсудить разногласия стоит, когда вы останетесь одни.

• В воспитании важно быть последовательным. Для одинаковых ситуаций требуется последовательность. Если ребенок получает утром отказ, а вечером – разрешение, он может утратить уважение и перестать прислушиваться к вам.

• Отказывать важно, проявляя заботу. Вместо запретов лучше проявлять сочувствие. Ребенку проще принять ограничение, если оно продиктовано заботой. Таким образом, можно избежать ухудшения отношений. Объясните ребенку, что вы понимаете его чувства, однако важно демонстрировать уверенность: «Я понимаю твое желание, но это невозможно».

• При установлении запретов для ребенка необходимо сохранять авторитет взрослого — необходимо сохранять уверенность и спокойствие в общении с ребенком. Раздражение приводит к утрате этих качеств.

• Помогайте ребенку справляться с эмоциями, помогите ребенку распознавать свои эмоции, называя их, когда он слышит отказ. Важно также предлагать свою поддержку. Например, скажите: «Тебе очень хотелось еще поиграть, но сейчас нужно обедать/идти домой/ложиться спать». Или: «Ты расстроен/злишься. Подойди ко мне, я тебя утешу/успокою»

• Метод переключения внимания демонстрирует высокую эффективность в течение до пяти лет. «Ты сам будешь убирать игрушки? Или мы сделаем это совместно? Какая из них самая любимая? С чего стоит начать? Чем ты желаешь заниматься дома? Какой мультфильм ты хочешь посмотреть.

Зачем говорить «нет»:

«Установление ограничений помогает ребенку адаптироваться к окружающему миру и соблюдать правила. Границы делают реальность более понятной и уменьшают уровень тревожности. Однако, необходимо избегать чрезмерного использования и применять их в тех случаях, когда существует опасность для жизни и здоровья.

Словесная инструкция

Обычно мы используем категоричный запрет, когда речь идет о действиях ребенка, которые могут угрожать его безопасности или нанести вред его здоровью. Помимо этого, существуют и другие способы выразить запрет.

1. «Потому что мы с папой так решили»

Эта фраза спасает родителей неутомимых почемучек. Когда поток вопросов становится непрерывным и возникает острая потребность остановить его, можно прибегнуть к такому приему. Или когда исчерпываются возможности удовлетворять любопытство.

2. «В нашей семье так не принято»

Такой подход уместен, когда необходимо передать ребенку важные для семьи обычаи и принципы. К примеру, в вашей семье не используют нецензурную лексику, не употребляют продукты, упавшие на пол, и не оставляют грязную посуду на столе и тому подобное.

не следует поступать таким образом, не нужно говорить подобным тоном, в публичных местах не принято кричать»

Это скорее похоже на ограничение, но выражено в более деликатной, обезличенной форме. Такой подход позволяет взглянуть на себя и на происходящее со стороны. Благодаря этому ребенок не испытывает сильных негативных эмоций и не чувствует себя плохим или виноватым.

Общие ограничения воспринимаются проще, поскольку ваша цель – не порицание или запугивание, а коррекция поведения. Поэтому избегайте фраз, обращенных лично к человеку («Ты плохой», «Ты ведешь себя недопустимо», «Так больше не делай!»). Такие обращения вызывают у любого психически уравновешенного человека, вне зависимости от возраста, возражение, неприятие и стремление к спорам или защите.

4. «Это нельзя. Выбирай — сделаем так или вот так?»

Предлагая ребенку на выбор два приемлемых варианта вместо категоричного запрета, можно использовать такую стратегию. Это позволяет ему почувствовать себя участником процесса принятия решения. Однако важно помнить, что подобный подход уместен лишь в незначительных ситуациях и не должен применяться, когда речь идет о безопасности.

5. «Этот поступок плохой»

При использовании этой фразы мы описываем действие или поведение, а не даем оценку личности ребенка и не навешиваем на него ярлыки. Ребенок хорошо понимает, что именно поступок является негативным, а не он сам, и это существенно облегчает процесс исправления.

Фразу из советской эпохи, например, «Хорошие дети так себя не ведут», не стоит употреблять. Ребенок может воспринять это как отнесение его к «плохим». Подобная критика со стороны близких людей способна нанести серьезную травму детской психике и не вызовет положительных эмоций.

Обычно мы используем категоричный запрет, когда речь идет о безопасности ребенка или его здоровье. Помимо этого, существуют и другие способы выразить отказ.