Как психолог, я регулярно сталкиваюсь с повторяющимися жалобами родителей относительно своих детей и взрослых детей, выражающих недовольство по отношению к своим родителям. Я получаю их от 47-летней женщины, самой матери, которая предъявляла их своим собственным все еще раздражающим 70-летним родителям. Я слышу их от 20-летних, подростки часто испытывают разочарование из-за постоянного вмешательства в их личную жизнь и нежелания родителей учитывать их мнение при принятии важных решений.

Вполне вероятно, что вы обратите внимание на поразительное сходство в перечне взаимных обвинений!

Фактически, это проявляется как непонимание между разными поколениями, когда родители и взрослые дети не способны разрешить перекос в распределении власти или опираться на прошлый опыт. Без этого сложно добиться взаимозависимости, которая представляет собой завершающую стадию развития отношений между поколениями.

1. Они дают мне советы, которых я не спрашивал

Вы полагаете, что на это жалуются исключительно взрослые дети? Родители, особенно пожилые люди, тоже не рады, когда им предлагают альтернативные более удобный, дешевый, быстрый, разумный, …) способ делать то, с чем они прекрасно справлялись в течение многих лет. Спросите любую мать, делящую кухню со своей взрослой дочерью, или сына, советующего отцу использовать карты Google, вместо атласа дорог.

Но даже если взрослые дети проявляют заботу о наших потребностях, никто не любит непрошенных советов. Особенно сложно становится, когда у родителей или взрослых детей возникают обоснованные опасения относительно здоровья, безопасности или квалификации представителей более молодого поколения, и эти опасения игнорируются из-за пункта 2.

мне некомфортно обсуждать вопросы, которые они затрагивают

Часто возникающие семейные конфликты связаны с отсутствием четких личных границ между членами семьи. Обычно эти вопросы касаются личной жизни, и представители обоих поколений имеют право не делиться информацией, чем мы делимся друг с другом, а чем нет, – это наш личный выбор , и нам не требуется предоставлять доказательства этой необходимости.

Рассматривайте это как вторжение в личное пространство, сначала мягко попросите прекратить: “Я бы предпочел не обсуждать это”, но если это не поможет, переведите разговор в другое русло, открыто сменив тему: “Как ты думаешь, дождь скоро закончится? ”.

3. Они думают, что знают все

Разные поколения обладают уникальными знаниями, недоступными другим. Наиболее заметное различие связано с технологиями, а также с другими аспектами, сформировавшими опыт детей, в отличие от родителей, которые не имели возможности с ними познакомиться.

В данной ситуации эффективнее прислушиваться и задавать вопросы, чем пространно рассуждать о вещах, в которых вы не разбираетесь, в то время как ваши дети хорошо осведомлены о них. Насколько ценен ваш или их опыт? Важно обладать мужеством признать отсутствие необходимых знаний и проявлять уважение к опыту детей.

В большинстве семей найдется человек, который особенно хорошо разбирается в какой-либо области» – врач, юрист, строитель, бухгалтер и другие специалисты. Обращение к их опыту и запрос мнения, а не совета, может помочь уменьшить напряженность между разными поколениями.

я всегда ощущаю вину из-за их действий

«Вы не испытываете никаких чувств под их воздействием; их источник – исключительно вы сами. Нет ни одного родителя, который бы не испытывал чувства неуверенности чем-то подвел своих детей, особенно среди разведенных пар, чувство вины за то, что не подарили им идеальное детство. Родители чувствуют себя виноватыми за грехи бездействия или действия, реальные или мнимые, и если у детей есть проблемы во взрослой жизни, родители уверены, что это их вина.

Дети чувствуют себя виноватыми за то, что не оправдали ожиданий своих родителей, разочаровали их, дистанцировались, когда родители нуждались в них. Чувство вины может быть очень токсичным, и сожаление, которое выходит за определенные нормальные рамки, – нездоровая разрушительная эмоция.

5. Они давят на мои “слабые места”

Дети и родители знают наши уязвимости, возможно, лучше, чем кто-либо другой. Резкая реакция на их попытки “подтолкнуть” нас свидетельствует о том, что мы все еще нуждаемся в их признании или сомневаемся в правильности своих поступков.

• «Мама внимательно следит за тем, как я готовлю десерт»;
• «Сын придирается к моей бережливости»;
• «Мои родители регулярно интересуются, почему я все еще не женат».

Знакомые ситуации? Они демонстрируют отсутствие уважения к личным границам каждого члена семьи, то есть способности понимать, что они были нарушены, и реагировать соответствующим образом не только в данный момент, но и во всем контексте отношений.

Вы относите подобные нарекания к своим родителям или детям?