«Свет мой, зеркальце, скажи!», — вопрошает злая мачеха, желая получить подтверждение, что именно она — самая красивая во всем королевстве. Когда же она его не получает, она в ярости обрушивается на ту, что посмела затмить ее красоту — на Белоснежку.
Возможно, на первый взгляд, детская сказка кажется далекой от реальной жизни, однако не следует забывать, что именно с помощью сказок наши предки передавали свои знания о мире. Многие сказки представляют собой зашифрованные архитепичные послания, которые, при тщательном рассмотрении, способны дать нам ответы на многие вопросы. Например, сказка о Белоснежке — казалось бы, причем здесь материнская зависть, если королева — мачеха. Но не все так просто.
С позиции психологии, мачеха является воплощением матери героини, ее «злой версии». Ребенок не способен воспринимать мать как многомерную фигуру в силу особенностей своей психики. Поэтому, когда мама делает что-то, что ему не нравится, он использует одну из примитивных психологических защит — расщепление, получая сразу двух матерей — ту, что реагирует на его потребности («хорошую») и ту, что игнорирует их («плохую»). И мать завидующая, принижающая достоинства дочери или присваивающая их себе, в представлении ребенка может быть только «чужой», мачехой. Почему так происходит? Попробуем разобраться.
Почему матери завидуют дочерям
При обсуждении материнской зависти часто вспоминают о матерях-нарциссах, и это объяснимо — именно этим женщинам бывает сложно принять тот факт, что их ребенок может превзойти их или не разделять их точку зрения. Однако зависть — это естественное чувство, и даже любящая и заботливая мать может испытывать зависть. Важно то, как она реагирует на это чувство.
Эмоционально зрелая женщина умеет осознавать свои чувства и выбирать, как на них реагировать. Так, в ситуации с завистью: вполне естественно испытывать зависть к собственной дочери – она моложе, и, возможно, имеет больше перспектив и преимуществ. Однако, заботливая мать не будет перекладывать ответственность за переживания ребенка на него самого, а обратится за поддержкой к другому взрослому: партнеру, подруге или психологу.
Мать, демонстрирующая признаки эмоциональной незрелости и страдающая от нарциссизма или использующая нарциссические механизмы защиты, не способна самостоятельно справиться со своей завистью. Она оказывается в ловушке, где с одной стороны признавать зависть к ребенку неприемлемо, а с другой – ответственность за это возлагается на самого ребенка, который, по её мнению, провоцирует её чувства.
Как это могло бы произойти? Например, мать, склонная к нарциссизму и привыкшая быть в центре внимания, неожиданно осознает, что ее дочь пользуется большей популярностью — подобно отношения к королеве и Белоснежке. Как отреагировала бы здоровая мать? Она бы испытала гордость за своего ребенка. А как поступает нарциссическая мать? Она начинает принижать и обесценивать успехи дочери.
Восхищаются ли окружающие красотой ребенка? Мать, скорее всего, отметит какой-нибудь изъян. Хвалят дочь за успехи в учебе? Мать может сказать: «Я в твоем возрасте уже школу окончила и поступила экстерном!» (даже если это не соответствует действительности). Список можно продолжать бесконечно. Дочь получает двойственное сообщение: с одной стороны, ей необходимо прилагать усилия и добиваться успеха, чтобы заслужить материнскую любовь, с другой — ей не позволено превзойти мать, поскольку за это последует неодобрение.
Это своего рода механизм, призванный укрепить неустойчивую самооценку самой матери. Она может чувствовать себя дестабилизированной и потерять уверенность, если сталкивается с кем-то, кого считает превосходящим ее. Для окружающих это может быть не так заметно, поскольку нарциссическая и завистливая мать не имеет над ними такой же власти. Однако дочь подвергается наиболее сильному воздействию, с раннего детства усваивая установку: «Ты не достаточно хороша. Тебе никогда не достичь моего уровня».
Признаки материнской зависти
-
Мать постоянно подвергает вас критике. Внешний вид, уровень образования, стиль одежды, выбор партнера – ничто не соответствует её представлениям. За этой критикой стоит стремление подорвать вашу уверенность.
-
Ваши успехи, по мнению мамы, не имеют реальной ценности. Победа в конкурсе красоты? Похоже, у членов жюри были проблемы со зрением. Золотая медаль? Скорее всего, это было проявлением жалости. Независимо от ваших усилий, они не имеют для неё значения.
-
Мама переступает черту, стремясь контролировать вашу жизнь, требуя своего участия в каждом решении и выборе.
-
Мама не одобряет меня. Вообще никогда. Создается впечатление, что она не испытывает гордости за меня — или не выражает е.
-
Когда прямой контроль оказывается невозможен, мать прибегает к манипуляциям, вызывая чувство вины и побуждая вас брать на себя ответственность за её состояние и переживания.
-
Мама высказывает обидные слова, как открыто, так и втайне. Не стоит быть удивлённым, если вы обнаружите, что значительная часть родственников сформировала о вас негативное мнение.
-
Мама пытается превзойти других. «Смотрите, вот я! Вот что я сделала! А мне…» – наверняка вы это замечали.
-
Мать демонстрирует невозмутимость, но если вы обратите внимание на ее действия, то услышите, что вы неправильно интерпретировали ситуацию».
Что делать, если у вас — завидующая мать
Дихотомическое мышление, также известное как черно-белое мышление, может служить защитным механизмом и сохраняться у взрослых. Поэтому дети, воспитанные нарциссическими родителями, нередко продолжают поддерживать с ними отношения. Подобно тому, как происходит в случае абьюза, человек надеется на возвращение «лучшей» стороны. Однако, необходимо определить, сколько времени вы готовы потратить на подобное ожидание, поскольку если поведение матери не меняется, то взаимодействие с ней не приносит позитивных результатов. Даже если вы решили сохранить отношения, вы можете предпринять меры для собственной защиты.
-
Определите ясные рамки взаимодействия. Если у вас есть дети, вы знаете, что они ценят стабильность и предсказуемость. Придерживайтесь той же тактики и в общении с матерью: установите границы, регулярно напоминайте о них и применяйте меры воздействия, если эти границы будут перешагнуты. Иначе ничего не изменится.
-
Поддерживайте связь с другими членами семьи. Это позволит им высказать свою точку зрения, а вам – получить подтверждение реальности происходящего и избежать ощущения, что вы все придумали.
-
Если вы столкнулись с такой ситуацией, не оставайтесь один на один с ней. Выращивание и формирование личности в условиях зависти и нарциссизма со стороны матери может негативно повлиять на уверенность в себе и самооценку. Вполне вероятно, что будет полезно обратиться за консультацией к профессионалу.
