Как справиться с ситуацией, когда муж проводит слишком много времени с родителями?

«В возрасте 14-15 лет мой муж покинул родительский дом: он жил самостоятельно, развлекался и проводил время так, как ему хотелось, домой возвращался нечасто, и тоже редко созванивался с ними. Сейчас он повзрослел, создал свою семью, но его родители переехали из Санкт-Петербурга к нам в пригород.

Он стал звонить им несколько раз в день, регулярно навещать, находя повод для общения – то чтобы узнать информацию, то для получения совета, то просто для беседы. В итоге, он возвращается домой лишь для сна.

Мне не хватает его внимания, разговоры не помогают. Он утверждает, что родители – это неприкосновенно. А я, похоже, для него – лишь человек, который должен выполнять поручения, ведь со мной невозможно найти общий язык. Меня это не устраивает, и я не знаю, как поступить. Мне кажется, он пытается компенсировать недостаток внимания родителей, отказавшись от них в детстве. К тому же, он приходит от них в подавленном настроении, ему всё не так, и начинаются претензии».

Валентина, 36 лет

Валентина, здравствуйте! Я понимаю ваше огорчение: когда вы находитесь в браке, ожидается, что свободное время супруги проводят вместе, а не с родителями. Хорошо, что вы старались обсудить этот вопрос с мужем, но, похоже, в подобных ситуациях у него срабатывают психологические барьеры. Попробуем выяснить, что может быть их причиной.

Бунтарство и стремление к противостоянию с авторитетами – обычное явление для подростков. Как правило, это начинается примерно в возрасте 11-12 лет (хотя сроки могут варьироваться в зависимости от индивидуальных особенностей ребенка) и завершается к 18 годам. К этому моменту подросток перестает стремиться к бунту, напротив, он начинает критически оценивать собственные действия и полученный опыт, а также выбирает из родительских принципов те, которые соответствуют его личным ценностям.

Кажется, что ваш муж не прошел этот этап. Его протест был бурный и демонстративный, причем он носил внешний характер — подросток физически отдалился от родителей, но не смог сделать этого на эмоциональном уровне. В результате, после завершения периода открытого противостояния, проявилось чувство вины.

Именно чувство вины, а не стремление к близости с родителями, заставляет вашего мужа проводить с ними много времени (желание обрести их любовь, о котором вы упоминаете, также играет роль). С одной стороны, он стремится восполнить пробелы и получить от родителей того, чего ему не досталось, с другой — ощущает, что не смог соответствовать образу «хорошего сына».

В этом тексте наблюдается недостаток самоанализа: вы сами утверждаете, что, по словам вашего мужа, «родители — это святое». Однако родители – это такие же люди, как и все остальные, со своими достоинствами и недостатками. Рассматривать их как нечто священное означает не видеть в них реальных личностей, а лишь свои собственные представления и объекты, усвоенные еще в детстве.

Пока муж сам не проявит инициативы в решении этого вопроса, я опасаюсь, что добиться каких-либо изменений будет непросто — чем сильнее вы будете оказывать давление, тем больше он будет оказывать сопротивление. Особенно учитывая, что, как вы говорите («приходит от них с негативными эмоциями»), в родительском доме он не получает того, что ищет. Вероятно, ему снова и снова подчеркивают, что он сделал что-то не так: его жизненный путь неверный, его занятия несерьезные и он не достиг желаемого. Все это заставляет его вновь и вновь возвращаться, в надежде на то, что родители когда-нибудь изменят свое отношение.

В эту игру можно играть неограниченное время. Главное – определить, как долго вы готовы придерживаться установленных кем-то другим правил. Попробуйте еще раз обсудить сложившуюся ситуацию с мужем, выражая свои чувства и потребности, избегая обвинений и используя «Я-высказывания». Однако, если подобные беседы не приносят результатов, перед вами встает выбор: либо смириться с текущим положением, изменив свое восприятие происходящего – например, дистанцируясь от эмоциональной вовлеченности, либо принять решение о прекращении этих отношений.

Я осознаю, что можно обнаружить и третий, и четвертый вариант развития событий — реальность часто оказывается сложнее, чем кажется, а у меня нет всей необходимой информации. Надеюсь, вы выберете тот путь, который принесет вам удовлетворение. Желаю успехов!