«Разве он не осознает, что я искренне желаю ему всего наилучшего?»
«Я полностью отдаюся этому делу, но он не проявляет никакой инициативы?..»
«В его годы я уже активно трудилась, а он мечтает стать блогером…»
Когда в отношении ребенка возникают подобные мысли, вероятно, вы испытываете комплекс чувств, включающий усталость, обиду и тревогу. Это состояние, когда прилагаемые усилия не приносят ожидаемого результата, а напротив, вызывают отдаление, гнев или замкнутость со стороны ребенка. В результате остается болезненный вопрос: «В чем причина? Я ведь стараюсь сделать все возможное для него».
Возникает ощущение, что корень проблемы кроется в самом ребенке – в его нежелании учиться, отсутствии признательности или непокорности. Однако, что если причина этого непростого конфликта заключается не в нем, а в вас? В той скрытой тяжести, которую вы, не замечая того, несете на своих плечах, как бремя не сбывшихся надежд, нереализованных планов и опасений.
А что, если моя ситуация — особенная?
Возможно, вы сейчас думаете: «Это всего лишь психологические теории. Вы не знаете моего ребенка! Если я не буду его направлять, он окажется безответственным и сбивается с пути. Моя ситуация уникальна!».
Представим на мгновение иную действительность, в которой все развивается согласно вашему замыслу.
Представьте Алексея. В детстве он грезил о карьере ветеринара, однако его отец, работавший инженером-электриком на городском предприятии, был убежден: «Физический труд всегда обеспечит тебе средства к существованию». Он настоял на том, чтобы Алексей поступил на инженерное направление, полагая, что профессия ветеринара не подходит для мужчины. После нескольких лет учебы и нелюбимой работы Алексей стал тем, кем ему рекомендовали.
Снаружи все выглядит безупречно: престижная работа, уверенный доход. Однако по вечерам Алексея одолевает ощущение, что его жизнь не соответствует его ожиданиям. Он созванивается с родителями, но их беседы напоминают формальный пересказ событий. В них отсутствует эмоциональная связь, радость, подлинное понимание. Отец недоумевает, почему сын кажется таким отстраненным, ведь он «предоставил ему все шансы». А Алексей, сам того не осознавая, не может простить, что ему так и не позволили раскрыть свою индивидуальность.
Это повествование не о нерадивом отце или неблагодарном сыне, а о том, как родительские амбиции могут обернуться для кого-то настоящей ловушкой.
Это понимание не должно стать поводом для самообвинений, а наоборот, должно вдохновить на то, чтобы стать родителем нового типа: тем, кто обеспечивает прочную основу, но позволяет ребенку развиваться самостоятельно.
Почему так тяжело отказываться от своих планов?
Если вы испытываете несогласие, сталкиваясь с информацией об Алексее, это важный сигнал. Он указывает на наши собственные мотивы, удерживающие нас привязанными к ожиданиям:
«Я знаю, как это, потому что сам уже сталкивался с этим. Это стремление защитить ребенка от собственных промахов. И вы по-настоящему убеждены, что, направляя его, вы создаете для него безопасный маршрут. Однако, оберегая его от неудач, вы лишаете его возможности получить ценный опыт преодоления. Вы можете испытывать беспокойство, даже физическое, когда он выбирает неверный путь. Это беспокойство – отголосок вашего прошлого страха, а не его предопределенное будущее.
«Его достижения служат подтверждением того, что я хорошо справляюсь с родительским долгом. В этих словах прослеживается внутренняя незащищенность. Мы неосознанно представляем ребенка как «успешный проект». Его отличные оценки, победы в спорте, поступление в университет — становятся для нас некими внутренними наградами. И когда он «ошибся», нам кажется, что ошиблись и мы. Ощущение вины и неполноценности, возникающее при несовпадении его действий с вашими ожиданиями, указывает на то, что ваша самооценка чрезмерно зависит от него.
«Он — мое продолжение». Это самое сокровенное и одновременно обманчивое убеждение. Оно побуждает нас воспринимать ребенка не как самостоятельную личность, а как повторение самого себя, у которого, наконец, должна сложиться «идеальная жизнь». Когда он выражает желание, противоречащее нашему сценарию, это воспринимается не как его личный выбор, а как личное предательство.
Что делать, когда осознание пришло?
«Если не направлять и не контролировать, то что же делать?». Значение роли родителя не уменьшается – оно трансформируется. Вы не являетесь строителем, создающим здание по проекту. Вы скорее садовник, который высаживает растение и обеспечивает ему уход.
Научитесь «правильно» разочаровываться. Позвольте себе прожить это состояние. Не испытывайте разочарование в ребёнке, а переоцените свои ожидания от него. Смотрите на него не как на «сына – будущего юриста», а как на обычного человека. Что вы наблюдаете? Какие у него предпочтения? Что его беспокоит? Что приносит ему неподдельное восхищение?
Сначала этот взгляд может быть неприятным, поскольку он предполагает отказ от устоявшихся представлений. Однако за этим дискомфортом кроется значительное облегчение — появляется возможность видеть и принимать человека таким, какой он есть, а не идеализированный образ.
Спросите его: «А что вам интересно?». Внимательно слушайте, не перебивая, не высказывая оценок и не пытаясь сразу же применить это на практике («Из этого сложно получить прибыль»). Проявите искренний интерес к его внутреннему миру. Возможно, вам покажется скучным слушать о мемах или необычной музыке, но для него это шанс поделиться с вами своей подлинной жизнью, а не той, которую вы одобряете.
Возможность вернуть контроль над своей жизнью есть у каждого. Зачастую мы настолько увлечены заботой о детях, что собственная жизнь кажется нам пресной или лишенной цели. Не забывайте: какие увлечения были у вас, до того как родительство стало главным приоритетом? Ваши хобби, ваши мечты, ваши карьерные цели? Наполнение смыслами собственную жизнь позволяет не зависеть от достижений и разочарований ребенка.
Отказ от завышенных ожиданий не означает отсутствие поддержки у ребенка. Вы перестаете быть «живым барьером», стремящимся защитить его от всех возможных рисков и заранее подготовить для него беспроблемный путь. Вместо этого вы становитесь «надёжной опорой» — тем, кто всегда находится рядом на его собственном, порой сложном, жизненном пути.
