Влияние матери на формирование личности огромно: именно от нее зависят наша самооценка, способность доверять окружающим и чувство защищенности. Однако бывает, что мать становится причиной страданий, а не оказывает поддержку, и в этом случае забота о себе требует ограничения взаимодействия с ней.
Когда взаимоотношения с матерью характеризуются не любовью, а постоянным беспокойством, чувством вины и истощением, стоит обратить внимание на то, что идет не так. В некоторых случаях необходимо научиться устанавливать ясные эмоциональные границы в процессе общения. А порой наиболее целесообразным решением становится существенное уменьшение контактов, вплоть до полного прекращения взаимодействия.
Французские психотерапевты Анн-Лора Буффе, написавшая книгу «Матери, которые причиняют боль», и Брижитт Аллен-Дюпре, автор книги «Исцелиться от травм, причиненных матерью», поделились информацией об этом сложном выборе».
Как сложные отношения с матерью влияют на развитие ребенка
Взрослым людям, пережившим небезопасные, нестабильные или неуважительные отношения с матерями, нередко приходится корректировать способы взаимодействия с ними.
Токсичное поведение матери не ограничивается отдельными действиями, такими как крик, контроль или манипуляции. Оно проявляется и в характере взаимоотношений, в эмоциональной атмосфере, в том, как женщина реагирует на переживания ребенка и какие роли она пытается навязать в их взаимодействии.
Токсичные матери, вместо того чтобы оказывать поддержку, подавляют стремление ребенка к самостоятельности, воспитывают в нем чувство вины и вмешиваются в его личный выбор. Это, в свою очередь, негативно влияет на его психическое состояние, уменьшает уверенность в себе и препятствует формированию гармоничных взаимоотношений с другими людьми.
5 типов токсичных матерей: как выявить деструктивные модели поведения
Среди распространенных моделей поведения, которые создают эмоционально неблагоприятную обстановку в семье, психологи выделяют несколько.
1. Контролирующая и всепроникающая мама
Мать, склонная к контролю, стремится управлять всеми аспектами жизни ребенка, начиная от его внешнего вида и заканчивая его мысленными процессами. Ей безразлично, какие чувства испытывает ребенок и чего он желает, поскольку она считает его продолжением себя и ожидает, что он будет соответствовать ее представлениям об идеале.
«По словам Анн-Лоры Буффе, она не терпит возражений, настаивает на безоговорочном подчинении и полагает, что является единственным авторитетом.
Люди, пережившие подобный опыт в детстве, впоследствии могут сталкиваться с проблемами в отношениях с партнерами и в поиске своего места в жизни, поскольку им сложно обрести независимость от матери и настоящую свободу.
2. Гиперопекающая мама
Этот вид манипуляции, замаскированный под заботу, проявляется в фразах вроде: «Я просто беспокоюсь», «Я хочу для тебя самого лучшего». Однако, за подобным поведением нередко скрывается нарушение границ – контроль над профессиональной деятельностью, личной жизнью, финансами и даже физическим состоянием.
«По словам Брижитт Аллен-Дюпре, мать может вмешиваться во все аспекты жизни, ссылаясь на любовь и заботу, однако фактически она нарушает личные границы.
В конечном счете, даже взрослому человеку сложно полностью распоряжаться своей жизнью, поскольку он постоянно находится под контролем.
3. Агрессивная мама
Насилие, как физическое, так и эмоциональное, также часто встречается.
По словам одной из женщин, переживших подобный опыт, «Я испытывала страх перед своей матерью до сорока лет – из-за ее переменчивости, резких высказываний и оскорблений. Она могла проявлять ласку, но через короткое время становилась строгой. Осознав, что ее поведение не изменится, я разорвала отношения, чтобы сохранить свое эмоциональное благополучие».
Токсичное поведение может принимать различные формы, включая физические наказания, систематические унижения, критику и саркастические замечания. В некоторых случаях мать может завидовать достижениям или внешности дочери и прибегать к унижениям, чтобы почувствовать себя лучше.
4. Эмоционально отстраненная мать
В воспитании некоторые матери не уделяют должного внимания эмоциональной сфере. Они не выражают нежности, не проявляют интереса к внутреннему миру ребенка, не утешают его и не реагируют на его чувства.
«По словам Брижитт Аллен-Дюпре, бывает, что женщина не испытывает того особенного трепета, чуткости и любви к своему ребенку, которые свойственны матерям.
Детям, выросшим в таких условиях, свойственно ощущать постоянную потребность в проявлении любви и заботы, они часто опасаются отвержения и убеждены в своей неспособности заслужить внимание и любовь.
мать, стремящаяся найти поддержку в ребенке
В данной ситуации происходит смена ролей: ребенок преждевременно берет на себя функции взрослого. Он оказывает поддержку матери, выслушивает ее переживания, содействует воспитанию младших детей и выступает посредником при разногласиях между родителями.
«По словам Аллен-Дюпре, это представляет собой извращенную модель взаимоотношений, при которой мать, по сути, переносит на ребенка собственные эмоциональные переживания. В результате она лишает его возможности полноценно прожить детство и способствует формированию устойчивого чувства вины.
Дети, выросшие, нередко в зрелом возрасте продолжают оказывать помощь другим, пренебрегая собственными потребностями.
Как наступает понимание и что предпринять в дальнейшем
Понимание того, что взаимоотношения с матерью были травматичными, приходит не моментально.
«По словам Брижитт Аллен-Дюпре, в детстве ребенок ориентирован на получение лишь любви от матери. Даже испытывая дискомфорт, он не осознает, что в их отношениях существует проблема.
Подростки нередко проявляют протест: они могут уходить из дома, искать утешения в общении с друзьями или, наоборот, изолироваться. Однако понимание возникших трудностей часто наступает гораздо позже, уже после появления собственных детей, очередной конфликтной ситуации или когда человек ощущает истощение. В определенный момент он испытывает глубокую печаль или гнев. И тогда внутренний голос подсказывает ему: «Позаботься о себе». Несмотря на благодарность матери за все хорошее, что она для него сделала, отношения приходится.
По мнению психологов, в подобной ситуации первостепенным является восстановление эмоциональной независимости. Это не обязательно подразумевает расторжение отношений или отказ от помощи старшим родителям. Речь идёт о ваших собственных потребностях.
Начните с осознания. Попробуйте откровенно сказать себе: что именно провоцирует дискомфорт? Какие фразы, обстоятельства, поведение? Простое понимание этого уменьшает чувство вины и способствует осознанию границ между вами и вашей матерью.
Учитесь выстраивать границы. По мнению психологов, важно научиться ясно выражать свои просьбы и отказы, например: «Я не желаю обсуждать эту тему», «Мне некомфортно, когда вы критикуете моего мужа», «Я люблю вас, но мне необходимо личное пространство».
Мать со временем адаптируется к новым нормам взаимодействия, при условии, что они регулярно применяются в спокойной и упорядоченной форме.
Сократите контакт, если это необходимо. Когда беседы регулярно перерастают в конфликты, а вы ощущаете беспокойство или истощение, разумно на время сократить контакты. Это не является изменой, а возможность восстановить свои внутренние силы.
Разорвать отношения полностью или на время – это крайняя мера. По мнению Буффе, разрыв необходим, когда все попытки наладить диалог оказываются безуспешными, и любое общение причиняет страдания, препятствуя нормальной жизни».
Это решение принимается не из злости, а в целях защиты собственного психического здоровья. Порой, только разрыв связей позволяет начать самостоятельную жизнь, а не быть отражением чужой. Самое важное – вернуть себе возможность чувствовать себя спокойно и жить без непрекращающегося чувства вины.
