«Здравствуйте! У меня возникла такая ситуация: мне представляется, теща меня ненавидит. Она не говорит этого прямо, но все ее поступки и слова как будто намекают на то, что я — худший вариант для ее дочери.

Мы вместе уже почти два года и планируем пополнение в семье. Однако мать моей жены постоянно говорит о ее бывшем, бросая такие фразы, как: «Представляете, какие прекрасные дети могли бы у вас быть с Сережей!». Когда я выражаю свое недовольство и обиду, теща тут же притворяется, будто не имела в виду ничего подобного.

Если я ошибаюсь или мы с женой ссоримся, ее мать только усугубляет ситуацию. Я уверен, что моя жена делится с ней всем и ищет ее одобрения, что выгодно матери. Как только моя жена успокаивается, мать возвращается к старым разговорам, и мы снова начинаем ссориться.

Я не могу по-настоящему отдохнуть даже у себя дома! Теща проводит у нас все выходные, поскольку ей нечем заняться, и постоянно делает замечания по любому поводу. «Вместо того, чтобы проводить время за компьютером, мог бы обои переклеить»; «Тебе следовало бы поискать дополнительный источник дохода, не стыдно так мало зарабатывать» — это лишь небольшая часть того, что мне приходится слышать.

Жена настаивает на том, что ее мать – хорошая женщина и просто желает оказать нам поддержку. Я чувствую, что на грани срыва, но не хочу развода. Как мне поступить?».

Арсений, 27 лет

Арсений, здравствуйте! Благодарю вас за ваше письмо. Мне искренне жаль, что вы столкнулись с подобной проблемой.

Ваше письмо вызывает ощущение, будто теще сложно принять независимость дочери. Вы прямо об этом не говорите, однако тот факт, что она проводит у вас все выходные, позволяет предположить отсутствие у нее мужа, а также других детей. И, следовательно, вся ее фокус внимания направлен на единственного ребенка, то есть вашу жену.

Вы здесь действуете не как муж, а как человек, стремящийся разлучить ее с близким человеком. Ваша жена делится всем с матерью и всегда ищет у нее совета — мать привыкла быть самым важным человеком в жизни дочери. Появление у дочери мужа нарушает эту устоявшуюся модель, что вызывает у нее раздражение и гнев.

Поразительно, что ваша супруга когда-либо согласилась на брак с вами — вероятно, это был своего рода протест или теща надеялась на скорый разрыв. Однако, отношения не прекратились, и теперь кажется, что она стремится от вас избавиться.

Она стремится создать союз с дочерью, чтобы выступить против вас. Подчеркивая ваши недостатки и запоминая ошибки, теща получает возможность дестабилизировать ситуацию: ваша жена, склонная прислушиваться к матери, в конечном итоге может начать ей доверять, и тогда инициировать развод придется вам.

Альтернативный сценарий развития событий – подчинение. В таком случае вам обоим придется придерживаться установленных тещей правил. Фактически, полноценной семейной жизни у вас не получится: каждый будет выполнять свою роль, но вся система будет зависеть от матери жены. К примеру, вы будете работать и обеспечивать финансовую стабильность семьи, а ваша жена – будет отвечать за детьми, и вместо этого — теща будет распоряжаться всеми вами. Никакой близости, никакой любви, никакого счастья.

Речь не о том, как взаимодействовать с тещей — необходимо решать проблему с женой. Ведь это ее мать, и именно ей под силу определить допустимые рамки, оградить вас от критики и разъяснить матери, какое поведение приемлемо, а какое нет. До тех пор, пока жена не готова включиться в этот процесс, положение не улучшится.

Возможно, ваша жена действует, руководствуясь желанием сохранить имидж заботливой дочери, стремящейся угодить матери. Если у ее родительницы нет других близких, то вполне вероятно, что супруга испытывает сильную потребность в этом вины: «Я чувствую себя более благополучной, чем моя мать, у меня есть супруг, а моя мать испытывает трудности, поэтому я обязана о ней заботиться и проявлять терпение».

Для решения возникшей проблемы необходимо сотрудничество с супругой, поскольку вы являетесь семьей, и ваша совместная позиция должна быть единой. Тем не менее, достичь этого может оказаться непросто, учитывая, что супруга имеет иные привычки и образ жизни.

Потребуется изложить свою точку зрения таким образом, чтобы это не было воспринято как обвинение или агрессия. Следует учитывать, что девочки, воспитанные матерями-одиночками, особенно остро реагируют на любые попытки критики в адрес матери, мгновенно переходя на сторону защиты. Преодолеть такую позицию весьма сложно, поэтому рекомендуется заранее продумать ход беседы.

Рассмотрите возможность обращения к нейтральному специалисту, такому как медиатор или семейный психотерапевт. Объективная оценка ситуации и взгляд со стороны способны помочь вашей жене переосмыслить происходящее в семье и понять необходимость перемен. Желаю вам успехов!