Существуют высказывания, корни которых уходят в глубокие противоречия, после которых целесообразно либо откровенно обсудить ситуацию с партнером, либо пересмотреть необходимость данного союза. Однако куда более тревожным является то, что подобные фразы звучат не во время споров, а в повседневной жизни, поскольку это указывает на наличие серьезных трудностей в отношениях.

Вот эти 7 фраз.

1. «Тебе голову лечить надо»

Когда один из партнеров манипулирует, искажая действительность, чтобы вызвать у другого сомнения в собственной адекватности, это можно назвать газлайтингом.

Кортни Уоррен рекомендует: «Выражайте свои недовольства действиями партнера конструктивным образом, не пытаясь воздействовать на него, чтобы он соответствовал вашим ожиданиям».

2. «Ты — плохая мать/плохой отец»

Несогласия в вопросах воспитания детей – распространенное явление для большинства пар. Однако использование слабых мест партнера подрывает его уверенность. По мнению психолога, человек, который так поступает, намеренно затрагивает болезненные темы, чтобы казаться впоследствии более достойным. Обвинения не приведут к решению проблемы, а разногласия между родителями могут негативно сказаться на детской психике. Поэтому, хотя бы ради детей, следует прекратить конфронтацию и найти конструктивный подход к обсуждению проблем.

3. «Радуйся, что я тебя все еще терплю»

В качестве альтернативы можно использовать фразу «Ты мне не равный/не равна». Таким образом, партнер демонстрирует свое превосходство, одновременно подрывая вашу самооценку.

«Постоянно транслируя свое презрение и утверждая, что партнер уступает вам по всем параметрам – будь то интеллект, уровень развития или другие качества – вы систематически подрываете его самооценку», – объясняет клинический психолог, доктор философии Кортни Уоррен, автор труда «Отпустить своего бывшего». Подобное унижение не способствует укреплению отношений, а лишь углубляет разрыв между партнерами.

Когда отношения действительно ценны, специалист рекомендует избегать категоричных высказываний и вместо этого делиться своими переживаниями. Выражение «Мне кажется, что мы очень разные, мне трудно это принять» может быть неполным отражением ваших чувств, однако оно, как минимум, не оскорбляет собеседника.

4. «Все в порядке, хватит уже спрашивать об этом!»

В большинстве случаев это не соответствует действительности, и человек, отвечающий подобным образом, избегает решения существующих проблем. Это указывает на то, что его сильно раздражает любая попытка вмешательства.

По словам Кортни Уоррен, скрытая пассивная агрессия в подобных высказываниях препятствует открытому обсуждению проблем между партнерами, что может привести к затяжному конфликту и страданиям для обоих участников.

В случае, когда вы не готовы обсуждать возникшую проблему, предпочтительнее честно сообщить об этом: «Я чувствую сильное расстройство, но на данный момент не располагаю возможностью говорить об этом».

5. «Какая же ты дура»

Использование грубых оскорблений, таких как «дура», «ничтожество» или «свинья», является неприемлемым. Психолог отмечает, что подобные выражения сводят восприятие человека к одному негативному признаку, игнорируя его многогранность. Даже если некоторые черты характера вызывают дискомфорт, не следует акцентировать их внимание в уничижительной форме.

6. «Я тебя ненавижу»

По сути, это стало предвестником завершения, даже если выражение прозвучало спонтанно и касалось лишь определенного случая. Такие слова невозможно вычеркнуть из памяти.

По словам психолога, даже в периоды стабильности и взаимопонимания партнеры могут испытывать сомнения из-за провокационных высказываний: «Они будут вызывать чувство тревоги и неуверенности, — отмечает специалист. — Возникает вопрос: „Действительно ли это любовь, если звучат слова ненависти?“».

Если вы не намерены завершать романтические отношения, не используйте подобные выражения, даже если испытываете такую потребность. Вместо этого, сообщите: «В настоящий момент я не могу видеться с вами или разговаривать».

7. «Я с тобой развожусь»

В разгар конфликта возможно произнесение фраз о разрыве и последующий уход с намерением вернуться, демонстрируя при этом уверенность. Однако важно помнить принцип: если принято решение о расставании, оно должно быть окончательным. Иначе следует избегать подобных угроз.

«Угрозы прекращения отношений приводят к будущей нестабильности и порождают чувство неуверенности, — заключает психолог. — Как можно доверять человеку, который постоянно намекает на возможность ухода? Решение о расставании должно быть принято осознанно, когда оно действительно необходимо. В иных случаях предпочтительнее откровенно сообщить о потребности во временной дистанции для восстановления эмоционального равновесия».