«Свекровь сводит меня с ума. Мы проживаем в разных местах: она имеет собственное жилье, а мы с супругом расплачиваемся по кредитному договору. К тому же, муж оказывает финансовую поддержку своей матери, регулярно перечисляя ей от 10 до 20 тысяч рублей ежемесячно.

Такая ситуация сохранялась и ранее, и изначально это не вызывало особого беспокойства. Однако в последние годы обстоятельства стали более напряженными: во-первых, наши расходы возросли, а во-вторых, свекровь увлеклась онлайн-магазинами. скидка была, как не взять!».

Свою банковскую карту она больше не использует для оплаты покупок на этих платформах. Когда ей стало недостаточно собственных средств, она начала брать небольшие кредиты под очень высокие проценты и затем жалуется, что коллекторы ее преследуют и у нее нет возможности прокормиться.

Муж не выдерживает и бежит закрывать ее долги, при этом каждый раз находя оправдание для новых трат. Я стараюсь донести до мужа мысль о том, что мать использует их финансовую поддержку в своих целях и оказывает на них давление. Но он словно не воспринимает мои слова: «Это моя мама, как я могу отказать ей в помощи». При этом она никогда не помогала нам, и сейчас также этого не делает: когда у нас возникли трудности с первоначальным взносом по ипотеке, она отказалась продать квартиру дедушки (у нее есть еще одно жилье!) и передать мужу его долю.

Каким образом можно изменить поведение супруга? Если текущая тенденция сохранится, у нас с трудом хватит средств даже для собственного пропитания, поскольку ипотечный кредит отнимает значительную долю наших доходов, а оставшиеся средства расходуются на содержание его матери», – поделилась она.

Светлана, 27 лет

Светлана, здравствуйте! Я осознаю ваше беспокойство: когда финансовые ресурсы сильно ограничены из-за долговых обязательств и жилищных кредитов, любые непредвиденные обстоятельства вызывают дополнительное волнение. А если эти неожиданности возникают постоянно и не по вашей воле…

По моему мнению, корень проблемы заключается не в самих микрокредитах или онлайн-площадках, а в характере взаимоотношений между вашим мужем и его матерью. По всей видимости, у вашего супруга сформировалось убеждение: «Это моя мать, я обязан ей».

С одной стороны, определенная доля правды здесь есть – в нашем обществе принято оказывать поддержку родителям при наличии такой возможности. Однако это должна быть исключительно добровольная помощь, оказываемая не из чувства долга и дефицита: то есть ситуация, когда муж расходует семейные финансы на искусственно созданные свекровью трудности, кажется неприемлемой.

Казалось, роли в семье перевернулись: отец взял на себя функции матери, что нередко встречается в дисфункциональных семьях. По сути, она ведет себя как ребенок, позволяющий себе эгоистичное поведение и избегая ответственности, а он вынужден решать проблемы, возникающие из-за ее действий. Такой порядок вещей весьма выгоден свекрови: ей предоставлена полная свобода действий, пока сын, скованный чувством вины и долга, оплачивает её расходы.

Влиять на поведение матери вашего мужа напрямую невозможно, однако можно помочь ему переосмыслить сложившуюся ситуацию. Ваша задача не в том, чтобы убедить его в негативных качествах его родительницы или в ее использовании вас – необходимо просто предоставить конкретные примеры происходящего.

Предположим, вы внесли обязательный платеж и у вас осталась небольшая сумма до получения следующей зарплаты, что известно свекрови. Как поступила бы заботливая мать? Она позаботилась бы о благополучии своего сына и воздержалась от необдуманных трат. А как поступает женщина, считающая, что все должны ей оказывать поддержку? Скорее всего, она возьмет новый кредит.

В разговорах с мужем используйте факты, избегая оценочных суждений. Прямые указания часто вызывают сопротивление: возникает желание оспорить сказанное и оправдать мать («она не плохая, просто у нее проблемы»). Но если он сам придет к выводу, что ситуация требует изменений, ему будет проще остановить этот бесконтрольный отток денежных средств.

Родительнице супруга следует осознать необходимость самостоятельности в принятии решений, а самому мужу – умение справляться с обидами матери и собственным чувством вины («если не оказал поддержку маме, значит плохой сын»). Влиять на первую проблему вы не располагаете возможностью, однако воздействовать на второго вполне реально: ключевым моментом является избежание обвинений и конфликтов, а вместо этого последовательное разъяснение своей точки зрения и вашего видения сложившейся ситуации.

Процесс будет непростым для него: если он долгое время придерживался убеждения о безусловной обязанности перед матерью, то быстро преодолеть это влияние ему не удастся. Тем не менее, у него есть шанс освободиться от бремени ответственности и перестать решать вопросы, которые обычно решают взрослые люди, полагающие, что мир должен им что-то дать.