Обыкновенно газлайтинг, представляющий собой форму психологического воздействия и искажающего восприятие действительности у человека, подвергающегося манипуляциям, ассоциируется преимущественно с романтическими связями. Однако нередко взрослые дети сталкиваются с подобным токсичным поведением со стороны своих родителей.

Джеффри Бернстайн, психолог, выделил четыре ключевых признака, которые помогут избежать чувства вины и глубокого разочарования.

1. Они переписывают историю

В ваших воспоминаниях вы всегда были рядом с детьми и оказывали им поддержку в любой ситуации, защищая и принимая их сторону в любых конфликтах. Однако неожиданно выясняется, что дети не разделяют ваше мнение, утверждая, что вы были слишком заняты своими делами. Или же, описывая конкретные события, они утверждают, что все произошло не так, как вы помните. А порой заявляют, что подобных событий не было вовсе. Например, вы уверены, что большую часть времени проводили с внуками, в то время как дочь утверждает, что вы никогда не заботились о ее детях.

После подобных бесед легко усомниться в собственной рассудительности. Хотя изменить прошлое невозможно, психолог рекомендует фиксировать свои воспоминания, чтобы иметь возможность отстаивать свою точку зрения. В случае, если дети отрицают факты или искажают их, не стоит приводить оправдания, а просто спокойно заявить: «У меня другое представление об этом».

2. Они играют на вашем чувстве вины

Это один из наиболее эффективных приемов манипуляции, особенно часто используемый в отношениях между родителями и детьми. Даже если вы склонны считать, что не всегда поступали правильно по отношению к ребенку, он усиливает это ощущение. К примеру, он может просить финансовую помощь, утверждая, что именно вы вынудили его выбрать профессию, которая не позволяет обеспечить достойный уровень жизни. “Заботливая мать не стала бы этого делать”. “Если бы ты не была такой требовательной, я бы давно обзавелся(лась) семьей”. “Ты разрушила мне детство – теперь ты должна мне”. После подобных слов родители готовы пойти на любые уступки, поскольку им кажется, что они действительно были плохими.

«Джеффри Бернстайн подчеркивает, что вы не должны нести единоличную ответственность за текущие трудности, с которыми сталкивается ваш взрослый ребенок. Он советует проявлять сочувствие, но при этом устанавливать понятные ограничения: «Я понимаю, что тебе непросто, и я хочу оказать поддержку, однако это должно способствовать обретению тобой самостоятельности“».

3. Они обесценивают ваши чувства

«Мама — королева драмы» — вероятно, именно так ваши повзрослевшие дети говорят о вас у себя за спиной, выражая свое недовольство. Хуже, когда они открыто отвергают ваши переживания, обиды и разочарования, заявляя, что вы склонны к излишне бурной реакции на происходящее. После подобных замечаний теряется желание делиться своими чувствами, и общение сводится к необходимому минимуму.

Психолог предупреждает, что подобное пренебрежительное отношение может негативно сказаться на вашей самооценке и уверенности в собственных эмоциях. Поэтому важно постоянно напоминать себе о реальности и значимости ваших чувств. Когда взрослый ребенок пытается приуменьшить их значение, не стоит обижаться, но твердо заявите о своей просьбе уважать ваши эмоциональные реакции.

4. Они заставляют вас сомневаться в своих решениях

Когда сын выражает желание начать собственный бизнес и просит предоставить ему свои накопления, вы осознаете, что возврат средств маловероятен, и поэтому отказываете. В ответ на это он начинает обвинять вас в эгоизме, утверждая, что только безразличный родитель может отказать в поддержке ребенку, испытывающему трудности. В данной ситуации вы ощущаете внутренний конфликт между стремлением оказать помощь, чувством вины и сомнениями относительно справедливости его претензий.

По словам психолога, «это характерный признак манипулятора, использующего газлайтинг. Он стремится посеять сомнения в вашей способности принимать обдуманные решения». Специалист рекомендует заранее подготовиться к убеждению и насмешкам, чтобы уверенно заявить: „Я внимательно все рассмотрел(а) и твердо придерживаюсь своего решения“. Важно отстаивать личные границы – это проявление заботы о себе.