Zorkaya

Проблема с жильем знакома москвичам еще со времен произведений Булгакова, и за прошедшие годы ситуация не претерпела значительных улучшений. Сегодня речь идет не о коммунальных квартирах, а о том, что повзрослевшие дети по-прежнему живут с родителями, поскольку аренда жилья обходится дорого, ипотека является непосильным бременем, а самостоятельное проживание – нежелательно.

Сын тридцати лет спит в гостиной, мать следит за его питанием и режимом дня. Невестка и теща тихо соперничают, доказывая, чья рецептура борща предпочтительнее. Для многих это кажется обыденностью, несмотря на комичность ситуации. Ведь в прошлом, даже в период позднего Советского Союза, так было принято, и люди находили способы справляться с трудностями.

Что, если эта устоявшаяся практика, которую принято считать нормой, на самом деле сдерживает прогресс, портит взаимопонимание и препятствует полноценной жизни всех вовлеченных сторон? Вместе с психологом выясняем, почему совместное проживание взрослых детей и родителей – это не про проявление заботы и приверженность семейным ценностям, а про незавершенный процесс отделения. И почему иногда наилучшим решением для ваших отношений может быть то, чтобы разъехаться.

Что такое сепарация и почему она важна?

Сепарация буквально означает разделение, то есть обретение автономности и независимости — физической, экономической, психологической.

Следует отметить, что переезд, то есть физическое отделение от семьи, не всегда влечет за собой эмоциональную независимость от родителей. По сути, это лишь смена места жительства и обретение самостоятельности в бытовых вопросах, хотя и не в полной мере, и не всегда).

Я стремлюсь к психологической независимости — к умению самостоятельно принимать решения, отвечать за свою жизнь и не нуждаться в одобрении или быть подверженной манипуляциям со стороны родителей. Эмоциональная независимость позволяет проживать с родителями, сохраняя при этом собственные убеждения, ценности и не допуская их влияния на ход вашей жизни.

Если человеку не удается обрести психологическую независимость от родителей, то, к сожалению, ему не суждено стать полноправным творцом своей жизни. Его силы будут расходоваться на преодоление родительских убеждений или на попытки соответствовать чужим требованиям, а не на создание собственной жизни.

Неполная сепарация оказывает влияние на всю последующую жизнь, побуждая к уклонению от взрослой ответственности и затрудняя построение отношений с партнером. Если мы перенимаем подобную модель взаимоотношений с родителями, то этот замкнутый круг приведет к тому, что наша собственная незавершенная сепарация отразится и на жизни наших детей.

Третий дисклеймер касается отделения от родителей: это не означает прекращение отношений или их обесценивание. Речь идет о естественном изменении характера этих отношений, от модели, где один партнер зависит от другого (ребенок и взрослый), к равноправному партнерству (взрослый и взрослый). Это по-прежнему подразумевает заботу, любовь и благодарность, но теперь включает в себя уважение, доверие и самостоятельность.

Существует ли возрастная норма для отделения от родителей?

Отделение от родительской семьи – ключевой этап взросления, обычно происходящий в возрасте от 18 до 25 лет, а иногда и до 30 лет. Попробуем понять, в чем причины этого процесса.

Природа, а именно психофизиологические процессы, играет ключевую роль в данном случае. Завершение созревания префронтальной коры головного мозга – структуры, отвечающей за планирование, сдерживание импульсов, принятие обдуманных решений и оценку рисков – происходит к возрасту 20-25 лет. Именно в это время человек достигает пика своей биологической способности к самостоятельности, и задача развития — реализовать этот потенциал на практике.

Поиск собственной идентичности определяет психологическое состояние. Подростковый бунт, свойственный периоду от двенадцати до семнадцати лет, можно рассматривать как предварительную подготовку, а юность – как время принятия значимых, ответственных решений и поиска ответов на вопросы: «Каким я являюсь, если рассматривать себя вне семейного контекста? Какие принципы, взгляды и цели меня направляют?» Только отделившись от родительского влияния, человек способен найти собственные ответы.

Социальные нормы диктуют, что в этом возрасте люди должны брать на себя обязанности, характерные для взрослых: развивать профессиональную деятельность, строить личные отношения и, возможно, создавать семью. Процесс отделения от родительской семьи является ключевым условием для реализации этих новых социальных ролей. Он позволяет сместить акцент в эмоциональной сфере с родительского дома на самостоятельную жизнь.

Безусловно, применение статистических данных и цифр к отдельной человеческой судьбе некорректно, поскольку жизненный путь каждого уникален. В жизни могут возникнуть различные ситуации — от кратковременных финансовых проблем до необходимости заботиться о пожилых или больных родителях.

Если вас тянет к родительскому дому не из-за случайных и внешних обстоятельств, а из-за устойчивых и личных убеждений, важно проанализировать: существуют ли в ваших отношениях понятные ограничения и согласованные правила? Возможно, вы оказались в нездоровой эмоциональной зависимости, где ваша роль сводится к позиции вечного ребенка. В таком случае, есть несколько значительных причин, чтобы попытаться изменить сложившуюся ситуацию.

Жизнь с родителями может оказаться не самым оптимальным вариантом

Первая причина заключается в стирании четких границ и утрате личного пространства

По мнению Льва Семеновича Выготского, видного отечественного психолога, в психике человека нет ничего, что когда-либо не было бы внешним фактором. Это утверждение применимо и к личных границ. Если до определенного возраста человек не сталкивался с четкими, установленными извне, физическими рамками, на чем же он сможет сформировать собственные внутренние границы? Этот вопрос актуален для обеих сторон – и для родителя, и для повзрослевшего ребенка.

Когда вы живете с родителями, дверь в вашу комнату нередко не служит для них серьезным ограничением. Они могут входить без предупреждения, чтобы, как они говорят, «проверить, как у вас дела», или перебирать ваши вещи, ссылаясь на желание позаботиться о вас. Таким образом, ваша комната, шкаф и компьютер утрачивают статус личного пространства.

Аналогичная ситуация наблюдается и с психологическими границами: ваши внутренние чувства, мысли, личная жизнь и принимаемые решения не воспринимаются как нечто конфиденциальное. Родители полагают, что имеют право расспрашивать о ваших романтических связях, финансовом положении, друзьях, а также высказывать нежелательные суждения и давать советы.

В результате этого возникнут трудности с организацией личного пространства и распорядка дня: желание работать в ночное время будет встречено критикой о негативном влиянии такого графика на здоровье. Решение попробовать новую диету может вызвать непонимание и давление со стороны окружающих («Я приготовила, ешь!»). Следуя установленным извне правилам, вы утрачиваете ощущение управления своей жизнью.

Разные взгляды на то, что является порядком и беспорядком, этичным и аморальным, полезным и вредным, могут быть перечислены без конца. Подобные разногласия неизбежно приводят к спорам, критике и конфликтам. Даже обсуждение немытой посуды или разбросанных вещей редко сводится к самой вещи. Чаще это борьба за влияние и демонстрация власти, выражающаяся в фразе: «В моем доме должны быть мои правила».

Второй фактор – это проявление инфантильности у взрослых детей

Инфантилизация — это ситуация, когда вас непрестанно возвращают в детство, невзирая на возраст, признаки старения и накопленный жизненный опыт. Это неспешное разрушение, которое подтачивает самоощущение. Попробуем понять, как оно оказывает деструктивное воздействие.

• Шаг 1. Многие родители взрослых детей опасаются наступления периода, когда дети покинут дом. Им сложно отказаться от заботы о них, особенно когда сами родители уже достигли зрелости. Для некоторых из них семья – это основная возможность для самореализации. Они полностью посвящают себя этому, оплачивая расходы, даже если у взрослого ребенка есть собственная зарплата, готовят обеды на работу, стирают одежду, напоминают о посещении врачей и становятся главными консультантами во всех жизненных ситуациях…

• Шаг 2. В подобной ситуации у индивида отсутствует возможность для отработки навыков» для принятия решений и анализа их последствий. Зачем думать, что готовить на ужин, если мама уже приготовила? Заботиться о пополнении счетов за квартиру, если папа это всегда делает? Это приводит к «атрофии воли» и страху принять собственные решения.

• Шаг 3. Наблюдается тенденция к постоянному перекладыванию ответственности на других: кто-то всегда примет решение за меня. Это проявляется как в незначительных ситуациях (например, посуду всегда кто-то помоет), так и в более серьезных вопросах (например, с просроченными кредитами родители не позволят возникнуть проблемам).

Когда человек утрачивает способность определять свой жизненный путь и становится лишь его наблюдателем, он рискует оказаться в плену обстоятельств. Отсутствие зрелости отнимает у него самое важное – уверенность в собственной силе и возможность формировать свою жизнь в соответствии с личными представлениями.

Третий фактор заключается в отсутствии возможности создать собственное семейство

Совместное проживание с родителями одного из партнеров – это не просто неудобства в быту. Это непрекращающийся конфликт за личное пространство, где партнер, не являющийся частью семьи, изначально оказывается в роли гостя на территории, которая ему не принадлежит.

Дом, где живут родители, предполагает соблюдение их правил. Даже если достигнуты какие-то договоренности, неписаные законы, распорядок дня и общая атмосфера определяются хозяевами – родителями. В таком пространстве партнер может не ощущать себя комфортно, если у него нет возможности изменить обстановку или внести коррективы в питание.

Совместное проживание с родителями создает для супругов ситуацию максимального напряжения в вопросах лояльности. Взрослому ребенку приходится делать сложный выбор между верностью своему партнеру и уважением к родителям. Родители, осознанно или неосознанно, формируют такую ситуацию, когда, по их мнению, выбор в пользу одного из них равносилен предательству другого. Это приводит к постоянному ощущению вины.

Вашего партнера постоянно ставят в невыгодное положение. Ему изначально отводится роль «чужого», который, по мнению окружающих, «разрушает вашу дружную семью». Он вынужден беспрекословно соблюдать чужие правила круглосуточно. Любая попытка возразить против этих правил (например, «давайте не будем мыть посуду сразу, отдохнем») ставит его возлюбленного перед выбором: поддержать партнера (и спровоцировать конфликт с родителями) или поддержать родителей (и предать партнера).

В подобной семейной ситуации партнер часто становится объектом обвинений, на него перекладывают вину за все возникающие трудности: «Все проблемы — его заслуга». «До его появления в семье все было благополучно». Любая напряженность, конфликт между взрослым ребенком и его родителями, любые недовольства теперь приписываются ему.

Четвертая причина связана с трудностями в интимной сфере

В конечном счете, подобный образ жизни ведет к полному исчезновению личного пространства. Это проявляется в разрушении даже самой простой, бытовой близости: двери остаются открытыми, родители заходят без предупреждения, общие помещения (кухня, гостиная) постоянно находятся под надзором старшего поколения. Нельзя просто организовать романтический ужин при свечах, пообщаться на кухне в позднее время или расслабиться в гостиной в выходной день.

Разрушение эмоциональной близости – еще один негативный эффект. Каждый конфликт или разговор, сопровождающийся повышенными тонами, становится открытым для посторонних. У вас нет возможности проявлять уязвимость, испытывать гнев или грусть в уединении.

В конечном счете это приводит к разрушению сексуальной близости. Понимание того, что родители находятся рядом и «все в курсе», подавляет спонтанность и угасает страсть. Сексуальный контакт больше не является проявлением близости между двумя людьми, а превращается в нечто, что вызывает чувство стыда и требует тщательной конспирации.

Зачастую молодые семьи приходят к распаду. Уходя, партнер объясняет, что не чувствует себя полноправным членом брака и не может распоряжаться своей жизнью. Это ощущение приводит к глубокому одиночеству и отчаянию, что и становится причиной разлуки.

Пятая причина кроется в накопившихся обидах и неразрешенных конфликтах

Совместное проживание может стать местом хранения старых обид и рождением новых.

В стандартной ситуации после ссоры взрослый ребенок может уйти в свою комнату, немного успокоиться и пересмотреть свои границы. Однако, когда они живут вместе, он оказывается в сложной, напряженной обстановке. Ему постоянно приходится видеть человека, вызвавшего обиду, и взаимодействовать с ним. Это препятствует заживлению старых душевных ран. Старые детские обиды на гиперопеку, постоянная критика, ощущение недостатка любви и ежедневные мелкие раздражения приводят к накоплению невысказанных претензий, которые в любой момент могут вылиться наружу.

Вместе проживая, люди часто сталкиваются с манипуляциями, которые вытекают из зависимости. Инициатором таких действий могут быть оба партнёра.

Родители оказывают давление: «Пока ты живешь у меня, ты должен делать то, что я говорю», «Я обеспечиваю тебя всем необходимым, а ты…», «Из-за тебя у меня повышается давление!», «Ты доведешь меня до могилы!» (звук капающего корвалола).

Взрослый ребенок не уступает: «Я не нуждаюсь в вашей помощи, я это осознал», «Вы разрушили мою жизнь, и теперь я что-то вам должен?», «Разумеется, я все сделаю, ведь я чувствую себя обязанным вам», «Я просто уйду из дома, и вы больше меня не увидите!» (хлопает дверью).

Накопленные обиды приводят к тому, что манипуляции становятся основным способом взаимодействия. Вызвать разрыв этого негативного цикла сложно, поскольку для этого необходимо изменить саму основу взаимоотношений. А это предполагает наличие понимания и готовность приложить усилия со стороны каждого участника, что, к сожалению, случается нечасто.

Заключение

Финансовые трудности, связанные с арендой или приобретением жилья в ипотеку, поддаются расчету и преодолению. Однако излишняя нагрузка на нервную систему, чувство вины и непрекращающийся стресс – это непосильная плата, которую не должен нести никто. Благополучие и ваша семья стоят тех затрат, которые вы делаете, приобретая собственное жилье.

Разъезд с родителями не означает прекращение отношений, а скорее наоборот, это надежный путь к их укреплению. Истинная, зрелая любовь и взаимное уважение между детьми и родителями наиболее полно проявляются на расстоянии.

• Когда существует определенное место, которое открыто для посещения.

• Когда телефонный звонок приносит радость, а не превращается в рутинный отчет.

• Когда вы встречаетесь не по принуждению, а по желанию.

• Приобретая собственное жилье, вы на самом деле выбираете не просто квартиру. Вы выбираете свой образ жизни, своего близкого человека и формируете новые, гармоничные отношения с самыми важными для вас людьми.