Zorkaya

Когда в семье появляется второй или третий ребенок, родители нередко заявляют: «Мы любим всех одинаково». Это действительно так. Однако, несмотря на то, что любовь родителей увеличивается с появлением каждого нового члена семьи, внимание, забота и тепло могут распределяться по-разному — поскольку у каждого своя роль, свой возраст и свой уровень активности.

• Старший — уже большой.

• Младший — ещё маленький.

• В среднем… кажется, всё стабильно. Похоже, удерживается на прежнем уровне.

Ребёнок, занимающий среднюю позицию в семье, не является забытым намеренно

Он оказался в среде, где о нём говорят не так часто, предъявляют умеренные требования и проявляют внимание по установленному графику».

Иногда я получаю сообщения от мам, в которых они рассказывают, что один из их детей как будто бы «отключается» — становится менее капризным, менее требовательным, меньше жалуется. Однако затем внезапно происходит срыв: он начинает конфликтовать с братьями или уходит в себя. И в этот момент возникает опасение: «Неужели я действительно не обращала на него должного внимания?»

Я нередко обращаюсь к этой теме в своей работе и в литературе — к проблеме неравного внимания и ощущения невидимости. Дело в том, что дети, которые не привлекают к себе внимания, как правило, просто усвоили, что не стоит просить о чём-либо. И именно поэтому им особенно важно, чтобы их заметили без каких-либо поводов и просьб.

Старший: ответственный и… уставший

Первенцу обычно приходится брать на себя бремя родительских ожиданий. Он открывает новые этапы в жизни родителей: первый детский сад или школа, первая болезнь, первые достижения и первые беспокойства. Его развитие проходит под пристальным вниманием.

Что может чувствовать старший:

• «Я должен быть идеальным».

• «На меня злятся чаще».

• «У меня нет права быть слабым».

Как поддержать:

• Предоставь возможность быть обычным человеком, допускать ошибки и испытывать усталость.

• Оценивай не только успехи, но и личные характеристики.

• Выделяйте время для себя не для получения знаний, а чтобы просто находиться в моменте».

Младший: любимчик, которому всё можно

Младший ребёнок попадает в семью, где, казалось бы, уже всё решено. Родители более спокойны, старшие дети выросли, и ребёнку может показаться, что он окружён большей заботой и вниманием. Однако и у него есть собственные внутренние противоречия.

Что может чувствовать младший:

• «Меня не воспринимают всерьёз».

• «Мне необходимо проявлять дружелюбие, чтобы быть понятым».

• «Я боюсь вырасти и потерять любовь».

Как поддержать:

• Доверяй больше, чем кажется разумным.

• Поощряй самостоятельность: «Позволь ребенку самостоятельно выбирать одежду!»

• Важно ощущать признание, а не только получать потакание.

Средний: в тени, но с потенциалом

Средний ребёнок находится между двумя крайностями. Он словно оказывается зажатым между двумя противоположностями — не старший и не младший. Ему не просят помочь, как первенцу, и не балуют, как младшему. Он нередко терпеливо ожидает, чтобы его заметили.

Родители нередко говорят: «Наш сын – совсем беззаботный, хотелось бы, чтобы все были как он». Однако это и является проблемой. Ведь «удобный» ребенок не всегда является счастливым.

Что может чувствовать средний:

• «Меня не замечают».

• «Мне нужно подстроиться, чтобы не мешать».

• «Я не знаю, кто я в этой семье».

Как поддержать:

• Разработайте индивидуальные ритуалы, которые будут включать только вас двоих. Например, вечернее чаепитие, которое будет проходить исключительно вдвоем.

• Поможем выявить вашу уникальность — те качества, в которых вы превосходите других.

• Обращайся к нему с теплотой, даже если он не ищет признания.

Как разделять любовь, а не сравнивать

Сравнивать детей, даже не имея злого умысла, довольно распространено: «Смотри, Саша сам прибрал за собой, а ты?». Однако для ребёнка это может прозвучать как: «Меня любят меньше».

Простые фразы, которые лечат:

• «Ты — это ты. Я люблю тебя именно таким».

• «Мне повезло, что ты мой сын/дочка».

• «Мне не хватает тебя, несмотря на нашу недавнюю близость».

По моему мнению, любовь к детям не следует распределять поровну. Её необходимо увеличивать — для каждого ребенка.

Личный пример

Когда родился второй сын, я была уверена, что смогу всё осилить. Мне казалось, что старший уже достаточно взрослый, и мне не потребуется вносить какие-либо изменения в наш уклад жизни. Но однажды он спросил: «Мама, у тебя теперь другой малыш, а я, наверное, уже не малыш?»

Я внезапно осознала, что его приход повлиял не только на нашу семью, но и на взаимоотношения со старшим сыном.

Я хотел вновь увидеть старшего — не как человека, способного решить любые задачи, а как ребенка, который также переживает изменения. Необходимо было восстановить нашу связь, адаптировать ее к новым условиям, где он по-прежнему значим. Чтобы его не забыли. Чтобы он был нужен — не как помощник, а просто как есть.

В настоящее время для каждого ребёнка сформированы собственные традиции:

• С младшим — утренние «потягушки».

• Вечерние беседы перед сном — традиция для старшего.

• Для обоих действует одно и то же правило: в течение дня, пусть даже на 10 минут, каждый из них ощущает «мамины глаза.

Каждый ребенок в семье выполняет свою роль. Старший помогает нам понять, что такое ответственность, средний – обращать внимание на нюансы, младший – вновь ощутить теплоту. Если мы научимся не сравнивать, не разделять, а просто видеть каждого таким, какой он есть, то каждый ребенок вырастет с ощущением: «Я любим. По-настоящему. За то, что я — это я».