Психотерапия прочно вошла в нашу жизнь, и теперь многие люди открыто рассказывают о пережитых ими событиях детстве. Часто родители, столкнувшись с поведением взрослых детей, пытаются защитить себя и избегают признания собственной ответственности, перекладывая вину на них: «С тобой иначе было невозможно»; «Ты это заслужил»; «Ты все выдумываешь»; «Опять ты обвиняешь мать во всем», «Прости, что тебе достался такой плохой родитель».

Иногда повзрослевшие дети могут сознательно избегать воспоминаний о своем детстве, забывая о поведении родителей и о том, как это отразилось на их жизни. Возникает вопрос, почему это происходит и почему мы не хотим “раскапывать прошлое”? Рассмотрим этот вопрос с психологом.

«На маму злиться нельзя»

Дети младшего возраста склонны к эгоцентричному восприятию действительности, в результате чего они приписывают себе ответственность за происходящее. Отец покинул семью? По мнению ребенка, это его вина. Мать применяет физическое наказание? Он считает, что виноват в этом сам.

Нельзя испытывать гнев к матери или отцу, поскольку они взрослые и обладают большим опытом. Однако подавить эмоции невозможно, и тогда ребенок начинает анализировать родителей, выявляя в них положительные и отрицательные черты. Он видит, что хорошая мама проявляет любовь, заботу и читает сказки, а плохая — ругает и применяет наказания.

Со временем, в особенности если ребенок не пережил подросткового периода (что с точки зрения психологии нежелательно!), подавляются все те чувства, которые ранее были направлены на «плохую маму». Необходимо демонстрировать хорошее поведение, и для этого требуется сдерживать гнев.

Взросление происходит таким образом, что человеку предписывается не испытывать злость. Это ограничение универсально: нельзя злиться на мать, на руководителя, на супруга. Гнев считается нежелательной эмоцией, и избегать его необходимо. Однако в действительности полностью подавить эмоцию не представляется возможным – она либо трансформируется в скрытую агрессию, которая губительна для взаимоотношений, либо разрушает самого человека.

Обсуждение детских лет и воспоминания о прошлом активируют подавленную агрессию, к которой человек не готов. После агрессии возникают другие чувства: обида, непонимание, ощущение беспомощности, которые переживаются еще более болезненно. Чтобы избежать этих сложных переживаний, взрослый ребенок либо дистанцируется и замыкается в себе, либо направляет агрессию на того, кто вызвал воспоминания.

«Я ничего не чувствую»

Еще один способ защиты, применяемый детьми, это диссоциация. Ребенок, не способный преодолеть страх и страдания, «отключается». Он не проявляет никаких эмоций относительно происходящего, словно перестает существовать. Диссоциация становится для него единственным средством выживания.

Невозможно полностью избавиться от диссоциации после единственного эпизода, так как она представляет собой постоянный процесс. Иногда это проявляется в выпадении из реальности на дни или даже недели. В наиболее тяжелых ситуациях она может приводить к диссоциативному расстройству личности.

При разрыве связи с реальностью воспоминания о прошлом способны спровоцировать аффективное состояние, характеризующееся утратой самоконтроля. Защитная функция психики предполагает, что в ответ на травмирующие события возможно проявление агрессии, вплоть до физического насилия.

«Я нормальным вырос»

Чтобы принять прошлое, необходимо нормализовать настоящее. Поэтому человек, подобно тому, как и в первом случае, убежден, что злиться на родителей не стоит, так как он сам виноват. Однако ситуация усугубляется тем, что подобные методы воспитания передаются детям, и травма воспроизводится в последующих поколениях.

Опасность представляет именно подход «мы пережили насилие и выросли здоровыми» — люди, придерживающиеся его, часто проявляют агрессию к тем, кто пытается убедить их в том, что поведение их родителей было неприемлемым. Если родители совершали ошибки, и человек повторяет их, он также становится неправомерным. Это восприятие становится для него невыносимым, ведь всем важно чувствовать себя достойными, и поэтому он выбирает агрессию.

Почему важно говорить о прошлом

Невозможно игнорировать произошедшее, слона из комнаты не уберешь. Прошлое неизбежно напоминает о себе, оказывая влияние на различные сферы нашей жизни.

Как прошлое влияет на настоящее

• Вы повторяете родительские сценарии: похожая работа, схожие отношения (мама выбирала нарциссов и я буду).

• Вы пытаетесь перепрожить травму: вы снова и снова выбираете партнеров, чье поведение повторяет поведение ваших родителей, в надежде, что на этот раз удастся удовлетворить свои эмоциональные потребности.

• Вы постоянно болеете: в первую очередь, необходимо учитывать психосоматические факторы, а во-вторых, люди, имевшие травматический опыт в детстве, чаще проявляют небрежное отношение к своему здоровью.

• Вы занимаетесь самосаботажем: как только ситуация начинает улучшаться, вы сами создаете проблемы: уходите с работы, тратите все имеющиеся средства, разрываете отношения с супругом.

• Вы страдаете от психических заболеваний: депрессия, тревога и КПТСР — ваши неизменные спутники.

В идеальном мире прошлое остается позади, однако в действительности это не всегда так происходит. Откровенный разговор о прошлых событиях может причинить боль и вызвать страдания, но только таким образом возможно начало процесса восстановления. Благодаря беседам, воспоминаниям, заботе о себе и признании себя пострадавшим, прошлое становится частью истории и перестает оказывать влияние на настоящее.