Развод представляет собой серьезное потрясение для всей семьи. В период, когда взрослые переживают сложные конфликты, дети оказываются перед лицом непростых вопросов. Почему ребенок, еще не достигший школьного возраста, ощущает свою ответственность за проблемы родителей? И как, несмотря на пережитые обиды, корректно говорить о другом родителе, чтобы поддержать психическое здоровье сына или дочери? Ответы на эти важные вопросы для многих семей были даны в эфире программы «Каждый родитель желает знать» на Детском радио. Выступала в качестве эксперта Лариса Овчаренко, клинический психолог, кандидат психологических наук, доцент МГПУ.
«Почему дети часто чувствуют себя виноватыми из-за развода родителей
Родители нередко задаются вопросом: они избегали ссор в присутствии ребенка, не употребляли нецензурную лексику — то откуда у малыша возникает это тяжелое чувство вины? Специалист объясняет: корень проблемы заключается в специфике детского восприятия.
«По словам Ларисы Овчаренко, детям редко указывают на их вину, но дошкольники, склонные к мифологическому мышлению, часто считают себя причиной происходящих событий. У них формируется иллюзия всемогущества, когда кажется, что весь мир вращается вокруг них.
Ощущение всемогущества – обычное явление в процессе развития психики. Малыш действительно убежден, что его действия или мысли способны непосредственно воздействовать на окружающий мир взрослых. Даже если конфликты происходят за закрытой дверью, скрыть напряжение не удастся.
«По словам Франсуазы Дальто, дети и собаки, живущие в одной семье, обладают уникальной интуицией и способны улавливать даже то, что остается невысказанным, — отмечает специалист.
Необходимо прервать эту тишину. Стоит сказать ребенку понятными словами о том, что решение было принято взрослыми, что его любят оба родителя, и что эта ситуация не имеет к нему отношения. Это позволит избежать формирования необоснованного и болезненного чувства вины.
«Здесь не будет пустоты»: почему нельзя «исключать» второго родителя
Это самое важное, хотя и самое сложное правило для разводящихся пар — не стоит переносить свои обиды на образ второго родителя в глазах ребенка. С точки зрения психологии, для ребенка мама и папа — неразрывная система, основа его мира.
«По словам психолога, для ребенка родители, вне зависимости от того, состоят ли они в браке или находятся в разводе, продолжают оставаться важной системой, представляющей собой маму и папу.
Попытки исключить бывшего супруга из этой структуры приводят к формированию рискованного вакуума.
«Если родители пытаются исключить кого-либо из семьи, образовавшаяся пустота не останется незаполненной. Она будет наполнена теми же чувствами, которые транслирует оставшийся с ребенком родитель», – предостерегает Лариса Овчаренко.
Критика в отношении одного из родителей негативно сказывается не на самом родителе, а на самооценке ребенка, ощущающего себя с ним связанным.
«В результате этого формируется негативное восприятие, по сути, ребенка по отношению к самому себе. «Со мной что-то не так, у меня же такие родители. А значит, и со мной что-то не то происходит, и я какой-то не такой», — поясняет эксперт.
Не стоит придумывать нереалистичные идеалы («отец — летчик-полярник»). Гораздо важнее демонстрировать сложность человеческой натуры и разнообразие их действий.
«Когда один из партнеров обижен, он может видеть другого исключительно в негативном свете. Однако для ребенка этот же человек может оставаться позитивной фигурой. Важно демонстрировать, что родители имеют различные взгляды, и у ребенка формируются собственные, положительные воспоминания об общении с ними», — поясняет психолог.
Ребенку необходимо давать возможность узнавать о позитивных аспектах, связанных со вторым родителем. Это способствует формированию целостного представления о нем, а не фрагментарного и негативного, что имеет решающее значение для его дальнейшей жизни и чувства собственной идентичности.
Главный вывод для родителей
Наиболее распространенные и серьезные психологические раны, которые получает ребенок во время развода, — это чувство вины и негативное восприятие одного из родителей. Предотвратить первое возможно посредством открытого и сдержанного общения. Чтобы избежать второго, необходимо осознанно стараться не переносить личные обиды на родительскую функцию бывшего супруга. Благополучие психики ребенка должно быть приоритетнее немедленной потребности поделиться своими чувствами.
