По мнению психологов, семья, где один из партнеров является родителем, может считаться молодой в течение первых пяти лет. Этот период обычно необходим для разработки и внедрения правил и традиций, которые гармонично впишутся в жизнь каждого участника. На этапе формирования новой семьи нередко возникают типичные ситуации, которые по нашей просьбе прокомментировал психолог.
Отдайте мне маму/папу!
По мнению психологов, семья, где один из партнеров является родителем, может рассматриваться как молодая на протяжении первых пяти лет. Этот период обычно необходим для выстраивания норм поведения и установления традиций, которые гармонично впишутся в повседневную жизнь каждого участника. На этапе формирования новой семьи могут возникать распространенные ситуации, которые по нашей просьбе комментирует психолог.
«Иногда мне кажется, четырехлетняя дочь моего мужа пытается создать дистанцию между ней и отцом, — признается Ирина. — Она меня игнорирует и старается полностью завладеть его вниманием: она не отходит от его коленей, и общение, будь то игра или обычный разговор, ей ближе всего с ним. Как мне поднять этот вопрос с мужем, чтобы он не воспринял это как ревность?»
«Не стоит обвинять маленьких детей в том, что они строят против вас козни, — отмечает психолог Ольга Слуцкая. — До семи-восьми лет у детей обычно проявляется только здоровый эгоцентризм, и они прямо говорят о своих желаниях и потребностях. В подобных ситуациях они стремятся убедиться в безопасности отношений с родителем. Один из распространенных заблуждений относительно неполных семей: все члены семьи должны проводить вместе как можно больше времени. Однако, если вы предоставите детям возможность общаться со своим родителем наедине, это снизит напряжение и укрепит уверенность в том, что отношения с родной мамой или папой остаются неизменными».
Со временем, когда ребенок убедится, что вы не представляете для него опасности, он, вероятно, начнет реагировать на проявления вашего внимания. Возможно, ему захочется поиграть с вами в его любимую игру или поделиться впечатлениями о прогулке. По мере укрепления ваших отношений с малышом, вы сможете проводить больше времени всей семьей. Однако более тесные дружеские отношения с детьми лучше строятся при общении с ними индивидуально, без участия родителя.
Я не злая мачеха
«Дети моего мужа могут делать все, что им заблагорассудится, — рассказывает Ольга. — Они ведут себя непослушно за столом, не слушают меня на улице, и мне приходится проявлять строгость».
«По мнению Барри Фримана, автора книги «Руководство для разведенных отцов», подобный сценарий развития отношений с детьми является крайне неблагоприятным, и главную ответственность за него несет отец. Если родитель не проявляет твердости и не устанавливает четкие границы, дети воспринимают это как разрешение на непослушание. Часто ребенок отвечает мачехе, которая пытается взять на себя воспитательные функции, фразой: «Ты не можешь мне это говорить, ты не моя мама». Отцовская мягкость становится инструментом для манипуляций: дети представляют папу в роли доброго и хорошего, а мачеху – в роли злой и скучной».
«По мнению Ольги Слуцкой, необходимо поддерживать диалог не с детьми, а с супругом, чтобы прийти к единому подходу в воспитании. Решения касательно времени приема пищи для детей, продолжительности просмотра телевизора или компьютерных игр должны приниматься отцом. Тем не менее, если существуют правила, нарушение которых неприемлемо для вас, ваш муж должен разъяснить их детям».
Заранее согласуйте с ним, каким образом вы будете действовать, если ребенок проявляет непослушание. В ситуациях, когда дети ведут себя непослушно без присмотра родителя, целесообразно обратиться к его авторитету: «Твой отец хочет, чтобы в твоей комнате был порядок, помоги собрать игрушки к его возвращению». Если ситуация обостряется и ребенок отказывается вас слушаться, не стоит настаивать. Отказ не повредит вашей репутации, если вы сообщите, что обсудите это с отцом. Однако в данной ситуации необходимо, чтобы он поддержал ваши требования и прекратил проверку на прочность того, что допустимо в вашей семье.
Боюсь, что не полюблю его
«У моей подруги двое сыновей, — делится Сергей. — С одним у меня сложились прекрасные отношения, однако второй постоянно испытывает меня, проявляет непослушание, и мне непросто не только испытывать к нему любовь, но и проявлять к нему симпатию».
«Такие переживания вполне естественны, — полагает Ольга Слуцкая. — Даже со стороны близких родителей периодически раздражают свои дети. Не обязательно испытывать любовь к ребенку, но важно помнить, что, будучи старшим и более сильным, вы ответственны за взаимоотношения с ним и за его благополучие в семье».
В сложные периоды важно помнить, что новую семью создали взрослые, а дети не были об этом попрошены. Им нужен дом, где о них заботятся и где они ощущают себя защищенными. Сильная любовь к ребенку может возникнуть постепенно, однако это не всегда происходит.
«По словам Ольги Слуцкой, могут наступать периоды, когда чувства к ребенку ослабевают. Важно позволить себе пережить эти переживания, поскольку это является частью естественного процесса формирования новых взаимоотношений».
Наши дети не дружат
«Я рассчитывала, что моя дочь и дети моего друга подружатся, но они не обращают друг на друга внимания, — рассказывает Оксана. — Они примерно одного возраста, все девочки, но не хотят играть вместе и предпочитают проводить время с разными родителями».
Иногда детям необходимо пройти значительную часть своего жизненного пути, чтобы установить настоящую близость. Малыш, которому два года, обычно адаптируется к появлению брата или сестры в возрасте трех-четырех лет, а шестилетний ребенок может подружиться со своим сиблингом к девяти годам.
«Автор книги «Руководство для разведенных отцов» Барри Фриман советует проявлять терпение, но также отмечает, что некоторые дети могут не принять новых членов семьи. Если вы замечаете отсутствие настоящей близости между детьми, не стоит настаивать на совместных развлечениях. Не стоит пытаться форсировать их сближение, позвольте им самостоятельно пройти этот этап. Доверяйте детям и учитывайте их переживания, но при этом поддерживайте уважительное отношение ко всем членам семьи. Оказывайте одинаковое внимание и заботу всем детям.
Общий ребенок
«У моего мужа уже есть двое детей, и мои отношения с ними пока складываются не самым простым образом, — делится Марина. — Он надеется, что рождение нашего общего ребенка поможет всей семье стать ближе, однако я опасаюсь, что это усугубит существующие трудности».
В идеале, рекомендуется отложить планирование пополнения семьи до тех пор, пока дети не адаптируются к изменившимся обстоятельствам.
«Чем раньше у вас родится общий ребенок, говорит Ольга Слуцкая. Первый год жизни малыша может быть непростым. Ревность у старших детей может возникнуть и в обычных семьях, однако в смешанной семье эти чувства могут быть более выраженными. Вместе с тем, универсальных решений здесь нет, и если у вас уже сложились доверительные отношения с детьми, то рождение ребенка способно укрепить вашу семью».
Будущей маме следует поступать так же, как и в семьях, где готовится к появлению второго ребенка. Объясняйте ребенку, насколько ценна для вас его помощь и рекомендации: какую ванночку приобрести, какую одежду и, конечно же, какие игрушки выбрать. Заранее обсудите с ним, что с рождением брата или сестры его отношения с отцом не изменятся. Их привычные занятия, например, совместные походы в кафе или в бассейн, не прекратятся. И, безусловно, необходимо выполнять данные ребенку обещания.
Больше познавательных и ценных материалов, посвященных семейной психологии, вы найдете в нашем канале на .
