«В твоем возрасте я умел это делать»
Не фокусируйтесь на ваших достижениях, не акцентируйте внимание на том, что вам легче давалось обучение чтению или вы раньше научились плавать. Вы и ваш ребенок – не конкуренты. Для него вы являетесь образцом для подражания. Он осознает, что вы обладаете большим опытом и умениями, поскольку являетесь взрослым, и стремится учиться у вас, чтобы стать похожим на маму или папу».
Если вы всегда превосходили его в силе, интеллекте и способностях, даже в детстве, то со временем ребенок может сдаться и утратить веру в то, что сможет догнать вас. Объясните ребенку, каким образом вы добились ваших успехов, поделитесь с ребенком о трудностях, которые вы преодолели, и о чувствах, которые при этом испытывали. Это поможет вам стать ближе, подарит малышу чувство гордости за вас и уверенность в собственных силах.
Перефразируем: «Я тоже часто падал, когда учился кататься на коньках. Иногда казалось, что у меня никогда не получится. Но я очень хотел играть в хоккей, поэтому решил тренироваться ежедневно. Даже подкладывал подушку под куртку! Спустя пару недель падения почти прекратились. И у тебя обязательно получится! Вскоре вместе будем гонять шайбу».
«Не бери игрушку в садик, потеряешь»
Вероятно, вы знакомы с понятием самосбывающегося пророчества. Это ситуация, когда, сильно опасаясь опоздать на поезд, вы, несмотря на прибытие на вокзал за час до отправления, все же опаздываете. Или же, убеждая себя в неудаче на собеседовании, вы, в конечном итоге, не справляетесь с ним. Этот же принцип часто проявляется и в воспитании детей. Поведение детей во многом определяется ожиданиями, которые на них возлагают родители.
Поговорите с ребенком, который уверенно крутит педали двухколесного велосипеда, фразой: «Осторожно, ты можешь упасть!» — и, скорее всего, вскоре услышите грохот. Однако, если вы скажете: «Я переживаю, что ты упадешь!» — результат будет иным. Ребенок постарается вас успокоить. Специалисты в области психологии рекомендуют использовать так называемые «Я-сообщения», чтобы предупредить ребенка о возможных рисках или последствиях его поступков.
Перефразируем: «Полагаю, лучше оставить игрушку в машине, так как опасаюсь, что в школе она может быть утеряна. Как ты смотришь на это?»
«Как ты мне надоел»
Высказывание звучит резко и может быть оскорбительным для ребенка. Мы не используем подобный тон в общении с друзьями или коллегами. Вам известно, что с детьми также не следует разговаривать в таком ключе. Однако дети иногда ведут себя провокационно, и эмоции выходят из-под контроля. Мы теряем способность сдерживать гнев или раздражение, перестаем стремиться к их корректному выражению и превращаемся… нередко – в собственных родителей.
Иногда мы говорим детям фразы, которые когда-то глубоко задели нас самих. Возможно, мы сможем сохранить свою индивидуальность, если научимся определять и принимать собственные чувства. Отмечая: «Я испытываю гнев», «Я вышел из себя», «Мне очень больно», мы осознаем свое состояние, возвращаем себе контроль и получаем возможность избежать негативных последствий и разрушительных действий.
Перефразируем: «Меня очень рассердило то, что я увидела, как ты ударил младшего брата. Я пришла в ярость, наблюдая за тем, как более сильный обижает более слабого!»
«Ты должен быть счастлив!»
Рад, что у тебя есть братик… что ты будешь заниматься игрой на пианино… что мы идем покупать тебе куртку». Мы стремимся к тому, чтобы наши дети были счастливы. Родители нередко ощущают себя волшебниками, когда им поддается задача развеселить расстроенного ребенка или помочь ему поверить в свои возможности.
Даже самое счастливое дитя может иногда испытывать противоречивые чувства. Дети, подобно взрослым, способны одновременно испытывать любовь и неприязнь. Однако многих из нас с раннего детства приучили считать печаль, обиду, зависть, гнев и подобные им «негативные» эмоции плохими, неправильными.
Признание даже собственных, неоднозначных переживаний может быть непростым. Мы склонны игнорировать внутренние конфликты и противоречия, стремясь убедить себя, что восхищение лишено зависти, дружба не подразумевает соперничества, а к родителям мы испытываем исключительно любовь и благодарность. Наилучшая поддержка в подобной ситуации со стороны родителей – помочь ребенку осознать и выразить свои чувства, проявить к нему понимание и сочувствие. Это один из путей к тому, чтобы ребенок чувствовал себя счастливым.
Перефразируем: «Судя по твоему виду, ты испытываешь смешанные чувства: тебе хотелось бы пойти со мной, но и остаться дома ты тоже не против».
«У тебя нет к этому способностей»
Специалисты в области психологии постоянно советуют родителям избегать критики в адрес детей и всячески поддерживать их уверенность в собственных возможностях. Тем не менее, родителям зачастую проще сосредотачиваться на негативных аспектах и уязвимостях ребенка.
Родительская досада нередко возникает из стремления видеть своего ребенка первым и лучшим. Если ребенок не демонстрирует выдающихся способностей, по мнению родителей, целесообразнее оградить его от занятий, где он не сможет проявить себя наилучшим образом. Отсутствие абсолютного слуха, например, может стать причиной отказа от танцев и обучения игре на гитаре.
Нестандартная комплекция не означает, что занятия спортом не подходят вам. Робкий и застенчивый ребенок — не повод отказываться от театральной студии. Однако детские кружки и клубы предназначены не только для выдающихся талантов и победителей! Если ребенку интересно, он получает удовольствие, не лишайте его надежды, предоставьте ему возможность пробовать свои силы снова и снова.
«Подрастешь — узнаешь»
Удовлетворить детское любопытство не всегда легко. Порой приходится констатировать: не в том, что ребенок еще не готов к пониманию, а в том, что мы сами не располагаем ответом на его вопрос или не можем подобрать нужные слова. Подобные выражения, как «ты еще мал», «много будешь — знать скоро состаришься» и другие, взрослые используют, чтобы уклониться от детских вопросов или дать понять об отсутствии желания к разговору.
Повторяющиеся подобные ответы со временем могут привести к тому, что ребенок перестанет докучать родителям вопросами. Однако такая реакция способна снизить его любознательность и интерес к определенной сфере знаний, что впоследствии может оказать неблагоприятное влияние на его учебные способности.
Если у вас нет ответа на вопрос, не стоит переживать, но важно откровенно сказать об этом ребенку. Пообещайте, что вы вместе поищите ответ в книгах или в сети — и обязательно выполните свое обещание.
Перефразируем: «Итак, тебе нравится космос? Прекрасно! Ты задал непростой вопрос, и без предварительной подготовки мне будет сложно дать ответ. Давайте вечером спросим у отца. Кроме того, можно посетить библиотеку…»
«Ты меня с ума сведешь!»
Заявляя подобное, вы, в первую очередь, признаете свою беспомощность и недостаток знаний, а во-вторых, возлагаете на ребенка ответственность за ваше эмоциональное состояние и стремление к ощущению власти. Ребёнок может создать впечатление, что он контролирует вас и имеет возможность влиять на ваше эмоциональное состояние. Следует ли позволять ему проводить подобные опыты?
Вероятно, ваша усталость и раздражение вызваны не только поведением ребенка — чаще всего родители теряют самообладание из-за множества факторов: трудности на работе, физическое истощение, проблемы в отношениях с партнером, плохое здоровье… Если вы чувствуете себя близкой к срыву, не стоит притворяться, что у вас достаточно энергии, чтобы играть с ребенком. Гораздо разумнее отправить малыша в детскую для передышки или устроить передышку себе, чем изо всех сил «держать себя в руках» и в итоге сорваться.
Перефразируем: «У меня выдался непростой день, и мне необходимо отдохнуть. Не мог бы ты поиграть тихо в своей комнате? А потом мы с тобой выпьем какао и почитаем сказку».
«Ты что, глухой?»
Сарказм, в отличие от юмора, представляет собой весьма рискованный метод воспитания, поскольку он способен разрушить доверительные отношения и породить взаимное непонимание. Даже если ребенок не проявляет внешних признаков обиды, это не гарантирует, что колкая ремарка не причинила ему дискомфорт. Дети часто воспринимают слова в прямом смысле. Использование фраз вроде «Твое место в свинарнике!» или «У тебя совсем мозгов нет!» может вызвать у ребенка серьезный страх.
Детям, которые часто подвергаются насмешкам, свойственны старший возраст, и это может приводить к тому, что они становятся замкнутыми, испытывают тревогу и не уверены в себе. Они могут сами высмеивать и дразнить своих товарищей в школе и целые часы проводить, обдумывая планы мести обидчикам. Сарказм, злые насмешки действуют не менее разрушительно, чем другие виды агрессии, поэтому чтобы не испортить психику ребенку, так с ребенком лучше не говорить. Вы сможете оценить этот жест доброй воли, когда ребенок достигнет подросткового возраста.
