Как изменится ваша связь с ребенком, если перестать считать его лучшим другом

Идея быть для ребенка «идея о том, что «лучший друг» – это что-то привлекательное, связанное с открытостью, близостью и доверием, кажется заманчивой. Однако специалисты в области детской и семейной психологии рассматривают это как потенциально опасную замену ролей. Как сохранить теплые отношения, не нарушая границ и не перекладывая на ребенка то, с чем он не справится? Об этом — в материале с комментариями российских и зарубежных экспертов.

Родители часто, в шутливой форме или с полной серьезностью, называют своих детей, будь то малыши или взрослые, друзьями. Это может быть спонтанное замечание о новорожденной дочери или публичное заявление, сделанное на юбилее тридцатилетнего сына. Как правило, родители руководствуются самыми добрыми намерениями. Однако, если подобное обращение действительно характеризует взаимоотношения родителя и ребенка, это может указывать на наличие определенной проблемы.

«По мнению лицензированного консультанта Холли Хамфрис из центра Thriveworks, расположенного в Вирджинии, желание проводить больше времени с детьми и находить радость в этом – вполне естественное стремление. Однако, называя ребенка своим лучшим другом, можно стирать границы между ролями».

Это приводит к изменению характера отношений, переходя от модели «родитель-ребенок» к модели «родитель-друг».

«По ее словам, это равносильно тому, что ребенка относят к другой возрастной группе. В результате он может получить доступ к сведениям, которые ему еще рано знать.

Подобные действия способны негативно сказаться как на ребенке, так и на родителе. О том, что они думают об этом, рассказывают психологи.

Не стоит считать маленьких детей своими друзьями»

По мнению психологов, родителям не рекомендуется считать себя друзьями своих детей, вне зависимости от их возраста.

«Даже если изначально присутствуют добрые намерения, это свидетельствует о наличии проблем», — отмечает клинический социальный работник и специалист по работе с тревожностью Кэрри Ховард. Детям необходимы родители, которые будут выполнять родительскую функцию. Надежные, ориентирующие взрослые, а не равные по статусу. Нарушение иерархии и размывание границ затрудняют установление правил и, в целом, эффективное осуществление родительских обязанностей.

Чем опасна дружба с родителями для ребенка

В своей авторской колонке известная психолог и коуч Марина Мелия отмечает, что стремление к современной «демократичности» в воспитании часто приводит к крайностям. Родители, вовлекая детей в процесс принятия решений и представляя их своими «доверенными лицами», либо делят ответственность, либо перекладывают её на плечи ребенка. Однако такая нагрузка слишком велика для него! Подобные взаимоотношения негативно влияют на психику ребенка, не позволяя ему оставаться ребенком. Дети, вовлеченные во взрослые проблемы и необходимость принятия решений, теряют возможность полноценного развития.

В конечном счете, ребенок может начать игнорировать ваши просьбы, когда вы начинаете устанавливать правила. Либо он будет ощущать гнетущее чувство ответственности – необходимость эмоциональной или даже физической заботы о вас. Психологи описывают подобное состояние как «парентификацию». «Чтобы быть близким другом родителя, ребенок может почувствовать необходимость удовлетворять эмоциональные потребности взрослого, что, собственно, не должно быть обязанностью ребенка», — отмечает Ховард.

«Дети не должны быть главным источником эмоциональной поддержки для родителей», — подтверждает Киндал Кут, лицензированный социальный работник. — «В подобных ситуациях ребенок ощущает бремя ответственности за эмоциональное состояние взрослого. И это создает серьезные трудности для человека, который сам только осваивает способы управления своими чувствами».

С возрастом повышенная эмоциональная вовлеченность способна вызывать сомнения в способности принимать решения, чувство вины при выборе жизненных ценностей, а также затруднения в построении дружеских и любовных связей.

Семья представляет собой уникальную систему, в которой каждому отведена своя роль. Родители должны обеспечивать пропитание, оказывать защиту, заниматься воспитанием и давать напутствия, а дети – расти и иногда проказничать, исследуя пределы допустимого. Для здорового развития им необходима атмосфера, позволяющая оставаться детьми, и авторитетная взрослая фигура, которая сможет оградить или ограничить их, основываясь на знании правильного подхода.

Известный психолог, чьи книги о взаимоотношениях родителей и детей пользуются широкой популярностью, Людмила Петрановская, в своих выступлениях и публикациях акцентирует внимание на том, что статус ребенка и родителя изначально различен, и выстраивать между ними такие же границы, как между двумя взрослыми, не следует. Родитель выступает в роли естественного проводника и поддержки, и именно в таком качестве необходим ребенку.

Считается, что отношения между взрослыми детьми и их родителями не всегда должны включать в себя дружеские связи»

Положение с взрослыми детьми несколько иного порядка и определяется особенностями каждой семьи, указывает психотерапевт Мередит Ван Несс, основательница психологического центра Meredith Van Ness Therapy. В любом случае, даже если вы регулярно обсуждаете значимые вопросы и проводите время вместе, не следует считать это равноправной дружбой.

По мере взросления у ребенка возникают собственные трудности, взаимоотношения и сложные периоды. «Тем не менее, он должен осознавать, что может обратиться к вам за поддержкой, как к родителю», – отмечает Хамфрис.

По словам Кэрри Ховард, связь между родителем и ребенком не исчезает с возрастом, что может создавать дисбаланс в отношениях, которые выстраиваются как «дружба». Именно поэтому терапевтам не стоит заводить дружеские отношения с бывшими клиентами, даже если оба они совершеннолетние. Дело в том, что в прошлом существовала разница в ролях, степени ответственности и власти. Аналогичная ситуация возникает и в отношениях между родителем и ребенком: после такой динамики сложно создать по-настоящему равноправную и здоровую дружбу».

В заключение важно учитывать и финансовый аспект: нередко родители оказывают взрослым детям денежную поддержку, предоставляют жилье, а также помогают с уходом за внуками. Подобное поведение нехарактерно для обычной дружеской связи.

Что побуждает родителей к дружеским отношениям с собственными детьми

Современные родители нередко стараются установить более тесные отношения со своими детьми, чем это было у них самих, и избегают авторитарных методов воспитания, основанных на директивах и дисциплине. Многие считают, что дружеские отношения – оптимальный путь к укреплению доверия, поддержанию открытости и предотвращению разногласий между поколениями. За этим стремлением обычно скрываются любовь и опасения потерять связь: родителям необходимо, чтобы дети были готовы делиться с ними своими чувствами, не утаивали проблемы и не ощущали себя покинутыми.

В настоящее время наблюдается возрастающий интерес к «эмоциональной открытости». Родителям иногда представляется нормальным рассказывать ребенку о своих переживаниях и опасениях, демонстрируя таким образом, что «все мы испытываем подобные чувства».

Психологи отмечают, что порой чрезмерное желание родителей поддерживать тесные отношения с ребенком продиктовано их собственной тревогой о будущем, потребностью сохранить эмоциональную связь и избежать расставания. Это можно рассматривать как попытку удержать ребенка, оставаясь важной частью его жизни. С этим необходимо учитывать.

Это также может свидетельствовать о том, что у родителей есть собственные неразрешенные вопросы. К примеру, они могут испытывать сложности в установлении доверительных отношений с ровесниками. Холли Хамфрис отмечает: «Когда вы раскрываете перед ребенком информацию, которая ему не предназначена – например, обсуждаете проблемы в браке или личных отношениях – это может указывать на недостаток общения с другими людьми на равных. А обсуждение с ребенком семейных сложностей должно заставить вас задуматься: оказывают ли вам поддержку друзья, партнеры или родственники?»

По мнению Кандал Кут, ревность родителей к дружбе или романтическим отношениям их детей является признаком беспокойства. Важно, чтобы родители поддерживали формирование позитивных и приятных для ребенка отношений с окружающими.

Когда отношения с ребенком перерастают в нечто большее, чем просто родительские, это может сигнализировать о проблемах

Когда ребенок, независимо от его возраста, вынужден оказывать эмоциональную поддержку родителю, это является основным признаком проблемы. Подобные ситуации часто возникают после развода, когда один из родителей вовлекает ребенка в свои собственные разногласия. В результате ребенок ощущает, что от него требуется занять чью-то сторону. Или в другие периоды, когда родитель испытывает одиночество, переживает сложные времена.

Как действовать, если вы в излишней степени рассчитываете на своего ребенка, воспринимая его как друга

Если вы заметили, что возлагаете на ребенка непомерную ответственность, не стоит упрекать себя за это. Скорее, вас не учили, как строить здоровые отношения и владеть собой.

Начать в подобной ситуации следует с формирования собственной системы поддержки. Необходимо задать себе вопросы: существуют ли у вас зрелые, дружеские отношения? Обладаете ли вы способностью самостоятельно регулировать свои эмоции? Можете ли вы пережить сложные чувства, не прибегая к помощи ребенка?

Возможно выстраивать теплые и доверительные отношения с детьми, сохраняя при этом роль родителя, старшего. Это больше напоминает наставничество, нежели дружбу. Вы не являетесь с ними равноправными – у вас больше жизненного опыта, другой уровень ответственности и зрелости. Задача родителей – вырастить самостоятельных людей и убедиться, что они смогут жить своей жизнью, не завися от нас.