Zorkaya

«Пока комната не будет убрана, прогулка отменяется», «Если домашнее задание не выполнишь, телефон заберем». Каждый родитель стремится к благополучию своего ребенка, однако иногда выбирает не самые удачные методы воспитания. Издание Parents.ru рассказало, почему распространенные наказания оказываются неэффективными или дают лишь временный результат, и какие альтернативные подходы можно использовать, об этом поведал психолог.

4 причины, почему наказания не работают

1. Наказание — признак бессилия взрослого

Для начала необходимо определить суть понятия. Любое наказание представляет собой осознанное или неосознанное стремление причинить ребенку моральные или физический ущерб, почувствовав дискомфорт, включающий такие эмоции, как стыд, страх, боль, обида или гнев, он приступил к выполнению поставленных задач.

Когда родители прибегают к наказанию, чтобы скорректировать поведение ребенка, это свидетельствует о том, что они, являясь ключевыми взрослыми в его жизни, не осознают причины его действий и испытывают чувство собственной беспомощности и дезориентации.

В первую очередь, если ребенок отказывается или не способен выполнять определенные задания, необходимо выяснить, что этому способствует:

• Где у ребенка то, что болит, не срабатывает, провисает?

• Какая его потребность не закрыта?

• Какие эмоции и чувства остались незамеченными и не получили поддержки, каким из них не уделили должного внимания, не помогли пережить и двигаться вперед?

ребёнок воспринимает не содержание сказанного, а способ его выражения

Обращали ли вы внимание на то, что ребенок, которого накачали, уже на следующий день вновь нарушает установленные правила, будто бы он не помнит о вчерашней ссоре? На самом деле объяснение этому довольно простое: дети чаще всего перенимают не суть того, что мы говорим, а манеру, которой мы это делаем. К примеру, мы стремимся научить сына или дочь складывать вещи в комнате аккуратно. Намерение у нас самое доброе — привить любовь к чистоте и порядку. Однако способ передачи этой идеи нередко оказывается неэффективным.

Сначала мы просим ребенка, но если он нас не слушается, начинаем повышать тон, выражать негодование, выносить осуждение, критиковать, предъявлять требования, использовать шантаж. «Если ты не выйдешь из шкафа, тебе грозят три дня без телефона, отмена визита к бабушке и лишение мороженого» — и так далее.

В данной ситуации ребенок не усвоит представления о том, как важно жить в чистоте, а получит иное сообщение от взрослого: «Когда возникает сильное желание у одного человека, в то время как другой не разделяет его, можно попытаться добиться желаемого, оказывая давление».

прибегая к наказанию, родитель рискует утратить связь со своим ребенком

Зачастую наказание мотивировано ощущением страха: «Я заставлю тебя испугаться, чтобы ты выполнил мою волю». В данный момент ребенок испытывает стресс и становится замкнутым, поскольку его психика сосредоточена исключительно на одном: любыми способами восстановить чувство безопасности. Для этого ребенок может замораживать свои чувства, приводить к разрыву или искажению связи со значимым взрослым.

Наказания могут приводить к ухудшению отношений с родителями. Если связь между ними прерывается, утрачивается и возможность оказывать влияние, а значит, родители не могут передать детям свои принципы, взгляды и цели.

Прибегая к наказаниям, мы заставляем человека выполнять указания, вызывая страх и ощущение угрозы. Долгосрочным последствием такого подхода является то, что, столкнувшись с запугиванием со стороны другого человека, он будет готов беспрекословно подчиняться и выполнять требования — таков итог безоговорочного послушания взрослым в семье. Сначала ребенок демонстрирует покорность в домашних условиях, однако впоследствии это поведение переносится и в другие области его жизни.

Януш Корчак, польский писатель и врач еврейского происхождения, известный своими произведениями для детей и книгами по вопросам воспитания, утверждал, « Наказания не способствуют улучшению поведения детей, а лишь приучают их избегать наказаний». Он отстаивал принципы воспитания, которые базируются на уважении, справедливости и любви, а не на запугивании.

4. Формирование «ложного я»

Хотя наказания могут временно обеспечить послушание и выполнение установленных правил, в перспективе они способны вызвать нежелательные последствия. У ребенка может сложиться искаженное самовосприятие, ощущение собственной неполноценности — чувство, будто он «неправильный» или «недостойный». В результате ребенок теряет уверенность в себе и не приобретает навыков осознанного принятия решений и ответственности за них.

Когда наказание превращается в игру «Выполняй указания, в противном случае последуют негативные последствия» , у ребенка не формируется ни понимание, ни самостоятельность, ни зрелость, ни осознанность в отношении его действий.

Вместо наказаний родителям доступно множество альтернативных подходов в воспитании детей?

необходимо установить, какие события влияют на ребенка

Необходимо установить наиболее достоверный ответ, избегая оценочных суждений вроде «он вредный», «эгоист» или «делает нам назло». Так не может быть. С ребенком что-то происходит, и необходимо выяснить, в чем дело.

• Что он чувствует, в чем нуждается?

• Какое окружение формируется вокруг ребенка, и какое воздействие оно оказывает на его поведение?

• Что у ребенка со здоровьем и внутренними ресурсами?

Когда возникают ситуации, вызывающие негативные эмоции, важно разобраться, что мешает ребенку выполнять наши указания и просьбы.

2. Проверить качество связи

Если между родителем и ребенком отсутствует доверительные отношения и взаимопонимание, то просьбы, требования и соглашения могут оказаться неэффективными. Сначала необходимо установить связь, а затем выдвигать требования. Дети перенимают поведение тех, кого любят. Это основополагающий принцип.

необходимо четко определить для ребенка правила и ограничения

Существуют определенные рамки, в пределах которых допустимо многое, однако есть действия, которые запрещены. Это набор правил, установленных в семье. К примеру, «мы не кричим», «не применяем физическое насилие к брату или сестре», «не оскорбляем друг друга», «отключаем электронные устройства после девяти вечера», «ухаживаем за зубами» и так далее.

4. Учимся контейнировать детские эмоции

Мы стремимся обращать внимание не на действия ребенка, а на эмоции, которые ими движут, и обсуждаем их. Например, «я замечаю, что ты расстроен, я замечаю, что ты озадачен, тебе сейчас непросто, и ты не знаешь, как действовать в сложившейся обстановке».

Мы учим детей говорить о чувствах и демонстрируем им, что нормально переживать различные эмоции. Это дает ребенку возможность осознать и почувствовать собственные внутренние переживания, поскольку они нередко бывают очень интенсивными и мешают выполнять то, что требуется взрослыми.

Важно помочь ребенку обрести эмоциональную стабильность, чтобы он не избегал своих чувств и не подавлял их, а научился распознавать и проживать их. Это помогает детям осознавать, что их переживания естественны. Злость, обида, грусть и страх – это нормальные чувства. Рядом находится взрослый, который не осуждает, а стремится понять.

5. Естественные последствия вместо наказания

Иногда родителям целесообразно позволить ребенку пережить разочарование или столкнуться с трудностями. Это помогает развить осознание: «В случае подобного поведения следует ожидать определенных последствий». Разрешите вашему ребенку прийти в школу в помятой рубашке, получить плохую оценку, сломать любимую игрушку. Переживание этих естественных последствий позволит ему самому сделать выводы.

В заключение стоит отметить, что методы воспитания, основанные на запугивании и ограничении свободы, приводят к застою в отношениях между родителями и детьми. Это не способствует взаимопониманию и не позволяет воспитать зрелую и довольную жизнью личность. Наказания отдаляют родителей и детей, подрывают доверие и препятствуют поиску компромиссов.

Прежде чем применять к детям какие-либо меры воздействия, важно смотреть на них с любовью и выстраивать с ними искреннюю, глубокую связь. Постарайтесь разобраться в причинах поведения ребенка, поддержите его в моменты переживаний и помогите обрести свой внутренний ориентир. Ведь наша основная цель – не подавить волю ребенка, а помочь ему вырасти сильным, уверенным и любящим человеком, способным быть собой и нести ответственность за свою жизнь.