«Три года назад мой младший сын связал себя узами брака. Мы с мужем, конечно, были рады, что он, наконец, улегся (ему уже 36 лет), но девушка показалась нам не очень подходящей. И опасения наши были не беспочвенны!

Сын прекратил звонить, он реже навещает нас. Он больше не советуются ни со мной, ни с отцом! Старший брат тоже жалуется на него: раньше они были близки, но теперь младший предпочитает проводить время с женой, а не со своей семьей.

У девушки свои представления о том, как все должно быть устроено, и она придерживается определенного порядка. Когда я пытаюсь объяснить, как правильно вести хозяйство, она не проявляет никакой реакции, считая, что сама все знает.

Два месяца назад невестка родила, но мы до сих пор не видели внучку. Мы живем в другом городе и ехать к ним надо неудобно, а они сами везти ребенка не хотят! Приезжали на прошлой неделе на юбилей моей мамы, но внучку не взяли. Мне кажется, невестка просто не хочет нам ее показывать.

У старшего сына и его жены подобных трудностей мы не испытываем. Она всегда поддерживает связь, они часто приезжают, она внимательно слушает мои советы и не вступает в споры! Непонятно, почему младшему сыну не повезло с выбором супруги, но ситуация с каждым разом становится всё более сложной. Я не знаю, как быть: как донести до сына, что его жена ему не подходит и пытается настроить его против нас?».

Мария, 65 лет

Мария, здравствуйте! Благодарю вас за ваше письмо. Я понимаю, что вы сейчас испытываете целый спектр чувств: обиду, гнев, раздражение и беспокойство о вашем сыне. Постараемся выяснить причины сложившейся ситуации и определить дальнейшие шаги.

Заметил, как вы строите свои фразы. Вы выделяете невестку отдельно, а свою семью – отдельно. Создаётся впечатление, будто, вступив в брак, сын не сформировал собственную семью, а продолжает оставаться частью «вашей», где о принятии нового члена решается либо голосованием, либо единоличным решением «тех, кто наверху» (то есть вами с мужем).

С точки зрения психологии, необходимо разделять родительские обязанности и собственную семью. Приоритетом должна быть именно своя семья, поскольку именно так проявляется зрелость – зрелый мужчина умеет выстраивать отношения между матерью и женой выбирает жену. Я осознаю, насколько непросто может быть принять это, но, по всей видимости, чем сильнее вы оказываете давление на сына, тем больше он будет уходить от вас.

Когда речь заходит о внучке, вы подчеркиваете, что вам не позволяют ее увидеть. Вместе с тем, вы рассчитываете, что недавно родившая женщина привезет вам новорожденного, который, в силу своей уязвимости, может заболеть в пути. Похоже, здесь наблюдается противоречие: с одной стороны, вы ожидаете проявления уважения, свойственного старшему поколению, с другой — стремитесь к заботе, как если бы вы были ребенком.

В каждой семейной системе существуют определенные нормы поведения, нарушение которых влечет за собой последствия. Среди них – бескомпромиссное уважение к старшему поколению. Молодая жена не вправе принимать самостоятельные решения, ей необходимо учитывать мнение старших. Сын не имеет права самостоятельно выбирать супругу – она должна, прежде всего, соответствовать вашим ожиданиям.

Похоже, старший сын с супругой действуют согласно этим установкам, будь то искренне или имитируя, что позволяет поддерживать гармонию в семье. Однако возникает вопрос о том, какую цену приходится за это платить. Ведь если от обоих ожидают поведения, свойственного детям, то отношения между супругами искажаются и превращаются, по сути, в отношения между братьями и сестрами.

Вы воспитали сыновей, вложили в них свою любовь и заботу, но приходит момент, когда необходимо отпустить детей. Это вызывает страх, ведь психика противится этому, так как возникает ощущение, что дети отдалятся и перестанут любить вас. В действительности же происходит обратное — сепарируясь, мы уважаем родителей как личностей и относимся к ним с любовью, как к равноправным членам семьи.

Какие действия уместны в данной ситуации? Необходимо научиться распознавать моменты, когда возникает сильное стремление к тому, чтобы другие соответствовали вашим ожиданиям. Задайте себе вопрос: с какой целью вы это делаете? Какие опасения и беспокойства скрываются за этим желанием и последующими действиями?

Наряду с внутренней работой необходимо сосредоточиться и на внешней. Каждый раз, когда возникает желание поделиться с сыном своими переживаниями о чувстве одиночества, следует переключить внимание на него самого: как у него дела, что ему необходимо, какие у него отношения с его супругой.

Я убеждена, что вы любите своих детей и стремитесь обеспечить им наилучшие условия. Однако, возможно, то, что вы считаете наилучшим для себя, окажется не самым подходящим для них. Надеюсь, у вас все сложится хорошо. Желаю успехов!