«Муж случайно уронил нашего ребенка на диван, и я не могу его простить. Я испытываю к нему отвращение! Наш сын пока не умеет держать головку. Я больше не могу передавать ребенка на присмотр мужу. До появления малыша мы прожили вместе пять лет в гражданском браке и планировали свадьбу этим летом. Однако после этого инцидента я всерьез задумалась, люблю ли я этого человека…
Вскоре нам предстоит переезд в новую квартиру с качественным ремонтом, но я уже не испытываю радости! Пытаюсь убедить себя, что это произошло непредвиденно, однако с другой стороны, его действия кажутся безответственными… Как поступить? Похоже, я перестала его любить и подумываю о разводе». Виктория, г. Москва
Мне неизвестен возраст вашего ребенка, однако, учитывая, что он пока не может самостоятельно удерживать головку, можно предположить, что в вашей семье пополнение произошло совсем недавно. Основываясь на личном опыте, могу сказать, что к бытовым аспектам появления нового члена семьи можно готовиться еще на протяжении всей беременности, однако для адаптации к изменениям внутри семьи, к новым ролям каждого из ее участников, необходимо приспосабливаться уже в процессе.
Безусловно, наиболее трудным периодом являются первые месяцы. Теперь вы – не только муж и жена, но и родители вашего совместного ребенка. У каждого из вас, скорее всего, возникает множество положительных тревожных эмоций на этот счет. Все, что происходит с младенцем, по-своему волнует и вас, и вашего мужа. Можно представить, как сильно вы оба испугались, когда малыш упал на диван.
К счастью, все разрешилось, и данный случай скорее способствует активизации, чем наказанию виновного! Однако, вам почему-то трудно это принять. Объяснений этому может быть множество.
Когда ваш ребенок только появился на свет, между вами формируется естественная, симбиотическая связь. В этот период мать настолько чутко реагирует на эмоциональное состояние малыша, что возникает ощущение единства, при котором чувства ребенка становятся понятны матери, а ее собственные переживания он воспринимает как свои.
В связи с произошедшим падением, вероятно, вы ощутили страх, который испытал младенец, и его гнев, направленный на того, кто его бросил, и теперь проживаете эти чувства, опасаясь внезапного повторения.
Чтобы помочь ребенку пережить трудности, важно отделить свое восприятие от его пережитого опыта. Вероятно, вы уже начали это делать, напоминая себе, что муж случайно уронил сына. Кроме того, стоит обратить внимание на то, что позитивного ваш супруг ежедневно делает для малыша. Ведь идеальных родителей не бывает, и дети, как правило, прощают нам наши оплошности, основываясь на позитивном и теплом опыте заботы и любви.
Кроме этого помните, что и гормональная перестройка организма, впоследствии, послеродовые переживания, связанные с ощущением утраты и пустоты, способны обострять и даже чрезмерно усиливать вашу эмоциональную реакцию на происходящее. Поэтому важно предоставить себе и супругу время для адаптации к новым условиям, укреплять доверие и быть терпимее к недочетам.
Кстати!
Родничок, у младенцев имеется особая структура, которая снижает риск незначительных сотрясений мозга, уменьшая воздействие удара. Кроме того, в пространстве между костями черепа и головного мозга находится жидкость, выполняющая защитную роль. У самых маленьких детей ее объем особенно велик – таким образом, природа обеспечила дополнительную безопасность для малышей.
Если через три месяца после окончания послеродового периода ваши опасения и неуверенность сохраняются, я бы посоветовала вам тщательно их проанализировать, желательно с участием психолога. Вас беспокоят ваши собственные чувства к отцу вашего ребенка. После произошедшего вам кажется, что вы охладели к нему. Полагаю, разбираться необходимо не с фактом отсутствия чувств к мужу, а с тем, что именно его поступок, по вашему мнению, стал причиной ослабления чувств.
Теперь даже рождение ребенка или завершенный ремонт не убеждают вас в целесообразности совместной жизни с этим человеком.
Полагаю, вам стоит задуматься о том, как ощущение «безответственного отношения к малышу» может быть связано с вашими собственными переживаниями в отношениях с ним или с другими людьми. Какая из ваших глубоких потребностей до сих пор остается нереализованной (например, потребность в безопасности или защищенности)? Способна ли другая личность (муж, подруга, мать) уменьшить ваши страдания и насколько это возможно?
Тщательно разбираясь в своих чувствах, мы можем в конечном итоге понять их первопричину, которая нередко оказывается не связана с теми, кого мы считаем виновными. Это помогает нам научиться заботиться о себе, доверять своей интуиции, прощать себя за недостатки, и со временем применять то же самое к другим людям. И главное, такая внутренняя трансформация приносит пользу всем: и нам самим, и людям, находящимся рядом.
