Раньше она следила за вашими дневниками, готовила еду и звонила после девяти вечера, если вы опаздывали. Сейчас она отправляет вам в сообщениях электронные открытки, приглашает на кофе и просит посоветовать, какой сериал посмотреть.
Теперь мать не дает уроков жизни, а рассказывает о событиях и высказывает свое мнение. Похоже, вы, наконец, стали ближе. Но почему в этих новых отношениях порой ощущается напряжение?
Попробуем понять, почему переход от роли матери и ребенка к отношениям между двумя взрослыми людьми не всегда прост. И рассмотрим, как осуществить этот переход с сохранением позитивных эмоций и без чувства вины.
В какой момент мать утрачивает свою роль матери в общепринятом понимании)
Много лет мама посвящала заботу о детях, и это стало для неё не просто рутинное действие, а важная составляющая её самоощущения: «Я необходима, поскольку могу оказать поддержку, дать совет, защитить». Однако с взрослением ребёнка такой подход становится неэффективным. Но избавление от привычки контролировать и оберегать бывает непростым процессом.
Взрослому ребёнку также бывает сложно адаптироваться к новым условиям. С одной стороны, он стремится к близости, но с другой — его может раздражать, когда мать продолжает давать советы в привычной манере, проявляет беспокойство о его здоровье и интересуется, что он ел на ужин.
По этой причине взаимодействие между взрослыми детьми и их родителями нередко находится на грани дружеских отношений и чрезмерного контроля.
Что предпринять? Начать необходимо с осознания того, что вы оба претерпели изменения. Ваши роли трансформировались, однако любовь сохранилась в прежнем виде.
Почему бывает сложно дружить
За кажущейся фразой «мы с мамой как подружки» может скрываться привычная иерархия. Часто создаётся впечатление дружеских отношений, однако мать всё равно рассчитывает на то, что вы будете вести себя «правильно», то есть так, как она полагает за верное.
Вы, в свою очередь, стремитесь избежать обид, соглашаетесь, храните молчание или выражаете протест, подобно подростку. В то же время вы испытываете раздражение, переплетенное с чувством вины.
Это закономерные явления. Поскольку у вас много схожих черт, однако жизненный опыт значительно отличается.
Мать — всегда мать
Как бы ни трансформировались ваши взаимоотношения, материнская роль остается неизменной. Даже если вам сорок лет, у вас есть дети, вы занимаетесь карьерой и выплачиваете ипотеку, она все равно будет беспокоиться о вашем питании, качестве сна и уровне усталости. И она не воспринимает это как проявление контроля. Для нее это способ выразить свою любовь, привычным образом – заботой.
Принятие этого позволяет вашей матери сохранять свою индивидуальность. Однако важно помнить, что ее стремление заботиться не умаляет вашей значимости. Теперь у вас есть возможность решать, как воспринимать эту заботу: не как давление, а как выражение любви.
Иногда достаточно просто сказать: «Спасибо, что беспокоитесь. Я ценю ваше внимание ко мне». Эти несложные фразы могут помочь разрядить обстановку и вернуть чувство комфорта, даже если ваши мировоззрения не совпадают.
Как перестроить отношения
Для возникновения настоящей дружбы необходимо установить взаиморавные отношения. Не отношения «матери и ребенка», а отношения «двух взрослых людей», которые уважают личные границы и способны быть рядом без поучений и обид.
1. Поменяйте формат общения.
Если раньше мать звонила, чтобы узнать, пообедали ли вы, попробуйте предложить новый формат общения: звонки ради беседы «просто так». Можно даже откровенно сказать об этом:
«Я радуюсь, когда ты звонишь не для того, чтобы задать вопросы, а из-за того, что ощущаешь тоску».
Казалось бы, это незначительное изменение, однако со временем оно влияет на ход взаимодействия.
2. Не обсуждайте всё подряд.
Дружба не подразумевает отказа от личных границ. У вас есть право не делиться всем подряд, даже если вас об этом просит мать, движимая добрыми намерениями. Сохраняйте в своей жизни зоны, где никто не имеет права вмешиваться.
3. Найдите общие интересы.
Вместо того чтобы обсуждать существующие трудности, стоит обратить внимание на то, что сближает: кино, путешествия, кулинарные рецепты, книги, мода или общение с внуками. Обнаружив общую увлечённость, беседы становятся непринуждёнными, а взаимоотношения – более душевными.
4. Учитесь принимать изменения.
С течением лет мать может проявлять большую эмоциональную восприимчивость, а вы — обретать большую независимость.
Порой возникает ощущение, что произошла смена ролей: теперь вы оказываете поддержку, заботитесь и направляете. Не стоит рассматривать это как потерю, ведь это вполне закономерный сдвиг. Это лишь новый виток в вашей близости.
Необходимо учитывать, что мать не может стать вашим ребенком. Поэтому важно поддерживать равновесие, избегая роли «родителя для своих родителей».
Когда дружба не получается
Иногда матери бывает сложно адаптироваться к изменениям. Ей бывает трудно признать, что ребенок повзрослел, и что контроль больше не требуется. В подобной ситуации необходимо поддерживать определенную дистанцию – проявлять доброжелательность, но не вовлекаться в привычные модели поведения.
Если дискуссия вновь перерастает в поучения и сопоставления, можно деликатно, но твердо обозначить рамки:
«Мама, я осознаю твою тревогу, но я сумею решить эту задачу. Поделись, пожалуйста, как поживаете вы?»
Сохраняя уважение к другим, вы остаётесь хозяином своей судьбы.
Вместо заключения
Мама — это как знакомая с детства песня. Остается прежняя мелодия, но меняются слова.
Вы повзрослели, у каждого из вас своя жизнь, свои собственные интересы и переживания. И чем больше в этих отношениях присутствует уважение и понимание, тем сильнее в них любовь.
Ещё больше полезных советов можно найти в нашей группе в .
