Zorkaya

Можно ли вдохнуть жизнь в отношения, которые кажутся исчерпавшими себя? Психолог Ассаэль Романелли уверен: в половине случаев — да! Необязательно искать нового партнера, чтобы снова влюбиться — иногда достаточно новыми глазами посмотреть на того, с кем вы вместе уже много лет.

Однажды к американо-израильскому психотерапевту Ассаэлю Романелли обратилась супружеская пара, состоящая из измученных людей, проживших вместе более десяти лет и имеющих четверых детей. Их отношения находились в кризисной ситуации: они постоянно испытывали раздражение друг к другу, каждая беседа перерастала в спор и отдаляла их, а прежнее притяжение исчезло.

В какой-то момент мужчина прямо спросил: « Возникает вопрос, действительно ли возможно испытывать какие-либо чувства к супругу после стольких лет, проведенных в браке?»

Почти все долгосрочные отношения сталкиваются с подобными проблемами. Особенно это касается пар, у которых есть дети и которые много времени уделяют бытовым вопросам, из-за чего упускают из виду изменения, происходящие с каждым из них, и, как следствие, с их отношениями.

О чем не рассказывают в сказках

В большинстве сказок о любви значительное внимание уделяется испытаниям, которые герои должны пройти, чтобы быть вместе. Однако они часто заканчиваются на самом интересном этапе: герои жили, приумножали богатства и ушли из жизни в один день… Тем не менее, сегодня мы осознаем, что самое важное начинается не в период взаимной симпатии, а после начала совместного быта и первых трудностей.

Ассаэль Романелли, кандидат наук, психотерапевт и эксперт в области парной терапии, родом из Израиля. Он и его жена и коллега Галит возглавляют Центр отношений и уже давно помогают семьям по всему миру.

В начале своей карьеры Романелли также был молодым отцом и только начинал совместную жизнь с Галит. Как-то раз ему в руки попала известная книга бельгийской писательницы Эстер Перель, получившая в русском переводе название «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт», и в ней особенно зацепила такая фраза:

«Для многих людей в жизни случается два или три значимых союза. Однако некоторые из нас проходят через эти этапы, будучи в отношениях с одним и тем же человеком».

Первоначальная фраза из книги поначалу запутала Ассаэля. Однако спустя несколько лет – после переезда, пережитых стрессов и серьезного кризиса в отношениях – он осознал, что их с Галит первый брак завершился. Те люди, которые когда-то произнесли «да» во время церемонии бракосочетания, больше не существуют. Но обновленные Галит и Ассаэль продолжают быть вместе.

Не имеет значения, согласитесь ли вы на повторный брак после периода отдаления, главное – выберете ли вы для этого бывшего супруга?

Почему даже устойчивые союзы с течением времени приходят в упадок»

Люди постоянно трансформируются: изменяются их физическое состояние, стремления, увлечения, предпочтения и приоритеты. Мы взрослеем, совершенствуемся, переживаем сложные периоды, испытываем усталость… И это закономерно.

Иронично, но мы нередко упускаем из виду, что отношения, подобно нам, развиваются и трансформируются. Мы цепляемся за устаревшие схемы, которые когда-то были эффективны, но утратили свою актуальность.

Наступает такой момент, когда каждой паре предстоит сделать выбор: каким будет их дальнейший путь?

• Некоторые остаются по соседству, продолжая жить рядом

• Некоторые уходят, рассчитывая найти более подходящего человека»

• И вот снова третья группа выбирает одних и тех же людей. Ассаэль и Галит описывают это явление как повторный брак с тем же партнером, или перезапуск отношений).

Как возродить чувства: 4 способа вернуть романтику в отношениях

Необходимо пересмотреть подход к отношениям: не возвращаться в прошлое, а выстраивать их заново, основываясь на том, какими вы являетесь в настоящем. Это не сводится к устранению поверхностных недостатков и восстановлению прежнего вида. Речь идет о полноценном обновлении или возведении нового дома на существующем фундаменте.

Для реализации данного подхода необходимы определенные умения. Авторская модель Ассаэля и Галит Романелли — это практическая система, которая была разработана ими в течение многих лет, с первоначальными испытаниями на собственном опыте, после чего она стала рекомендоваться клиентам по всему миру. В ее основе лежат четыре этапа, которые Ассаэль и Галит называют «четырьмя столпами перезагрузки брака».

1. Игра

Прежде всего, из отношений исчезает игривость, та легкость, которая когда-то позволяла вам шутить, спонтанно целоваться на улице или смеяться над несерьезными вещами в ночное время. На ее место приходят ощущение контроля, раздражение и нескончаемые списки обязанностей.

Игра предполагает готовность к экспериментам и допущению ошибок. В отношениях, где отсутствует игривость, общение становится затрудненным. Игра же возвращает гибкость и спонтанность, напоминая о причинах, по которым вы когда-то полюбили друг друга.

Когда партнеры позволяют себе быть беззаботными, экспериментировать, вместе смеяться или примерять на себя нелепые роли, напряжение спадает. И тогда становится ясно: вы по-прежнему пара, а не только родители и люди, живущие вместе.

2. Интеграция своей тени

В каждом из нас присутствуют черты, которые мы старательно прячем и отрицаем: гнев, страхи, зависть, уязвимость, сексуальные предпочтения. Зачастую мы неосознанно переносим собственные недостатки на партнера, что является проявлением психологического механизма, известного как проекция – способности замечать чужие изъяны, игнорируя собственные.

Признание собственных недостатков и стремление к их преодолению положительно сказываются на взаимоотношениях, углубляя их и уменьшая количество взаимных упреков и замечаний.

3. Навык глубокого слушания

Это умение воспринимать собеседника не только на слух, но и физически. Важно не возражать и не приводить аргументы в свою защиту, а позволить словам партнера проникнуть в вас. Для этого необходимы зрелость и готовность к новому опыту. Именно таким образом формируется истинная близость – когда вы искренне воспринимаете, замечаете и принимаете другого человека, а он – вас.

4. Проговаривание своих чувств вслух

Выражать свои истинные мысли и чувства откровенно и прямо – задача не из легких. К примеру, признаться в том, что «Я скучаю», «Мне было обидно» или «Я хочу, чтобы ты сегодня был рядом». Многие пары стараются избегать подобных разговоров, опасаясь причинить боль другому человеку или не быть понятыми. Однако именно в таких словах заключается суть, питающая отношения.

Ассаэль и Галит Романелии: опыт, проверенный временем

Ассаэль и Галит утверждают, что за пятнадцать лет брака они пережили, по их словам, не менее шести «повторных свадеб». Каждый раз после кризисных периодов, изменений или взросления их отношения словно начинались с чистого листа. Теперь они делятся своим опытом с другими, поскольку убеждены: для счастья людям требуется не новый партнер, а иной подход к отношениям с тем, кого они уже выбрали».

Книги по теме

• Адольф Гуггенбюль-Крейг «Брак умер. Да здравствует брак!»

• Эстер Перель, «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт»

• Эстер Перель, «Неверность: причины предательства и способы ее предотвращения»

• Дэвид Шнарх, «Страсть и супружество»

• Харвилл Хендрикс и Хелен Хант, «Как обрести любовь, способную длиться» (книга посвящена не только поиску романтических отношений, но и раскрывает принципы формирования прочных брачных союзов)