Мы часто полагаем, что трудности в отношениях возникают, когда люди ссорятся, в результате конфликтов люди часто громко отстаивают свою правоту и разрушают предметы быта. В наши дни отстраненность нередко возникает из-за чувства внутренней пустоты, возникающего между людьми, которые раньше были близки — исчезают чувства, эмоции и общие переживания.

Такой опыт знаком многим, кому уже исполнилось тридцать лет. Это те, кто испытал на себе первый брак, продолжительные отношения или, напротив, потратил годы на безуспешные поиски идеального партнера. Примечательно, что с накоплением жизненного опыта наши возможности в построении личной жизни снижаются, а проверенные временем стратегии перестают работать.

По словам психолога Евгения Теребенина, он поделился информацией о том, как выстраивать отношения в зрелом возрасте, после 30 и 40 лет.

Мне нередко доводится выступать перед аудиторией, где ощущается потребность в новых отношениях, и я постоянно слышу похожие жалобы. Женщины критикуют мужчин, отмечая их незрелость, отсутствие трудолюбия, финансовую нестабильность и нежелание брать на себя ответственность. Мужчины отвечают взаимностью, упрекая женщин в бестолковости, чрезмерном внимании к внешности или социальному положению, и в стремлении к материальным благам, утверждая, что «все они одинаковые».

Если же не учитывать взаимные обвинения и часто упоминаемую «войну полов», то становится очевидной более серьезная проблема: мы утратили способность замечать, понимать и сопереживать людям, находящимся рядом.

Вирус бесконечного скроллинга

Я наблюдаю за своими повзрослевшими детьми и за их поколением. Они завязывают знакомства с удивительной простотой. Свидание, мимолетное расставание. Это напоминает переписку в мессенджере: вошли в чат, общались несколько дней, покинули его. Затем открыли новое окно, чтобы начать все сначала. Обмен сообщениями. Оценка. Просмотр.

Наиболее тревожным является тот факт, что эта тенденция, характеризующаяся бесконечной прокруткой ленты, охватила даже взрослых людей, зрелых женщин и мужчин старше сорока лет. Те, кто, как представлялось, должен стремиться к содержательности, также стали ориентироваться на быстрые оценки и перелистывание.

В чем заключается уловка? В создании видимости выбора. Нам кажется, что следующий вариант будет немного лучше: человек будет выше ростом, зарабатывать больше, лучше понимать и быть более снисходительным — и мы теряем интерес к тому, что есть у нас в настоящий момент. Это и является кризисом близости, преданности и долгосрочных отношений.

Миф о «готовом продукте»

В юности отношения часто становятся крепче благодаря общим планам на будущее — приятно вместе строить и создавать. Однако после тридцати у многих уже есть собственное жилье, карьера, устоявшийся уклад жизни и ясное представление о ценностях, и тогда начинается поиск не партнера для совместного творчества, а человека, готового к немедленному использованию.

Мужчина ищет женщину, женщина, способная проявлять мягкость, но при этом не нуждающаяся в сочувствии и поддержке, избегающая конфликтов и умеющая сдерживать свои слова, ищет мужчину, который уже добился успеха и готов учитывать ее желания и идеалы. Мы ожидаем от себя и других взрослого поведения, однако сами часто действуем импульсивно, желая обладать всем сразу и выбирать самое лучшее.

Совместное будущее строится не быстро, это требует значительных усилий и ресурсов. Мы подсознательно понимаем это, однако, по инерции стремимся к простым решениям, хотя в сфере взаимоотношений их попросту не бывает.

Что является причиной провала сценариев, повторяющих опыт предыдущего поколения?

Раньше родители часто сохраняли семьи, полагаясь на принцип “терпеть и полюбить”. Экономическая необходимость, неприятие разводов обществом и ограниченные возможности удерживали их вместе. В наши дни, когда женщина финансово независима, а мужчина обладает психологической зрелостью (хотя бы в идеале), терпеть уже необязательно. Однако, несмотря на это, мы не нашли другой, более совершенный способ построения отношений.

Второй распространенный сюжет – романтическая мелодрама. “Я найду того самого, он поймет меня без слов – такие существуют, я слышала от подруги, и потом нас ждет бесконечное счастье”. После тридцати этот сценарий ранит особенно сильно, ведь годы проходят, а главный герой в жизненном кино так и не возникает.

Третий сценарий строится вокруг фразы «ты мне что-то должен/должна». Когда мы вступаем в отношения, рассматривая их как финансовый расчет: кто сколько должен внести. У многих после тридцати за плечами остается опыт обид, разочарований и разводов. В новые отношения люди приходят с тяжелым прошлым и вместо того, чтобы проанализировать его и справиться с накопленными проблемами, ожидают, что новый партнер возьмет на себя бремя: поймет, примет, поможет справиться с болью, восстановит веру в любовь и светлое будущее.

Невозможно заполнить чужой сердцем, и, тем более, не стоит ожидать, что новые отношения помогут разрешить внутренние противоречия.

Терапия, ориентированная на зрелость: три ступени к изменению жизненного сценария

Когда существующие подходы оказываются неэффективными, необходимо разработать альтернативные решения.

Начать следует с отказа от представления о возможности создания чего-либо с нуля».

В возрасте старше тридцати лет отношения редко обходятся без пережитых травм. И это вполне закономерно. Прекратите поиски партнёра, у которого якобы нет никаких сложностей. Вместо этого ищите того, чьи проблемы будут соответствовать вашим. Если человек не извлёк уроки из прошлых отношений, он не изменится и в ваших. Однако, стоит помнить, что настоящую ценность представляет не тот, кто никогда не ошибался, а тот, кто умеет признавать свои ошибки, брать на себя ответственность за них и работать над их исправлением.

Второй этап предполагает переключение внимания с аудита на разработку».

Просматривая резюме, мы обращаем внимание на слабые стороны. Приступая к реализации проекта, мы определяем необходимые ресурсы. Подумайте: что я намерен создать вместе с этим человеком? Не “что он может мне предложить”, а “что мы сможем построить сообща”? В гармоничных отношениях партнер выступает не как источник благ (стабильность, сексуальная близость, престиж), а как соратник в жизненном пути. Если вы не готовы к такому сотрудничеству, вы остаетесь лишь потребителем, который в перспективе не избежит разочарования.

Третий шаг: взросление через ответственность.

Инфантильность в отношениях после 30 — это позиция «со мной что-то должны сделать». Женщина ждет, что мужчина ее «осчастливит». Мужчина надеется, что женщина его «вдохновит» и «примет таким, какой есть». Это большая иллюзия.

Взросление проявляется в моменте, когда вы отказываетесь от ожидания, что ваш партнер заполнит ту пустоту, которая существует внутри вас. Причины этой пустоты и пути ее преодоления может осознать лишь тот, кто сам стал ее причиной. Попытки найти исцеление для своих душевных ран в другом человеке практически всегда приводят к разочарованию.

Зачем стоит отказаться от бесконечного просмотра чужих жизней

В последнее время часто употребляется слово “осознанность”. В отношениях после тридцати осознанность подразумевает способность прекратить бесконечное листание ленты. Это умение отказаться от мысли о том, что существует более подходящий вариант. Не из-за необходимости соглашаться на меньшее, а потому что реальное построение совместного будущего начинается лишь с момента, когда сделан выбор.

Выбор – это не состояние постоянного поиска. Выбор – это осознанное решение посвящать себя человеку, принимая во внимание его недостатки и признавая собственные».

Наблюдая за чужой жизнью, будь то в социальных сетях, мобильных приложениях или в своих мыслях, мы подавляем вероятность возникновения подлинной близости. Она формируется не благодаря схожести или идеальному соответствию. Близость возникает в результате общего опыта, преодоления препятствий, выполнения данных обещаний, даже когда нас одолевает усталость или искушение.

Недопустимо проявлять насилие, прибегать ко лжи или обесценивание. Иногда жизненные испытания ошибочно принимают за несовместимость. Пришло время проявить решительность и сделать выбор, остаться с ним, не поддаваясь иллюзиям о внешней привлекательности чужой жизни. В ожидании идеального момента жизнь неумолимо бежит вперед. А дом, строительство которого вы откладываете, рискует остаться чужой мечтой, которую вы лишь наблюдаете издалека. Пора забыть прошлое. Настало время действовать.