Возможно, в детстве вы пытались понять, что чувствуют мама или папа, чтобы избежать их недовольства. Или вам приходилось брать на себя роль взрослого и поддерживать родителей, когда вам самим требовалась помощь. Родители могли часто проявлять гнев, быть непредсказуемыми, избегать общения или не оказывать эмоциональной поддержки.
По словам психотерапевта Трейси Хатчинсон, подобный опыт оставляет заметный след. Непрекращающееся напряжение и страдания способны сформировать глубокую травму, оказывающую влияние на дальнейшую жизнь.
Признаки токсичной обстановки
Если ваши родители проявляли токсичное поведение:
-
Ваши эмоции не учитывались: грусть воспринималась как каприз, а радость — как избалованность. Внутренний мир, казалось, был неважен.
-
Ваши слова оставались неуслышанными, и возникало ощущение, будто вы обращаетесь к непроницаемому барьеру.
-
Чтобы избежать критики, приходилось придерживаться определенных правил.
-
Возможно, ваши родители использовали газлайтинг, утверждая: «этого не происходило» или «вы все придумываете».
-
Вам было одиноко, и в отношениях с родителем ощущалась отстраненность.
Если вы или многие из вас узнаете себя в этом описании, важно понимать: вы не являетесь «сложным» человеком. Скорее, вы столкнулись с трудными отношениями и приобрели навыки, необходимые для их преодоления. Взрой человек обладает возможностью решать, стоит ли продолжать подобное взаимодействие, тогда как ребенок лишен такой свободы и вынужден взрослеть в подобной обстановке.
Как формируются дети, воспитывавшиеся токсичными родителями
Детям, выросшим в дисфункциональных семьях, свойственно становиться очень умными и стойкими личностями. Они привыкли прикладывать огромные усилия, чтобы получить проявление любви. Однако, как правило, вся эта энергия тратится на стремление угодить окружающим, а не на саморазвитие. В результате, люди, пережившие токсичную семейную среду, нередко испытывают различные трудности. Наиболее распространенные из них:
-
В нынешних условиях сложно чувствовать уверенность в завтрашнем дне. Исчезает надежда на поддержку и помощь со стороны окружающих. Отсутствие такой опоры негативно сказывается как на межличностных отношениях, так и на профессиональной деятельности — продвигаться вперед становится затруднительно, если нет уверенности в том, что твои усилия будут замечены и оценены.
-
Непрекращающееся чувство вины. Это не просто вина, а тяжелое, навязанное чувство, которое родители использовали в качестве инструмента манипуляции. Оно способно преследовать человека на протяжении всей жизни.
-
Неуверенность в собственных силах мешает таким людям увидеть перспективы счастливой жизни. Даже после обретения независимости от родителей они могут долгое время оставаться в состоянии апатии и подавленности.
Трудности с установлением личных границ возникают двумя основными способами:
-
слишком мягкие границы (созависимость): человек позволяет собой пользоваться, ставит чужие интересы выше своих;
-
слишком жесткие границы (контрзависимость): человек со всеми спорит, никому не доверяет и отталкивает людей, даже тех, кто настроен доброжелательно.
Привлечение партнеров с подобным негативным поведением. Взрослея, такие люди бессознательно воспроизводят знакомые им схемы в отношениях. Женщины нередко выбирают в качестве спутников жизни людей, проявляющих тираническое поведение или страдающих от алкогольной зависимости, а мужчины могут оказаться под контролем матерей, повторяя детские поведенческие модели.
Даже незначительный комплимент, такой как замечание о том, что платье идет, может вызывать чувство неловкости и побудить к принижению собственной ценности («оно ведь старое!»).
Как справиться с последствиями токсичного детства
Если вы пережили подобный опыт, необходимо осознавать: вы не несете ответственности за произошедшее с вами. И если вам удалось заметить и подтвердить наличие проблемы, это значительный прогресс в процессе преодоления последствий травматичного детства.
Когда вы ощущаете себя незначительным, бесполезным, задетым или ненужным, психологи рекомендуют выполнять простое упражнение. Оно способно успокоить вас и обеспечить той поддержкой, которой вам не доставало в детские годы.
-
Определите, какие чувства вас сопровождают. Выразите их словами, будь то устная речь или письменная форма: например, вы можете почувствовать обиду, одиночество, ощущение собственной незначительности, гнев или ощущение беспомощности.
-
Вспомните детство. Закройте глаза и представьте себя в том возрасте, когда вы переживали схожие эмоции. Вообразите, что вы остались одни. Что-то произошло совсем недавно, и вы испытываете тревогу – ощутите это состояние.
-
Постарайтесь увидеть себя зрелым человеком. Представьте, что вы — взрослый, сильный и заботливый. Мысленно обратитесь к себе — маленькому и обиженному ребенку, подойдите к нему, сядьте рядом, возьмите на колени, обнимите и успокойте.
Важно: важно сочувствовать правильно. Не стоит говорить фразы вроде «ничего страшного» или «не плачь, все пройдет» — таким образом вы принижаете значимость чувств ребенка и даете обидчику разрешение на нездоровое поведение. Лучше сказать: «Так поступать с тобой неправильно. У них не было права так делать».
-
Позвольте чувствам вырваться наружу. Если сейчас возникло желание поплакать, не сдерживайте слезы. Это свидетельствует о том, что вы двигаетесь верным путем и позволяете долго подавляемым эмоциям освободиться. Оставайтесь в этом состоянии столько, сколько необходимо. Ваша роль – быть рядом и оказывать поддержку и защиту, в которых нуждается ваш внутренний ребенок.
-
Вы способны отпустить бремя прошлых событий, освоить навыки установления границ и вернуть себе уверенность в себе. Этот процесс потребует определенных затрат сил и времени, однако он вознаградит вас обретением внутренней свободы и умиротворения.
Теперь ваша цель – стать для себя тем любящим и надежным родителем, которого вам не хватало. Это требует усилий, но вполне достижимо. Необходимо научиться прислушиваться к своему внутреннему голосу, доверять своим ощущениям и устанавливать устойчивые границы.
