Когда мы влюблены, знакомство с родителями кажется формальностью. Главное ведь, что вы нашли и полюбили друг друга, а все остальное как-нибудь сложится… Но дальше начинается реальная жизнь: совместные праздники, общие поездки, внуки, неожиданные визиты «на чашечку чая». И тогда уже проявляется то, что сначала выглядело «мелочью».

По мнению семейных психотерапевтов, некоторые тревожные признаки проявляются уже на ранних этапах развития отношений. Подробнее об этом читайте в нашей статье.

Постепенное размывание границ, превращающееся в обыденность

Наиболее распространенной причиной разногласий становятся вопросы личных границ и их несоблюдение. Поначалу это может казаться вполне безобидным: «Мы оказались рядом и решили навестить наших дорогих детей», «Я хочу поделиться дельным советом, чтобы вам было комфортнее», «Мы действуем из лучших побуждений!». Однако, если подобные ситуации возникают ежедневно, речь уже идет не о проявлении заботы, а о систематическом вмешательстве в ваше личное пространство, а также пространство вашего партнера.

Ситуация становится более сложной, когда партнер не признает ее наличие. Заметно, что человек умеет устанавливать границы в общении с друзьями и коллегами, однако в отношениях с родителями он, кажется, утрачивает эту важную способность.

С течением времени ставки увеличиваются. Появляются внуки, и вместе с ними — рекомендации по воспитанию, замечания относительно режима сна, питания и посещения секций. Если раньше вас беспокоил внезапный визит, то теперь это может стать постоянным давлением на ваши родительские решения, а также на все остальные.

Не столь значительны действия родителей, как отношение вашего спутника. Способен ли он обсуждать установленные правила? В состоянии ли он донести до своих родных решение: «Мы выбрали такой подход»? Если обсуждение границ постоянно переносится на вас, существует большая вероятность оказаться в роли человека, вызывающего недовольство и срыващих планы.

Не обязательно жестко защищать свои личные границы, важнее найти компромисс и избежать конфликта. Попросите (вместе с партнером) родителей заранее сообщать о планируемых визитах, воздерживаться от обсуждения ваших решений в присутствии детей и не вмешиваться в финансовые вопросы. Чем яснее вы изложите свои пожелания, тем комфортнее будет всем.

Мой партнер продолжает следовать установленным родителями принципам

Становление и отделение от семьи – это не просто получение документа, удостоверяющего личность, и самостоятельное проживание, а умение определять, что наиболее важно. Зачастую именно на этом этапе возникает и новая сложность.

Когда партнер постоянно приоритетными для себя считает желания своих родителей, опасается поддержать вас в разногласиях и стремится избежать разочарования отца и матери, это может указывать на незавершенность процесса отделения от семьи. Психологи рекомендуют решать подобные проблемы не через упреки, а посредством открытого и спокойного обсуждения ваших переживаний.

Разница между фразой “Твоя мама полностью меня контролирует!” и выражением “Мне сложно расслабиться, когда наши решения постоянно подвергаются сомнению” колоссальна, не так ли? Во втором случае вы делитесь своими чувствами и переживаниями, а не критикуете партнера и его родственников. Это существенно увеличивает вероятность того, что вас поймут.

Суть проблемы в том, что партнер в подобной ситуации оказывается в затруднительном положении, находясь между двумя разными сферами. С одной стороны, это семья, которая воспитала его и, вероятно, сыграла важную роль в его жизни. С другой – новые романтические отношения, которые он развивает. Однако это не повод откладывать поиск решения. Чем дольше человек пытается соответствовать ожиданиям всех, тем выше вероятность того, что внутренняя неудовлетворенность будет накапливаться, пока не проявится в более серьезной форме.

Когда партнер избегает отказа родителям, даже в вопросах, касающихся совместных планов, важно обсудить это на начальном этапе. В противном случае, это может привести к постоянным конфликтам.

В этой семье не принято конфликтовать

Распространено мнение, что отсутствие скандалов свидетельствует об успешном положении дел. Однако, полное отсутствие открытых конфликтов может указывать на тенденцию к сокрытию существующих проблем, что само по себе не является позитивным фактором.

Замечайте, как семья партнера реагирует на ваше несогласие. Обсуждаются ли разногласия или разговор переходит в шуточки? Восстанавливается ли обсуждение позже или стараются сделать вид, что проблема не возникла? Если любое напряжение замалчивается, оно не исчезнет.

В подобных условиях легко начать проявлять излишнюю осторожность. Заблаговременно отбираются темы для обсуждения, делается все, чтобы избежать конфликтов, и постоянно испытываешь тревогу… Все это оказывает гораздо более изнурительное воздействие, чем один прямой и откровенный разговор.

Более того, подобная стратегия уклонения нередко влияет и на отношения в паре. Вместо открытого разговора вы с партнером предпочитаете молчать, опасаясь “раздуть из ничего большую проблему”. Кажущееся благополучие сохраняется, однако фактическое расстояние между вами увеличивается. В конечном итоге, конфликт все равно возникает, но уже позже и в более напряженной форме.

Что делать, если напряжение уже чувствуется

Отношение с негативными эмоциями к родителям партнера – довольно распространенное явление. Это не означает, что вы плохой человек, однако необходимо уметь справляться с подобной ситуацией. Полезно, к примеру, заранее планировать формат общения: сокращать продолжительность визитов, устанавливать определенные правила, обсуждать с партнером моменты, которые вызвали дискомфорт и затруднения. Вы не способны управлять словами или взглядами других людей, но можете определять свою реакцию на них и объем затрачиваемых сил.