Zorkaya

Малыши проявляют неподдельную искренность, когда хотят добиться успеха в любом деле. Для многих из них это превращается в важный принцип: поспешить с тарелкой супа, подняться выше на лестнице, рассказать стишок на утреннике лучше других, победить во всех соревнованиях на дне рождения приятеля. По этой причине дети, проигравшие в игре, могут проявлять очень яркую реакцию. Не имея возможности контролировать свои чувства, они могут начать плакать, проявлять обиду и гнев, а порой даже прибегать к дракам и разрушению игрушек.

Сначала такая реакция может показаться забавной: «Ну, надо же, какой забавный — так расстроиться из-за пустяков!» Однако не стоит приуменьшать значение переживаний ребенка. Для него все, что с ним происходит, имеет большое значение. Кроме того, если ребенок болезненно реагирует на каждую неудачу, постоянно расстраивается, кричит и злится, то даже самым жизнерадостным и позитивным родителям не до смеха: ведь ребенку еще предстоит столкнуться с множеством трудностей — впереди садик, будь то детский сад, школа или институт, он совершенно не способен справляться с трудностями. Это может повлечь за собой серьезные проблемы в будущем. Родительская задача – помочь детям спокойно переносить неудачи и с уверенностью преодолевать возникающие препятствия.

Начинаем сначала

Родители часто стремятся защитить своего ребенка, оградить его от трудностей и проблем с самого начала. Под влиянием желания обеспечить счастливое детство, они не дают малышу увидеть мир в его истинном виде. Однако, в конечном счете, ребенок неизбежно столкнется с жизненными обстоятельствами. И чем позже это произойдет, тем сильнее будет негативное воздействие опыта неудач.

Мать всегда проявляла чрезмерную заботу о ребенке, предвосхищая трудности и внимательно следя за его благополучием, чтобы у него все было легко и весело (поддерживала во всех играх, «обеспечивала» безопасность во время занятий: «Лучше помогу донести чашку, иначе он прольет и расстроится…»). И ребенок привык к тому, что все трудности разрешаются без его участия, и все получается так, как он желает. Попав в окружение сверстников, например, в детский сад или на детскую площадку, такой малыш испытает сильное потрясение: он обнаруживает, что не может делать многое. Вася бегает быстрее, чем он, Костя первым заканчивает обед, а Вероника лучше рисует! И он не может понять: раньше у него все получалось, он был самым лучшим, а теперь вдруг оказывается неспособен справиться с чем-то?! Многие дети не способны спокойно воспринять такой «удар судьбы».

Чтобы оградить ребенка от ненужных разочарований, важно с самого детства давать ему возможность познавать реальный мир. Итак,

Первое правило гласит: не следует ограждать ребенка от всех проблем с самого детства

Ребенку крайне важно получать разнообразный жизненный опыт, включая как позитивные, так и негативные моменты. Лишь таким образом он сможет учиться на своих ошибках, реалистично оценивать свои способности и справляться с трудностями.

Не требуем невозможного

Зачастую родители, искренне стремясь к благополучию своих детей, сами побуждают их к стремлению соответствовать идеалам. Эти мамы и папы обычно предъявляют высокие требования не только к себе, но и к своим детям. Им необходимо выполнять свои обязанности безупречно, и подобного же они ждут от ребенка. «Ты создала самого очаровательного ежика в группе! Мы гордимся тобой!», «Твой отец всегда был самым сильным. И ты тоже должен быть сильным!», «Почему ты не смогла приложить больше усилий?! Ты вызвала наше разочарование» — такие установки способствуют формированию у ребенка «комплекса отличника». Малыш старается заслужить одобрение и похвалу любой ценой. И, конечно, промахи в этом случае просто недопустимы — они могут стать настоящей катастрофой.

Необходимо избегать завышенных ожиданий и требовательности к ребенку, поскольку перфекционизм, то есть стремление к совершенству во всем, может негативно сказываться на его здоровье и препятствовать психологической гармонии. Важно воспитывать в малыше трудолюбие и умение прилагать усилия, однако не стоит требовать от него безупречных результатов.

Второе правило гласит: не отнимайте у ребенка возможность совершать ошибки

Именно признание и понимание собственных ошибок открывает путь к дальнейшему прогрессу и совершенствованию. Как известно, ошибаются все, кроме тех, кто бездействует.

Справедливая награда

Поддержка ребенка, похвала и поощрение играют важную роль. Однако необходимо соблюдать баланс. Если недохвалить малыша, если не замечать его достижений, у него не будет достаточно уверенности в себе и своих способностях. Однако чрезмерные похвалы могут привести к тому, что он перестанет прилагать усилия для достижения реального успеха.

Представьте себе такую ситуацию: вы усердно трудитесь, однако ваш руководитель не спешит выплатить вам заработную плату. Так проходит месяц, второй. Что вы предпримете? Безусловно, вы испытаете разочарование и расторгнете трудовой договор — зачем прилагать усилия без вознаграждения?! И наоборот: вы едва успеваете приступить к работе, а вам уже полагается премия, затем и заработная плата. Как только вы собираетесь приступить к выполнению должностных обязанностей, вам предлагают повышение и дополнительные выплаты. Какой вывод вы сделаете? — «Зачем мне что-то предпринимать, если и так получают оплату». Похожим образом ребенок воспринимает поощрения от родителей.

Не следует прибегать к излишней лести — поощрение должно быть заслуженным

Дети чутко реагируют на то, действительно ли они заслужили поощрение, или же их хвалят без оснований. Чтобы избежать превращения любой детской деятельности в стремление к похвале, необходимо проявлять максимальную объективность. Если результат работы не соответствует ожиданиям, не стоит прибегать к необоснованным похвалам. Гораздо эффективнее будет отметить старания ребенка.

Безусловная любовь

Дети порой стремятся быть идеальными во всем, чтобы получить любовь родителей. Часто в подобной ситуации малыши замечают, что отношение родителей к ним зависит от их достижений. К примеру, если ребенок создал самую красивую башню из песка, мама проявляет радость и обнимает его. Однако, если воспитательница в конце дня высказывает родителям недовольство тем, что ребенок не справился с заданием, оказался непоседливым или неспортивным, то у мамы резко портится настроение, она раздражается на малыша, не хочет играть с ним.

И еще он может поделиться этими наблюдениями со всеми родственниками, подчеркивая его неуклюжесть, неловкость или невнимательность. Малыш делает логичный вывод: «Чтобы меня любили, я должен постоянно превосходить всех!» И, разумеется, любое поражение он переживает очень болезненно — ведь для него это не просто неудача, это угроза утраты родительской любви! А что может быть ужаснее?! Ребенку необходимо ощущать, что мама и папа любят его всегда, вне зависимости от его поведения, успешного выполнения всех заданий и побед во всех состязаниях.

Четвёртое правило гласит: относитесь к ребёнку с любовью и принимайте его индивидуальность

Лишь так он сможет спокойно справляться со своими ошибками и неудачами. Принимайте своего ребёнка с любовью, вне зависимости от его успехов.

Когда ребенок остро реагирует на провал (сопровождаясь криками, слезами или агрессией)

Неправильно:

• игнорировать («Я ухожу, раз ты кричишь»);

• ругать и наказывать;

• угрожать («Не прекратишь плакать, больше играть не будем!», «Еще раз так крикнешь — получишь!»);

• приводить в пример других детей;

• смеяться, обесценивать переживания малыша («Подумаешь, проиграл!»);

• привлекать к решению проблемы посторонних (когда они готовы включиться в ситуацию: «Ой, как девочка кричит! Сейчас заберу с собой»).

Правильно:

• сохранять спокойствие

• обнять, поддержать кроху («Я вижу, ты расстроился из-за проигрыша. Но зато ты очень старался! Все заметили это!»);

• переключить внимание («Давай считать красные машины. Смотри, одна проехала! Ну-ка, где следующая?»);

• вернуться к разговору, когда буря уляжется («Я помню, ты расстроилась, когда победила Вика, а не ты. Но, согласись, если бы всегда выигрывал только один и тот же человек, остальным было бы неинтересно играть!»);

• поговорить с ребенком о чувствах, которые он испытывал, помочь ему понять, что произошло;

• поговорить с ребенком о чувствах окружающих («Когда ты кидался игрушками, кричал и дрался, другие ребята были напуганы. Им было не очень приятно смотреть на тебя»);

• предложить альтернативу («Когда ты выигрываешь, ты радуешься. Когда побеждает кто-то другой, ему тоже хочется радоваться. Мы можем веселиться вместе с ним.

Более содержательные материалы, посвященные психологии семьи, доступны в нашем канале на Яндекс.Дзен.