Представьте себе такую ситуацию: вы делитесь с подросшим ребенком важным советом, тщательно обдумав его. Вы уверены, что это могло бы ему помочь. Но в ответ получаете лишь: «Ага, спасибо, нет». Вы вздыхаете. Это неприятно, но что же тут можно сделать.
Через пару недель ребенок с радостью делится с вами: «А Лена посоветовала мне отличную вещь! Она сказала, что… (далее пересказывает то, что вы ему говорили пару недель назад).
Вы закатываете глаза и изо всех сил стараетесь сдержать крик: «А я тебе что говорил(а)?!» Ваш внутренний голос звучит возмущенно: «Ты действительно это сделал/а? Это же мои слова! Почему ты не прислушался/ась, когда я это говорил/а?»
Знакомо ли вам это чувство? Если вы задаетесь вопросом, почему дети не слушают советы родителей — вы не одиноки. Такое поведение может быть обидным и вызывать раздражение, если вы правда старались помочь. Но что происходит на самом деле?
Софи Ригель, писательница, выступающая как эксперт и коуч в области психического благополучия, подчеркнула: важно не содержание рекомендации, а личность того, кто её предоставил.
Что такое эффект посланника
Детское поведение не всегда является проявлением упрямства или личной обиды. Научные исследования в области коммуникации и социальной психологии демонстрируют, что все люди, включая детей, чаще принимают советы, если они исходят от тех, кто вызывает уважение или восхищение, даже если содержание остается неизменным.
Это и есть эффект посланника: психологический феномен, при котором восприятие сообщения во многом зависит от того, кто его передает. Доверие, симпатия и авторитет того, кто посылает сообщение, в глазах его адресанта оказываются важнее содержания.
У подростков эта тенденция наиболее заметна. На их выбор сейчас оказывают влияние не столько родители или педагоги, сколько одноклассники, онлайн-группы, блогеры и авторитетные лица в TikTok или YouTube. Поэтому многие родители остро ощущают необходимость найти подход к общению с подростком, чтобы их понимали.
Если подросток ощущает, что его мнение не находит понимания у родителей, он может неосознанно отвергать даже самые взвешенные рекомендации. В то же время он способен принять совет от друга или из публикации в социальной сети. Не стоит переживать, вы просто не являетесь для него «посредником».
Какие вопросы необходимо проанализировать, прежде чем давать рекомендации юным людям
Чтобы увеличить вероятность того, что вас заметят, стоит задать себе несколько вопросов:
-
«Будет ли мой ребенок готов это воспринять?» Порой подросток находится в состоянии эмоционального истощения, перегружен информацией или занял защитную позицию. В подобной ситуации даже самый деликатный совет может быть воспринят как навязывание.
-
«Возможно, мой совет кажется иным лишь из-за того, что он исходит от меня? Родителей нередко считают авторитетами, и в таком случае их рекомендации могут восприниматься как директивы. Порой продуктивнее перефразировать их и предложить обсудить вопрос вместе, например: «Как ты сам(а) считаешь, что могло бы помочь?»
-
«Действительно ли человеку необходима консультация? Возможно, ему просто нужно поделиться своими переживаниями и получить от вас поддержку: «Я понимаю, что тебе сейчас нелегко». Прежде чем предлагать какие-либо решения, можно поинтересоваться: «Тебе важно мое мнение по этому поводу?» или «Тебе нужен совет или просто поддержка?» — и принять во внимание его ответ.
Предлагаемые действия основаны на понимании психологии подростков и способствуют установлению доверительных отношений.
Убрать свое эго
На встречах с родителями Софи Ригель нередко задают вопрос: «Почему ребенок не прислушивается ко мне, когда я рекомендую ему обратиться к психологу, выбрать другую образовательную организацию или прекратить общение с человеком, оказывающим негативное влияние?»
Она отвечает: «Потому что это говорите вы. Не позволяйте личным качествам посланника затмить суть сообщения».
Признать это бывает непросто. Родители стремятся быть проводниками и опорой для своих детей. Однако, не имеет значения, кто предоставил ценный совет, важно лишь то, чтобы он был услышан.
Когда ребенок неожиданно начинает учитывать мнение других, даже если вы сами придерживаетесь схожей точки зрения, не стоит воспринимать это как проявление неуважения. Если ваша задача — помочь ему принять верное решение, то важно, чтобы он сделал этот выбор самостоятельно, а не под чьим-либо влиянием.
В такие моменты не стоит рассчитывать на благодарность или подтверждение своей правоты, важно радоваться тому, что ребенок обучается, развивается и движется верным путем. Именно это и является целью рекомендаций, которые дают родители подростку.
То, что в настоящий момент вы не являетесь для него «посланником», не исключает возможности стать им в будущем. Также это не означает, что ваше мнение не имеет значения для других членов семьи, друзей, коллег или просто знакомых.
Выводы:
-
Представители поколения Z склонны больше доверять рекомендациям, поступающим от ровесников или авторитетных личностей, нежели от родителей.
-
Если вы затрудняетесь в общении с подростком, который вас не слушает, начните с вопроса о его готовности к диалогу. Оцените, действительно ли он заинтересован в получении совета, и не будет ли он воспринимать это как проявление давления и контроля?
-
Для родителей критически важно ориентироваться на итог, а не на то, чтобы любой ценой казаться правым в глазах подростка
