Иногда в вашей квартире, а, следовательно, и в вашей жизни звучит телефонный звонок, и голос ее, «бывшей», настойчиво просит соединить с вашим мужем. С вашим, а не с ее. Судя по всему, она до сих пор не может принять этот факт.

Просьбам конца не видать

Муж с опущенной головой подходит к телефону, полчаса слушает, как в трубке обрушивается поток упреков: « Из-за тебя у меня не сложилась жизнь – нет образования, не найти хорошую работу; роды и уход за ребенком подорвали здоровье, и теперь я такая никому не нужна, а ты.,.»А он, закончив разговор, покорно (или, наоборот, скрежеща зубами) отправляется исполнять очередную просьбу «бывшей»: чинить кран, сидеть с ребенком, срочно выручать деньгами или выслушивать страдания о нескладывающейся личной жизни. Сначала вы даже радовались, что он заботится о своей «бывшей» – значит, хороший, порядочный человек, – и понимающе говорили: «Да, конечно, помоги». Потом соблюдали молчаливый нейтралитет, но теперь вы сдержанно, но внятно даете мужу понять, что совсем не рады тому количеству внимания, которое он уделяет первой супруге. А что же будет дальше? Неужели назревает скандал?

Почему она имеет на него влияние?

Не будем сейчас разбираться, почему она постоянно обращается к нему с просьбами. Как женщины, мы можем вполне ее понять. А вот его поведение… Вы ведь наверняка уверены, что ваш муж любит вас и не намерен возвращаться к своей бывшей партнерше. Тогда почему он не отвергает ее чрезмерные требования? Возможно, он вырос в такой среде, где считает своим долгом защищать женщин и помогать нуждающимся. В этом нет ничего плохого, но только если ваш муж способен адекватно оценивать свои возможности. В противном случае он берет на себя слишком большую ответственность и в конечном итоге истощится. Особенно если бывшая жена постоянно манипулирует им, вызывая чувство вины за то, что он ее покинул. Бывает, что она ведет себя подобным образом, даже если сама инициировала развод. Иногда его готовность поддерживать контакт (пусть и кажущийся безобидным) со своей бывшей женой объясняется тем, что она все еще значима для него. Это может быть неприятно, но удивляться не стоит. Ведь они прожили вместе не один год, и в их совместной жизни, уж поверьте, было немало сложных моментов. У них есть общий ребенок (или дети), а также богатый жизненный опыт, который, безусловно, важен для мужчины. Зачастую любовь угасает, но уважение и привязанность к человеку остаются. Порой отношение мужа к бывшей жене представляет собой смесь чувства долга, вины и глубокой привязанности. Вас это беспокоит, и вы не знаете, как поступить. Вы мечтаете, чтобы прошлое осталось в прошлом и не влияло на ваше настоящее.

Отделить прошлое от настоящего

С самого начала подчеркнем: не рекомендуется портиться отношениям с бывшей женой и закрывать перед ней дорогу – если она достойная женщина, а не склонная к скандалам и истерикам личность, вы даже можете поддерживать хорошие отношения. Многие так и поступают, особенно когда каждый из бывших супругов нашел свою новую любовь. Однако, если ее требования неоправданны, о дружеских отношениях говорить вряд ли стоит. И все же, какой бы напористой она вам ни кажется, не представляйте ее в негативном свете и не делайте из нее человека, чье имя в вашем доме даже произносить нельзя. Так вы только усилите у мужа ощущение, что он оказался между двух огней. Кроме того, есть два аспекта из его прошлой жизни, в которые не стоит вмешиваться. Это разумная финансовая или иная помощь матери его ребенка, а также его желание видеться с ребенком и заботиться о нем. Во всех остальных сферах вашей общей жизни вы имеете право возвращать любимого в русло здравого смысла. Но если половина зарплаты мужа уходит на содержание «бывшей» с ребенком, а половина его свободного времени – на решение ее бытовых и психологических проблем – боритесь, но делайте это обдуманно. Не стоит питать иллюзию, что разговор с «бывшей» и обращение к ее чувству меры и реальности – это наивно. Влияйте на своего мужа. Попросите его определиться, в какой семье он все-таки живет. Ведь там – прошлое, из-за которого сейчас он рискует своим настоящим. Мягко и вежливо, но внятно и настойчиво дайте ему это понять. Исключение составляют печальные случаи, если его ребенок от прошлого брака серьезно болен и ему действительно нужна постоянная помощь отца.