Выражение «Не ябедничай!» стало распространенным, однако мы не всегда осознаем, что именно подразумевает ребенок, когда жалуется взрослому. И большинство взрослых считают эту черту ребёнка изъяном, стремясь избавиться от нежелательного поведения. Но насколько негативен тот факт, что ребёнок открыто рассказывает родителям обо всех проблемах и обращается к ним за поддержкой? Вместе с психологом выясняем, что предпринять, если ребёнок склонен доносить (и требуется ли вообще что-то предпринимать).
Почему ребёнок ябедничает
В действительности, так называемое ябедничество не связано с желанием навредить или злонамеренностью. Зачастую это проявление беспокойства, неуверенности или стремление восстановить ощущение справедливости и контроля. Для ребёнка это способ самозащиты, когда он оказывается в ситуации, с которой не может справиться самостоятельно.
«Исследование анализ, проведённый в 2015 году, выявил, что предрасположенность ребёнка к доносительству напрямую зависит от уровня тревожности, самооценки и сформированности социальных навыков. Малыши, испытывающие неуверенность в себе или тревогу, чаще жалуются, пытаясь обрести ощущение защищённости или привлечь внимание взрослого. В то же время, дети, обладающие развитой эмпатией и способностью к самоконтролю, как правило, предпочитают самостоятельно разрешать возникающие разногласия. Это указывает на необходимость работы не только с проявлением поведения, но и с эмоциональным состоянием ребёнка – для повышения его психологической устойчивости», – отмечает психолог Ника Болзан.
Влияет на ситуацию и возраст исследовании в 2011 году было выявлено, что маленькие дети чаще жалуются, поскольку пока не всегда понимают, в каких случаях необходимо обращаться за помощью к взрослому. По мере взросления это понимание развивается, и ребёнок чаще старается самостоятельно разрешить возникшую проблему, не жалуясь. Таким образом, жалобы – это не проявление капризности, а значимый этап в развитии личности и формировании социальных навыков.
Основные причины такого поведения
В большинстве случаев детские жалобы связаны с конкретными обстоятельствами:
-
стремление разобраться в социальных правилах (что можно, а что нет);
-
попытка заявить о нарушении своих границ;
-
реакция на внутреннюю неуверенность или тревожность;
-
нехватка внимания со стороны родителей, попытка быть замеченным.
«По словам психолога Ники Болзан, частые жалобы могут быть одним из скрытых признаков психологической травмы у ребёнка. К примеру, если малыш регулярно оказывается в небезопасных обстоятельствах, будь то дома или в образовательном учреждении, он может начать искать поддержку извне, проявляя это через стремление к контролю, доносы или попытки переложить внимание на других. За подобным поведением кроется более глубокая потребность в безопасности и психологической стабильности.
Как реагировать родителям на жалобы ребёнка?
В первую очередь необходимо избегать обесценивания. Даже если жалоба кажется незначительной, важно признавать чувства ребёнка. Вместо фразы «Не выдумывай» лучше спросить: «Что тебя огорчило?». Такой подход поможет ребёнку лучше понимать собственные чувства, а родителям — увидеть истинную эмоцию, стоящую за словами.
Необходимо избегать формирования установки, согласно которой жалобы гарантируют получение внимания, но при этом важно не вызвать отторжение, убедив, что взрослым нельзя доверять. В таком случае родитель выступает в роли своеобразного посредника, помогающего ребёнку преобразовать эмоциональную реакцию в конструктивное её проявление.
Крайне необходимо избегать использования пренебрежительных прозвищ («ябеда», «доносчик»), насмешек или публичного осуждения, а также сравнений с другими детьми. Подобные действия способны усугубить тревожность и разрушить доверие. Ребёнок может прекратить рассказывать о своих переживаниях — и это представляет реальную угрозу для его психологического здоровья.
Что делать?
Ключевым является то, чтобы не сдерживать стремление ребёнка к общению и выражению чувств, а помочь направить его в позитивное русло. Ваша роль заключается в обучении его уважительному обсуждению проблем, без попыток обвинять или доминировать над окружающими. Совместно ищите пути мирного урегулирования споров, анализируйте различные ситуации, формируйте умение анализировать себя и контролировать свои реакции. Помогайте ребёнку осознавать свои и чужие эмоции, определять переживания, воспитывать сочувствие.
«По мнению психолога, эксперта-практика Ники Болзан, главная задача родителей заключается в том, чтобы помочь детям понять, что говорить о переживаниях – это не только допустимо, но и необходимо. Важно донести, что это не признак слабости, а признак зрелости и ответственности. Только в поддерживающей обстановке, где чувства не подвергаются насмешкам и не игнорируются, развивается надежная внутренняя опора. Именно она служит основой для устойчивого психологического благополучия, уверенности в себе и способности выстраивать гармоничные отношения с другими людьми в будущем.
