Когда в семье появляется второй или третий ребенок, родители нередко заявляют: «Мы любим всех одинаково». Это действительно так. Однако, несмотря на то, что любовь родителей увеличивается с появлением каждого нового члена семьи, внимание, забота и тепло могут распределяться по-разному — поскольку у каждого своя роль, свой возраст и свой уровень активности.

• Старший — уже большой.

• Младший — ещё маленький.

• А средний… кажется, всё в порядке.

Ребёнок, находящийся в середине семьи, – тот, кого «не заметили» без злого умысла.

Он оказался в такой ситуации, когда о нём говорят реже, предъявляют умеренные требования и обнимают, как будто по заранее составленному графику.

Не редкость, когда я получаю сообщения от мам о том, что один из их детей кажется «отстраненным» — он проявляет меньше капризов, не предъявляет повышенных требований и реже жалуется. Однако внезапно может произойти срыв: ребенок начинает конфликтовать с братьями или уходит в себя. В такой ситуации мамы начинают сомневаться: «Неужели я действительно не обращала на него должного внимания?»

В своей работе и при изучении соответствующей литературы я неоднократно затрагивал вопрос неравномерного распределения родительского внимания и ощущения «невидимости». Дело в том, что дети, которые не создают проблем, зачастую просто научились не выражать свои потребности. Именно эти дети особенно нуждаются в том, чтобы их заметили без какого-либо повода, спонтанно.

Старший: ответственный и… уставший

Как правило, старший ребенок становится объектом родительских ожиданий и надежд. Он переживает с родителями все «первые» события: поступление в детский сад или школу, повышение температуры тела, первые достижения и первые тревоги. Его развитие происходит под пристальным вниманием.

Что может чувствовать старший:

• «Я должен быть идеальным».

• «На меня злятся чаще».

• «У меня нет права быть слабым».

Как поддержать:

• Предоставь возможность быть обычным человеком, допускать ошибки и испытывать усталость.

• Оценивай не только успехи, но и личные характеристики.

• Уделяйте время младшему ребенку не с целью наставлений, а для простого совместного времяпрепровождения.

Младший: любимчик, которому всё можно

Младший ребенок попадает в семью, где уже сформировались устоявшиеся правила и отношения. Родители более спокойны, старшие дети выросли, и создается впечатление, что младшему достается больше внимания и заботы. Однако, он также сталкивается со своими внутренними противоречиями.

Что может чувствовать младший:

• «Меня не воспринимают всерьёз».

• «Мне необходимо проявлять дружелюбие, чтобы быть понятым».

• «Я боюсь вырасти и потерять любовь».

Как поддержать:

• Доверяй больше, чем кажется разумным.

• Поощряйте самостоятельность ребенка: предложите ему самому выбирать одежду.

• Важно, чтобы ребенок ощущал признание своих заслуг, а не только потакание его желаниям.

Средний: в тени, но с потенциалом

Ребенок, занимающий среднюю позицию в семье, оказывается между двух противоположных ролей — он не старший и не младший. Ему не поручают обязанности, как первенцу, и не оказывают повышенного внимания, как младшему. Зачастую он незаметно надеется на признание.

Родители нередко говорят: «Наш сын – совсем беззаботный, хотелось бы, чтобы все были как он». Однако это и является проблемой. Ведь “удобный” ребенок не всегда является счастливым.

Что может чувствовать средний:

• «Меня не замечают».

• «Мне нужно подстроиться, чтобы не мешать».

• «Я не знаю, кто я в этой семье».

Как поддержать:

• Разработайте индивидуальные ритуалы, которые будут включать только вас двоих. Например, вечернее чаепитие, которое будет проходить исключительно вдвоем.

• Поспособствуйте обнаружению его сильных сторон и уникальных качеств — того, в чём он превосходит других.

• Обращайся к нему с теплотой, даже если он не ищет признания.

Как разделять любовь, а не сравнивать

Сравнивать детей, даже не имея злого умысла, довольно распространено: “Смотри, Саша сам прибрал за собой, а ты?”. Однако для ребёнка это может прозвучать как: “Меня любят меньше».

Простые фразы, которые лечат:

• «Ты — это ты. Я люблю тебя именно таким».

• «Мне повезло, что ты мой сын/дочка».

• «Мне не хватает тебя, несмотря на нашу недавнюю близость».

Я убеждена, что любовь к детям не должна распределяться поровну. Её необходимо увеличивать — для каждого ребенка в отдельности.

Личный пример

После появления на свет нашего второго сына я была уверена в своих силах. Мне казалось, что старший ребенок уже достаточно взрослый, и мне не придется ничего менять в наших взаимоотношениях. Однако однажды он задал вопрос: «Мама, у тебя теперь другой малыш, а я, возможно, перерос статус малыша?»

В этот момент я осознала, что с рождением младшего сына претерпели изменения не только наша семья, но и наши отношения со старшим сыном.

Во мне возникла потребность вновь встретиться со старшим сыном – не в роли человека, способного решить проблему, а как с ребенком, который сам переживает период трансформации. Необходимо было восстановить нашу связь, адаптировать ее к изменившимся условиям, где он остается значимой фигурой. Важно, чтобы о нем помнили и чтобы он чувствовал свою востребованность – не в качестве помощника, а как личность.

В настоящее время у нас с каждым из детей сформированы собственные традиции:

• С младшим — утренние «потягушки».

• Вечерние беседы перед сном — традиция для старшего.

• Для обоих действует одно и то же правило: в течение дня, пусть даже на 10 минут, каждый из них ощущает “мамины глаза.

Каждый ребенок в нашей семье выполняет свою уникальную функцию. Старший помогает нам усвоить понятие ответственности, средний – обращать внимание на мелочи, младший – вновь ощутить нежность. Если же нам удастся избегать сравнений и перестать распределять роли, а просто видеть каждого таким, какой он есть, то каждый ребенок вырастет с убежденностью: «Я любим. По-настоящему. За то, что я — это я».