«После выхода на пенсию родители моего мужа решили переехать в сельскую местность и приобрели дом в деревне, расположенной в 90 км от областного центра подворье с огромным садом, дом располагался рядом с рекой. Они давно мечтали о жизни на природе, о том, чтобы дышать чистым воздухом и пить чай на лужайке в тени яблонь, как они нам рассказывали. Поначалу все шло хорошо, хотя хлопот и стало больше, но они справлялись самостоятельно.

А потом свекор в 67 лет скоропостижно умер. И свекровь осталась там одна. Переезжать в город она отказалась: свое жилье они продали, чтобы купить этот дом, а с нами жить не хочет. С того года наша семейная жизнь с мужем начала трещать по швам.

Теперь вся работа на участке, принадлежащем родителям, перешла к моему мужу. Обладание частным домом сопряжено с постоянными трудностями: необходимо регулярно ремонтировать забор, стричь траву и подрезать деревья. В нашей городской квартире уже месяц не функционирует одна из розеток, отсутствует лампочка в коридоре, в то время как на даче у мамы всё находится в безупречном состоянии.

Муж, к слову, всегда был правильным «мальчиком», он старался не расстраивать родителей, регулярно созванивался с ними, и каждые две недели мы с детьми ездили к ним за город в гости. Однако после смерти отца он будто бы потерял рассудок: все выходные, праздничные дни и отпуск он проводит «у мамы». Каждую пятницу он закупает в магазине продукты и сувениры, складывает их в отдельную сумку, а в субботу утром отправляется к ней на машине. В воскресенье он возвращается поздно вечером.

Иногда женщина обращается к мужу за помощью, когда ей становится нездоровится. Он просит отпуск на работе и спешит к ней. В итоге выясняется, что у нее просто заболела голова, что быстро проходит после приема лекарства. При этом она не задумывается о том, что ее сын всю ночь был за рулем и направляется на работу, не сомкнув глаз.

По выходным я нахожусь одна с детьми в городе, так как у них занятия в школе и дополнительные кружки. Мы с мужем больше не посещаем театр, не навещаем друзей и в целом не проводим время вместе, потому что он объясняет это необходимостью заботиться о своей матери, которая проживает отдельно. В рабочие дни наше общение сведено к минимуму, поскольку он поздно возвращается домой, чувствует усталость, и ему не свойственно проявлять интерес к чему-либо.

Изначально я спокойно воспринимала необходимость помогать пожилым родителям. Однако впоследствии я осознала, что могу справляться без мужа. Пока он занимается мамой, я самостоятельно обеспечиваю заботу о себе и наших детях, и больше не прошу его о помощи. Недавно я намекнула ему, что у матери есть еще старшая дочь, и возможно, она также захочет взять на себя часть ответственности, но он отреагировал раздражением: «Забота о родителях – это мой долг, и мама у меня одна, а жен может быть много».

Эти слова вызвали у меня тревогу: не для чего тогда ему семья, пусть он и проживает там с матерью на дачном участке… Разве ли я не права?» Лариса, 44 года.

Мнение специалиста

Подобное поведение у мужчины может указывать на наличие ряда сложностей:

Во-первых, это вопрос сепарации, когда ребенок отделяется от родителей в определенный период жизни, это важный этап развития. Если же это отделение не случилось, то человек, несмотря на взросление, продолжает оставаться частью родительской семьи, которая становится для него приоритетной. В этом случае его супруга и дети оказываются менее значимыми.

В этой ситуации нужно сказать о личных границах взрослых детей. Часто родители их нарушают, потому что относятся к взрослому сыну или дочке по-прежнему как к маленькому ребенку: задают нетактичные вопросы, что-то советуют и так далее.

В связи с этим, создание семьи и рождение ребенка требуют от супругов немедленного установления чётких границ. Однако, это не всегда удается: многие испытывают трудности в подобном общении, а отказ родителям часто кажется невозможным (ведь они заботятся о нас, и их действия направлены на благо, родители всегда желают лучшего для своего ребенка).

Во-вторых, подобное поведение супруга главной героини может быть обусловлено его невротическим чувством вины, которое родители часто передают своим детям невольно, в форме негласных установлений вроде «ты должен, обязан».

Данное состояние возникает вследствие несложных, но эффективных действий матери, например, она регулярно повторяет: «Если я умру, вы будете страдать от угрызений совести из-за того, что не помогали мне и редко навещали». В результате взрослый человек оказывается в зависимости от этой ситуации, поскольку не способен отказать. Ему легче выполнить просьбу, чем впоследствии испытывать муки совести.

В-третьих, в этом повествовании, вероятно, присутствует так называемая подмена ролей. В данном случае сын берёт на себя психологическую функцию отца, выступая для матери заменой супругу.

И наконец, есть еще такое понятие, как инфантилизм. При недостаточной зрелости личности человек подвержен влиянию мнения матери. Взрослый, проявляющий черты ребенка, испытывает сильную потребность в родителях и стремится поддерживать с ними постоянные отношения.

Ларисе и ее мужу стоит уделить внимание укреплению границ семьи и пересмотру приоритетов. Поддержка и забота о матери, безусловно, необходимы, однако важно выстраивать свою жизнь таким образом, чтобы это не сказывалось негативно на их собственной семье.