Не всегда удается создать прочные отношения из-за личных убеждений и представлений о браке и семейной жизни. Психоаналитик Софи Кадален выделила 7 моделей поведения, которые могут привести к одиночеству.
1. «Я боюсь»
Именно это является главной преградой на пути к поиску любви.
«По словам психоаналитика, эти опасения могут быть неосознанными. Однако, влюбленность или зарождение отношений – это своего рода испытание, которое сопряжено с неявными опасностями. В этот период мы теряем чувство направления, испытываем беспокойство и ощущаем нарушение личного пространства».
В результате этого человек может испытывать подсознательный страх потери индивидуальности, растворения в другом лице, утраты самостоятельности или же опасение быть покинутым.
Какие вопросы задать себе: чего я опасаюсь? Почему это имеет для меня значение? Как я могу преодолеть эти страхи в настоящий момент? Какие изменения могут произойти в моей жизни в ближайшее время, если я испытываю влюбленность? Превосходит ли мое стремление к близости с этим человеком мои тревоги?
2. «Не знаю, чего хочу»
Социальные установки часто бывают неоднозначными. С одной стороны, в обществе ценятся такие черты, как независимость, свобода и самостоятельность, а самодостаточность вызывает уважение. С другой стороны, семейная модель представляется как универсальное решение проблем и предполагается как единственный приемлемый жизненный путь.
В конечном счете, человек не может определить, что ему необходимо — одиночество или наличие близкого человека. Действительно ли он стремится к браку, или это продиктовано ожиданиями его родителей.
Какие вопросы задать себеДействительно ли я стремлюсь к романтическим отношениям? Какова цель этого желания? Какие примеры пар в моем окружении вызывают у меня восхищение и служат ориентиром?
3. «Я запрещаю себе это делать»
Не менее значимым барьером на пути к любви являются убеждения, которые были привиты нам в детстве родителями или, возможно, впоследствии получили подтверждение в собственном опыте.
Например, женщина воздерживается от инициативы в знакомстве, поскольку считает это не пристойным и полагает, что следует лишь отвечать на проявления внимания. Или мужчина старается скрыть свои чувства к давней знакомой, поскольку они представляются ему нелепыми и неуместными для его возраста. Кроме того, люди могут отказываться от интимной близости с понравившимся человеком, руководствуясь принципами приличия.
Какие вопросы задать себе: что мне транслировали в детстве и что я воспринимал как «запретное»? Актуально ли это табу сегодня?
4. «Я слишком много требую»
Часто одиночество приписывают излишней требовательности. Однако важно понимать, какие ожидания вы предъявляете к отношениям. Существует различие между желанием, чтобы партнер вызывал у вас смех, дарил ощущение комфорта и был открыт для доверительных разговоров, и установкой, что он должен обладать привлекательной внешностью, финансовым благополучием и высоким интеллектом».
По мнению психотерапевта, важно определять приоритеты, однако не стоит чрезмерно сосредотачиваться на полном соответствии партнера идеальному образу, который вы себе создали.
Какие вопросы задать себе: кто соответствует моему вкусу? Какие качества в партнере для меня принципиальны? Стали ли они препятствием для развития отношений с кем-либо? Испытываю ли я сожаление об этом?
5. «Я много жду от другого»
Многие склонны занимать выжидательную позицию и надеются, что новый знакомый непременно станет «особым», «единственным в своем роде», а влюбленность должна возникнуть мгновенно.
По мнению психотерапевта, важно повысить самооценку и начать отвечать за то, как строятся ваши отношения.
Какие вопросы задать себе: как лучше всего разобраться в себе? В чем заключаются мои слабые стороны? Какие способы помогут мне их нейтрализовать?
6. «Я выгораю от свиданий»
Чтобы найти подходящий вариант, необходимо проводить поиск. Но когда человек тратит на активный поиск значительные усилия и, к примеру, постоянно посещает свидания, это приводит к истощению. Непросто — снова и снова задавать одни и те же вопросы и отвечать на них, придумывать некие оригинальные сюрпризы, не зная наверняка, симпатичен ли человек?
Чрезмерное количество свиданий может вызвать усталость и разочарование. Специалист по психотерапии рекомендует рассматривать знакомства как возможность для непринужденного общения и не сосредотачиваться исключительно на романтических перспективах. И, разумеется, не стоит ожидать мгновенной любви — многие крепкие отношения развиваются постепенно, со временем.
Какие вопросы задать себе: что определяет мои поступки в отношениях с окружающими? Что я ценю в них? Что я хочу отдавать людям? Как они помогают мне развиваться?
7. «Это все из-за меня»
В итоге, после продолжительных поисков наступает сложный период: человек начинает считать, что все его провалы обусловлены его непривлекательной внешностью, недостатком ума, неловкостью, неполноценностью и прочими подобными качествами.
«Ощущение вины может быть неприятным, однако оно также приносит пользу, поскольку помогает нам сохранять контроль над происходящим, — утверждает психоаналитик. — Принятие ответственности за возникающие сложности является продуктивным подходом, в то время как возложение на себя вины за все неудачи в личной жизни неэффективно».
Какие вопросы задать себе: что находится в моей власти во время свидания? За какие аспекты я не отвечаю? Какие изменения я могу внести? А что не зависит от меня, определяется другими людьми или внешними факторами?
