Как распознать и общаться с разными типами сложных матерей

Психологи определяют различные психотипы матерей, отличающиеся особенностями поведения. Спокойная и уравновешенная мать – это своего рода идеал, к которому не всегда просто стремиться. Ребенок, воспитываемый такой матерью, растет в атмосфере доброты и поддержки, она всегда готова оказать ему помощь, но при этом не будет проявлять чрезмерной опеки.

Однако есть и другие типы мам:

• вечно соревнующиеся, чей ребенок лучше;

• «считающие себя всеведущими, проявляющие непоколебимую уверенность в собственной правоте и не готовые прислушиваться к мнению других;

• рассеянные мамы;

• мамы, полностью зацикленные только на собственном ребенке.

С некоторыми женщинами общение может оказаться непростым. Однако мы предоставим вам инструменты для более глубокого понимания, что позволит выстроить более эффективное взаимодействие.

Тип 1. «Соревнующаяся» мама

Казалось бы, ребенок способен на многое, но его достижения часто бледнеют по сравнению с успехами детей других людей. Помните ту студентку, которая всегда интересовалась вашими результатами на экзаменах и не упускала возможности похвастаться, если ваши оценки были ниже ее собственных.

Как себя вести

Попробуйте понять причины такого поведения женщины. Если ей требуется постоянное подтверждение ее превосходства, это указывает на неустойчивую самооценку и зависимость от оценок других людей. И, следовательно, ее самооценка на самом деле весьма хрупка и подвержена сомнению. Каждому надо ощущать себя в чем-то лучше других, просто эта женщина выбирает самый простой способ самоутверждения — за счет других. Ведь когда ее ребенок «самый лучший», это значит, что она — «самая лучшая мама».

Психологи рекомендуют не поддаваться на провокации такой мамы. Когда мама-соперница начинает бесконечно рассказывать о блестящем выступлении ее ребенка на концерте в детском саду на прошлой неделе (после того, как выразила вам сочувствие в связи с тем, что ваш ребенок испугался и не двигался на месте), лучше всего поздравить ее и, извинившись, отойти в сторону, чтобы пообщаться с другими родителями. Существует и альтернативный подход: можно сказать, что вы абсолютно уверены в том, что ее ребенок обязательно станет знаменитостью, и ему не избежать внимания прессы! Соревнующаяся мама прекратит хвастаться, если поймет, что вы не принимаете ее всерьез.

«Как только «соревнующаяся» мать осознает, что ее рассказы о достижениях ребенка вы не воспринимаете всерьез, она перестанет хвастаться. Проявляйте мудрость и терпение. Поймите, что подобное поведение глупо, особенно для взрослой женщины.

Непросто наблюдать за тем, как ваш ребенок остается в стороне от игры, однако и чрезмерно эмоционально реагировать на высказывания соперничающей матери тоже не рекомендуется. Если вы умеете управлять своими эмоциями, если вы понаблюдаете за ней, то осознаете, что подражать ей неразумно, особенно для взрослой женщины. Не стоит делиться с ней информацией о достижениях вашего ребенка — это только спровоцирует ее. Конечно, вы испытываете гордость, ведь ваш ребенок, наконец, освоил завязывание шнурков. Однако лучше поделиться этой радостью с другим человеком.

Тип 2. Мама-эксперт

Она обладает исчерпывающими знаниями и по каждому вопросу придерживается собственной, твердой позиции. Она непременно подскажет, стоит ли вам выходить на работу или остаться дома с ребенком, какой детский сад выбрать, и даже даст рекомендации относительно того, как долго, как часто и даже как правильнее кормить малыша грудью.

Как себя вести

Неопытные «подопечные» мамаши-эксперта стараются вежливо объяснять ситуацию: «Я прекратила грудное вскармливание, поскольку у меня развился мастит, и ребенок после каждого кормления оставался голодным». И именно в этом заключается их промах. Такую маму не интересует ваше мнение или личный опыт. Для нее существуют только два варианта: ее собственное мнение и ошибочное. А от вас она требует безоговорочной покорности и согласия во всем. Но, как известно, количество людей (мам, врачей, психологов…) определяет разнообразие точек зрения.

Понимание того, что является правильным или неправильным, постоянно эволюционирует. Важнее не сама правильность, а то, что подходит вам и вашему ребенку. Помните об этом, когда сталкиваетесь с критикой со стороны других мам. Иногда их кажущееся всезнание, если оно действительно основано на глубоких знаниях, может быть полезным. Однако, если навязывается только одно мнение, подкрепленное утверждением о его безоговорочной верности, оно не превосходит и не важнее вашего собственного. Никто не вправе критиковать ваш выбор. Ответьте, что по этому вопросу вы обратитесь к компетентному специалисту, к которому можно будет предъявить претензии, а ненаучные и непроверенные советы вас не интересуют.

Тип 3. «Демократичная» мама

Дети прекрасно взаимодействуют друг с другом, но ваши подходы к воспитанию и жизненные ценности существенно отличаются от тех, что придерживается другая мать. Ваш ребенок с удовольствием посещает ее, поскольку она позволяет употреблять большие объемы газированных напитков и проводить много времени за компьютерными играми. При этом вы не одобряете подобное поведение и уже не раз обращались к ней с просьбой не потакать таким слабостям.

Как себя вести

Не упрекая ее, попробуйте еще раз разъяснить, почему были установлены данные правила и какова их значимость для вас. Помните, любого родителя будет огорчать осознание того, что он демонстрирует негативный пример для своих детей. Если же после этой беседы ситуация не изменится, у вас остается два варианта: либо последовать ее примеру и превратить свой дом в «развлекательный детский центр» (с самыми вкусными сладостями, разнообразными игрушками, новейшими компьютерными играми и мультфильмов), либо первый вариант предполагает создание пространства, где дети с удовольствием проводят время, либо второй — ограничение их взаимодействия с окружающим миром, оставляя только время, проведенное в детском саду).

Обязательно расскажите своему ребенку, почему вы приняли такое решение. Подберите такие слова, чтобы он, с позиции детской логики, понял, что все делается ради его блага. Объясните, что ваши ограничения по времени, проводимому за компьютерными играми, и по употреблению газированных напитков, имеют под собой веские причины. Приведите конкретные примеры. Например, вы можете сказать: «Вспомни, вчера ты выпил газировку, а сегодня у тебя весь день болел живот». Или же: «Ты допоздна играл вчера с Петей в компьютер, а потом у тебя долго болела голова и ты не мог заснуть». Важно, чтобы он осознал, что отказ от мгновенного удовлетворения желаний может принести пользу ему самому.

Сокращение контактов ваших детей может вызвать вопросы у «демократичной» мамы, заставив ее пересмотреть свои действия. Возможно, она осознает, что принимая у себя других детей, она несет за них полную ответственность и должна учитывать мнение их родителей.

Ограничение общения детей также может побудить «демократичную» маму к размышлениям о причинах произошедшего, поскольку, вероятно, не только её ребенок, но и ваш будет скучать по совместному времяпрепровождению. Вполне возможно, что это заставит её пересмотреть свои взгляды на собственные действия и осознать, что, принимая у себя в гостях других детей, она обязана нести за них полную ответственность и учитывать мнение их родителей.

Тип 4. Неавторитетная мама

Она допускает, что ее ребенок нарушает установленные нормы, поскольку не в силах или не желает ему в этом препятствовать. В детском саду или на детской площадке она старается не обращать внимания на то, как ее малыш бьет вашего. При посещении парка с детьми она разрешает своему ребенку кормить уток, не обращая внимания на большой запрещающий знак. Иногда эта мама даже хвалит себя за то, что она «своя в доску», хотя на самом деле она не пытается хоть немного воспитывать своего ребенка. Она просто хочет быть его лучшим другом.

Как себя вести

Вместо того чтобы указывать такой маме на ее ошибки, лучше попытайтесь найти общий язык с ее ребенком. Например, можно сказать: «Ребята, давайте будем выражать свои желания словами» или «У утят заболят животики, если вы будете кормить их печеньем». Тем не менее, желательно уменьшить взаимодействие с такой родительницей. Вы не обязаны идти на уступки или соответствовать ее взглядам. По всей видимости, она постоянно испытывает неуверенность — не знает, как действовать и чего избегать, и поэтому ей легче переложить ответственность за поведение ребенка на кого-то другого или вовсе отказаться от этого. Однако это не означает, что это должны делать вы.

Продемонстрируйте «неавторитетной» матери, и, что важнее, ее детям, что авторитет играет значимую роль. Решите проблему ребенка, действуя как родитель, а не как приятель.

Продемонстрируйте такой маме, и, что важнее, ее детям, что уважение к авторитету необходимо и способствует нормальной жизни. Решайте проблемы ребенка, проявляя материнскую позицию, а не дружеское расположение: например, когда ваши дети ссорятся, вмешайтесь, выясните суть, выслушайте их и разрешите конфликт таким образом, чтобы оба остались довольны и продолжили играть вместе, удивленные и обрадовавшиеся тому, что им показали альтернативный способ решения проблем. Вы научите их находить общий язык и покажете более зрелую модель поведения в конфликтных ситуациях. Они (включая ребенка, не являющегося вашим) будут испытывать к вам уважение и, вероятно, в следующий раз при возникновении разногласий обратятся к вам за консультацией и поддержкой, не прислушиваясь к «неавторитетной» маме. Именно тогда у нее появится повод задуматься, не ошибается ли она, разрешая все по велению своего ребенка.

Тип 5. Мама-эгоистка

Для такой мамы нет ничего важнее ее ребенка. К примеру, когда детей просят занять места на полу, чтобы всем было видно выступление на кукольном спектакле в библиотеке, «эгоистичная» мать требует от своей дочери сесть к ней на колени для лучшего обзора. Ей совершенно неважно, что теперь другому ребенку ничего не видно.

Как себя вести

Вы, вероятно, испытали бы значительное облегчение, если бы просто отстранили мать-эгоистку. Однако, признайтесь, это не самый корректный способ решения проблемы. Если вы будете проявлять грубость, она сочтет себя вправе отвечать вам тем же. Попробуйте противостоять такой маме, используя ее же тактику: усвойте ее убеждение о том, что ваш ребенок – «самый важный», и действуйте в соответствии с этим, но при этом оставайтесь вежливыми и тактичными. Защитить права вашего ребенка можете только вы. Например, скажите тихо: «Прошу прощения за беспокойство, но моя дочь сидит прямо за вашей, будьте добры, посадите своего ребенка на пол, так как мне ничего не видно из-за вас». Если она проигнорирует вашу просьбу, будьте более тверды. Скажите: «Я понимаю, что вы не хотите беспокоить свою дочь во время представления, однако организаторы просили, чтобы все дети сидели на полу». Если она откажет и на этот раз, значит, дальнейшие просьбы бесполезны. Пересадите своего ребенка либо попросите актеров немного подвинуться. Очень важно постоянно оберегать интересы вашего ребенка.

В ситуациях, когда необходимо поддерживать близкий контакт с такой мамой, постарайтесь наладить дружбу между вашими детьми. Это позволит ей легче принимать во внимание потребности другого ребенка и осознавать, что он схож с ее ребенком. Важно учитывать эту черту характера и уделять больше внимания своему малышу в его общении с ребенком, который находится под чрезмерной опекой. Это поможет избежать ощущения недостатка внимания у ребенка рядом с такой заботливой мамой.

Тип 6. Рассеянная мама

Ей редко удается вовремя забрать ребенка из детского сада или с кружков, она меняет подгузники прямо на новом диване в гостиной. Такую маму, скорее, можно назвать рассеянной, а не грубой и невоспитанной. Она часто «витает в облаках» и слишком сосредоточена на себе, чтобы осознать, что ее действия порой вызывают раздражение у окружающих.

Как себя вести

В конце концов, вы не обязаны заменять ей мать. Она – взрослый человек, и, подобно вам, несет полную ответственность за свою жизнь и принимаемые решения. Пока ее непунктуальность не создает для вас неудобств, к ней можно относиться с определенной долей невнимания. Но может случиться, что ее опоздания сбивают ваши планы и расписание, а постоянная забывчивость лишает детей возможности полноценно проводить свободное время. Установите четкие границы и объясните ей, что вы готовы ждать ее не более 10 минут после назначенного времени, а затем продолжите без нее. А приобретение билетов в цирк или на спектакль – это личное дело каждого. Главное для вас – это ваше спокойствие и благополучие вашего ребенка. Помните, что полагаться на такого человека бывает непросто, и принимайте это во внимание при планировании совместных мероприятий.