По мнению французского психоаналитика Жерара Северена, с детьми необходимо говорить откровенно. «Ребенок – это полноценный человек, способный понимать слова с самого рождения. Родители обязаны делиться с ним информацией, которая может быть для него значимой и отражает его жизненный опыт», – полагает эксперт.
Нам представляется важным отсеивать определенные сведения. Вряд ли маленький ребенок сможет понять сложные детали, о которых он пока не готов знать. Рассмотрим, какие темы стоит обсуждать открыто, а какие лучше отложить на потом.
Что нельзя скрывать от ребенка
1. Тайну его рождения
Если бы новорожденный ребенок обладал речью, его первым вопросом, вероятно, было бы: «Как я оказался здесь?» Поэтому родителям необходимо рассказать ему о его появлении на свет. Однако не стоит излагать это в виде сухого медицинского заключения. Ребенку будет интересно узнать о том, как проходили девять месяцев беременности, сразу ли он из издал звук после рождения, что почувствовала мать, когда он покинул ее тело, находился ли отец рядом во время родов или ждал в коридоре. Какие эмоции он испытал?
Для полноценного развития необходимо, чтобы ребенок знал о своих корнях, о своем происхождении, узнавал истории родственников о детстве, о городе, где жила семья, и о забавных случаях из прошлого.
Дети часто задаются вопросом о причине своего появления на свет. В качестве ответа родители нередко используют фразу: «Ты родился, потому что мама и папа любили друг друга и захотели ребенка». Однако, что делать, если рождение произошло без предварительного желания родителей? Психологи рекомендуют и в этом случае деликатно сообщить правду, поскольку ребенок в любом случае рано или поздно узнает ее, и неверно представленная информация может причинить ему душевную боль.
Одна мама поделилась личной историей на форуме, вот что она написала: «Я не знала, как объяснить дочери, что мы не планировали ее рождение. Однако и врать ей я не решилась. Поэтому я сказала: «Твой отец и я не ожидали, что у нас появится ребенок так скоро. Ты стала для нас неожиданностью. Но когда ты родилась, мы были очень счастливы“.
А если ребенок родился с помощью ЭКО?
После изобретения экстракорпорального оплодотворения перед некоторыми родителями встал вопрос: нужно ли говорить ребенку, что он был зачат «в пробирке»? Некоторые специалисты считают, что да, ведь это его биография. В случае если родителям пришлось обращаться к медикам, достаточно сказать ребенку: «Папе и маме было трудно родить малыша, и мы попросили доктора помочь нам это сделать. Так ты и появился».
Существует мнение, что подобное объяснение не требуется, ведь мы не рассказываем детям о событиях, которые происходили с ними во время их зачатия.
2. Тайну усыновления
Когда ребенок усыновлен, не стоит скрывать от него эту информацию, а с самого детства необходимо подобрать способ, чтобы мягко рассказать ему о том, как он появился в вашей семье. Конечно, можно выбрать и другой путь — утаить от ребенка правду. Однако, будьте готовы к тому, что в подростковом возрасте, когда гормональный фон будет особенно нестабильным, кто-то «добрый» расскажет ему настоящую историю со всеми деталями.
Можно вдохновиться опытом одной из мам, активно ведущих социальные сети, и создать для своего ребенка целую сказку:
«Однажды папа и мама очень захотели, чтобы в их доме появился ребенок. И сам ребенок мечтал о родителях. Это был ты, Федя. Таким образом, ты появился в нашей семье, и мы стали единым целым».
А если ребенка воспитывает отчим?
Если мужчина, занимающийся воспитанием ребенка, не является его биологическим отцом, важно сообщить об этом. Не следует скрывать от ребенка информацию о том, что у него есть биологический отец и мужчина, который будет его воспитывать.
По мнению Жерара Северена, важно проводить различие между женщиной, подарившей ребенку жизнь, и отцом, обеспечивающим его материально. Родитель вносит свой генетический вклад, отец же включает ребенка в семейный круг, занимается его воспитанием и выступает в роли супруга для матери.
3. Развод родителей
Необходимо информировать ребенка обо всех изменениях, затрагивающих его жизнь — начиная с появления брата или сестры и заканчивая разводом родителей. Допустим, мама и папа решили расстаться. Было бы желательно, чтобы родители сразу после принятия решения сообщили об этом ребенку, сделав это спокойно и без излишней драматизации.
«По словам Жерара Северена, если не говорить с детьми напрямую, они могут неверно понять информацию, которую слышат из разговоров взрослых, и это может вызвать у них беспокойство.
В ситуации развода первостепенной задачей является успокоение ребенка и объяснение ему, что это происходит не по его вине. Поскольку ребенок постоянно ощущает свою причастность к происходящему в отношениях между родителями, ему важно получить заверение в том, что развод – это решение взрослых, не связанное с ним.
Следующий важный момент, который необходимо донести до сына или дочери, заключается в том, что родители продолжат о них заботиться, и вне зависимости от обстоятельств, ребенок будет и впредь регулярно встречаться с отцом и матерью.
4. Смерть близких
При разговоре с детьми, даже с самыми маленькими, важно подбирать уместные слова, чтобы объяснить окружающий мир, вне зависимости от того, насколько сложной и драматичной он предстает. В первую очередь, не следует утаивать информацию о болезни или смерти близких людей.
По мнению Жерара Северена, родители, стараясь оградить детей от неприятной правды, прибегают к уклонению от ответа, сообщая о длительной командировке отца или о его нахождении в больнице, хотя тот уже скончался. При этом ребенок улавливает неправду, но не способен высказать свою печаль и испытывает беспокойство».
Вопросы, касающиеся смерти, обычно возникают у детей в возрасте около двух с половиной лет, и в таких ситуациях необходимо давать на них максимально понятные ответы. Самое важное – помочь детям осознать, что расставание с близкими людьми неизбежно: «Замечаешь цветы – они распускаются, а затем увядают. Они не зацветут вновь, но на их месте появятся другие цветы. Таков и есть уход в небытие» .
Когда ребенок задает вопрос о том, умрет ли он, следует ответить, что да, поскольку это неизбежно для всех людей, однако это произойдет спустя очень долгое время, когда он станет очень пожилым. Как правило, этого ответа бывает достаточно, чтобы ребенок почувствовал себя спокойнее.
Границы правды: темы, которых следует избегать в разговоре с ребенком
Практически не существует тем, которые было бы неловко затрагивать в разговоре с ребенком. Информация, которую вы планируете ему сообщить, должна быть адаптирована к его возрасту и не содержать избыточных, ненужных деталей. Однако, способ изложения и даже конкретные слова, используемые вами в беседе, могут оказаться совершенно неподходящими. От подобных формулировок лучше воздерживаться.
1. Причины конфликта родителей
Если ребенок должен быть осведомлен о факте развода родителей, то причины, по которым мама и папа решили расторгнуть брак, рассказывать не стоит. Попытайтесь представить, какие чувства испытает ребенок, если вы поделитесь с ним правду о неверности отца. Даже если ему исполнилось шестнадцать лет, и он хорошо знаком с понятием «любовница».
«Можно выразить это так: да, ты замечаешь, сейчас у нас с папой ссора, мы испытываем гнев — подобно тому, как ты злишься, когда споришь с друзьями. Это непросто объяснить, но тебе не стоит волноваться, все наладится. Однако матери не следует говорить ребенку: «Я расстроена тем, что моему отцу приятнее проводить время с друзьями, чем возвращаться домой, потому что он, возможно, не любит меня, и говорит мне вещи, которые я не заслуживаю». Личная жизнь родителей не должна затрагивать детей» , — поясняет психолог Анна Вершинина.
2. Неприятности на работе и финансовые трудности
Если трудности в отношениях с руководством или временные денежные проблемы не затрагивают ребенка, не стоит делиться с ним деталями. Ваши беспокойства и разочарования, ощущение неудовлетворенности, кризисы среднего возраста не должны становиться предметом обсуждения в семье. Гораздо разумнее обратиться за помощью к психологу.
Если финансовые затруднения не влияют на благополучие вашего ребенка, и вы продолжаете оплачивать его дополнительные занятия, поддерживая привычный уклад жизни, то нет необходимости рассказывать ему о своих финансовых проблемах. Это может спровоцировать у детей чувство беспокойства.
Необходимо общаться с детьми, однако не менее важным является то, чтобы они были открыты к восприятию информации, которую мы хотим им передать.
3. Лишние интимные подробности
Хотя вопросы, касающиеся смерти, порой оказываются непростыми для обсуждения, родителям все реже испытывают дискомфорт при разговорах о половом воспитании. Взрослые вполне уверенно рассказывают о происхождении детей, используя метафору «маленького семечка», которое отец помещает в мамино брюшко…
Если во время беседы вы сами чувствуете дискомфорт и затрудняетесь с ответом ребенку, не старайтесь отвечать на сложные вопросы сразу. Позвольте себе сделать перерыв. Скажите: «Мне сложно дать тебе ответ прямо сейчас, но я обдумаю этот вопрос и мы вернемся к нему позже».
Ребенку не следует сообщать о прерывании беременности или выкидыше. Если женщина недавно, всего две недели назад, узнала о своем положении, не стоит сразу же рассказывать об этом ребенку.
«Можно рассказать шестимесячному ребенку о том, чем он займется неделю у бабушки с дедушкой, можно объяснить двухлетнему мальчику, что папа не сможет взять его в парк на аттракционы, как и обещал, поскольку у него большая загруженность на работе, однако это не отменит его расстройство…
Вера в то, что честные объяснения избавят от слез, злости или ссор, является самообманом. Верно, слова важны, однако они не могут решить все проблемы. Для ребёнка ключевым является готовность родителей выслушать его и оказать поддержку, когда ему тяжело и он нуждается в откровенном разговоре» , — резюмирует Анна Вершинина.
