«Почему у меня нет папы?»

Прежде всего стоит отметить, что для появления на свет ребенка необходимы и мать, и отец. Последующие ответы могут значительно различаться, поскольку они зависят не только от имеющихся ресурсов, но и от готовности матери ответить на этот вопрос.

Так вот, можно ответить так: «Когда-то давно, мы с папой очень любили друг друга и очень хотели, чтобы ты родился». Ребенку необходимо знать, что его появления ждали, поскольку сведения о родителях он воспринимает как часть собственной самоопределенности. Далее следует рассказать о том, что впоследствии, в процессе взаимоотношений мамы и папы, что-то пошло не так: они стали ругаться и поняли, что вместе им жить плохо.

Если отец пропал без вести, объяснить ребенку, что это случилось из-за решения родителей больше никогда не встречаться, будет непросто.

Если ребенок выражает желание встретиться с отцом, матери следует руководствоваться собственными чувствами и потребностями. Распространено мнение, что для блага ребенка необходимо идти на любые жертвы, даже если это наносит ущерб самой матери, однако это утверждение не соответствует действительности.

Для ребенка приоритетнее здоровая мать, чем мать, которая исполняет все его желания, но при этом находится в состоянии постоянного стресса. Поэтому, если мать не желает встречаться с отцом, даже ради ребенка, этого делать не стоит. Однако, важно объяснить ситуацию, сказав, что да, я сильно любила отца, но мы расстались, поскольку он причинял мне боль, и мне трудно его видеть. И стоит спросить ребенка: «Тебе действительно хочется его увидеть? Давайте немного позже вернемся к этому разговору и посмотрим, есть ли у нас какие-то возможности для вашей встречи, потому что я с ним видеться не буду. Это причиняет мне сильную боль».

Горячие темы

Если ребенок постоянно задает вопросы о деталях интимной близости или своем рождении, лучше всего поинтересоваться, что он уже об этом знает. Исходя из полученного ответа, можно продолжить беседу. Безусловно, уместно будет отметить, что, когда родители с детьми на интимные темы, это весьма показательно. Как раз в обсуждении острых вопросов проявляется общее доверие внутри семьи. Если не отговаривать ребенка от разговоров на подобные темы в раннем возрасте, он будет обращаться за помощью к родителям, столкнувшись с трудностями в будущем. Если родителям сложно обсуждать вопросы сексуальности, им может быть полезна книга Дебры Хаффнер «От пеленок до первых свиданий».

«Почему люди умирают?»

Как правило, этот вопрос дети задают в возрасте от пяти до шести лет или когда они переживают потерю. Это может быть смерть домашнего питомца, трагическое событие, свидетелем которого стал ребенок, или кончина близкого человека.

При ответе на вопрос ключевую роль играет восприятие смерти самими родителями. Говорить о ней легче, если она рассматривается как закономерный итог жизненного пути. Смерть можно сравнить с точкой в предложении, подчеркивающей завершенность. Важно поговорить о ценности жизни, о том, какое это удивительное явление и как необходимо ее оберегать. Иначе, оценили бы мы жизнь так высоко, если бы смерти не существовало?..

Обманывать ребенка, убеждая его в бессмертии, а также его мамы и других родственников, не рекомендуется. В противном случае, если произойдет трагедия, восприятие и понимание смерти будет значительно сложнее.

В то время как религиозные родители легко дают однозначный, и, безусловно, обнадеживающий ответ о смерти, неверующим родителям придется сложнее. Тем не менее, важно донести до ребенка ту позицию, которой они сами придерживаются. Неправдивые объяснения покажутся неискренними и лишь усилят беспокойство. А различные религиозные представления о жизни после смерти можно представлять как предположения, возможные варианты.

Когда речь заходит о смерти, особенно в связи с потерей близкого человека, не следует скрывать свои чувства от ребенка. Неверно будет рекомендовать родителям, испытывающим горе, сдерживать слезы и «держаться» в присутствии ребенка. Ребенок, безусловно, воспринимает эмоциональное состояние матери, и если его собственные ощущения расходятся с тем, что ему говорят, это может привести к потере доверия как к людям, так и к окружающему миру.

В случае утраты близкого человека, всем членам семьи — как взрослым, так и детям — требуется разделять чувства друг друга, важно не подавлять свои чувства, а открыто выражать их. Можно обнять, выплакаться вместе, поделиться тем, как не хватает близкого человека.

Для маленьких детей важно объяснять, что ушедший близкий человек не желал смерти. Это объясняется тем, что для малыша мир сосредоточен на нем, и потеря близкого человека может привести к тому, что ребенок почувствует себя покинутым.

Ничего страшного

Следует ли брать маленьких детей на похороны? Недавние исследования психологов указывают на то, что присутствие детей на кладбище допустимо. Более того, если ребенок видит усопшего в гробу, это может облегчить процесс переживания утраты и снизить риск развития посттравматического стрессового расстройства. Стремление оградить ребенка от эмоционального дискомфорта и не брать его на прощание с ушедшим может привести к формированию нездоровых фантазий о том, что человек никуда не исчез.

«В чем причина того, что наш доход ниже, чем доход семьи одноклассника?»

Такие вопросы, как правило, возникают, когда дети идут в школу, при общении с ребенком в младшем школьном возрасте важно в первую очередь выяснить, в чем именно он нуждается. Ему хочется, чтобы семья путешествовала чаще? Или, возможно, он мечтает о какой-то конкретной вещи? После этого необходимо обдумать, как удовлетворить эту потребность. Следует помнить, что у каждой семьи свой уровень благосостояния, определяемый финансовыми возможностями.

В общении с ребенком родителям необходимо избегать принижения материально более благополучных родителей, стремясь оправдать себя. Например, не стоит говорить, что отец одноклассника богат, потому что получил деньги нечестным путем. Это может привести к тому, что ребенок расскажет об этом однокласснику, и, кроме того, сформирует у него негативное представление об успешных людях. Гораздо уместнее сказать, что родители прилагают все усилия и стараются действовать наилучшим образом, но, к сожалению, не хватает ресурсов.

Когда ребенок высказывает желание, которое невозможно исполнить, полезно предложить ему удовлетворение этого желания в воображении. К примеру, если малыш просит: «Хочу банан!», вместо отказа, объясняющего отсутствие бананов, можно ответить: «Представь, как замечательно было бы, если бы сейчас перед нами возникла связка бананов!» Реально бананы, конечно, не появятся, но таким образом родитель демонстрирует сопричастность к чувствам ребенка и признает ценность его желания.

Аналогичный подход уместен и при работе с несбывшимися мечтами. Важно поддерживать связь с ребенком, демонстрируя, что его понимают и принимают, даже если его желания невозможно осуществить. Для укрепления этого чувства можно разработать план действий, направленный на достижение мечты. Он может потребовать значительного времени, возможно, нескольких лет, но не следует упускать шанс научить ребенка основам планирования, учитывающего реальные обстоятельства.