В каждой семье возникают разногласия, и это вполне нормально. Они свидетельствуют о развитии и стремлении к прогрессу. Однако, важно различать обычные разногласия и разрушительные конфликты, в которых проигрывают все участники. Освоив методы эффективного разрешения споров, вы сможете построить гармоничные и продолжительные отношения в семье.
Конфликт №1
«Ты никогда не моешь за собой посуду! Ты постоянно ведешь себя со мной, как с рабыней!»
Как быть Пожалуйста, используйте эту тарелку. «Пожалуйста, помойте за собой тарелку, пока я перепеливаю Сашеньку. Уложим его – и посмотрим видео, хорошо?» Доброжелательный тон, предложение разделить обязанности, а затем заняться чем-то приятным решат конфликт быстро и безболезненно. Непременно поблагодарите мужа за вымытую тарелку. Благодарность кажется вам излишней? Разве муж говорит вам спасибо за ежедневную уборку, стирку, готовку? Пока нет. Но учитесь ценить тот вклад, который ваш партнер вносит в домашние дела. Избегайте слов «всегда» и «никогда» – это категории, связанные с вечностью, и, если вы оперируете ими, любая попытка что-то изменить обречена на провал. Куда продуктивнее сказать примерно следующее: «Я сегодня так устала! Пожалуйста, помоги мне немножко». Стоит ли напоминать: тон при этом должен быть ровным и доброжелательным. Сарказм – плохой помощник в отношениях между любящими людьми.
Конфликт № 2
«Вынеси мусор. Вынеси мусор. Я повторила: вынеси мусор. В сотый раз говорю: вынеси мусор. (Истошный крик.) Да вынеси же этот проклятый мусор!!! Что, я с пустотой разговариваю?! Ты оглох, что ли?!»
Как быть Подойдите к мужу, удостоверьтесь, что он не занят, и попросите: «Пожалуйста, вынеси мусор». Если он читает или смотрит телевизор, проявите терпение и предложите мужу сделать это, когда он закончит главу или будет рекламная пауза в передаче. Что предпринять, если супруг не отвечает? Сдержите раздражение и спокойно спросите: «Я обращаюсь к тебе, и у меня возникло ощущение, что ты меня не слышишь. Как мне обратиться к тебе, чтобы ты услышал?» Подумайте, не интересно ли вам узнать, почему вас не слышат? Возможно, в вашем голосе звучат приказы? Или вы говорите недостаточно громко? Или, наоборот, слишком резко, тем самым вызывая желание отреагировать и игнорировать вас? Сексологи на протяжении многих лет советуют нам обращать внимание на эротические предпочтения партнера. В обычной жизни взаимное внимание не менее важно.
Конфликт №3
«Почему ты так резко реагируешь и кричишь? Я слышу!»
Как быть Такое высказывание может спровоцировать конфликт. К сожалению, нередки случаи, когда рассерженный партнер вымещает на супруге накопившиеся за день негативные эмоции. У каждого может возникнуть желание выплеснуть злость на ком-то скверное настроение. И самая легкая добыча – ребенок или супруг. Целый день мы держим себя в руках на работе, и кажется, что со своими можно не церемониться. На самом деле семья – единственное место, где вас поймут, где вам посочувствуют, помогут добрым советом. Надо только честно объяснить, что вам нужна поддержка. Если на вас обрушился гнев уставшего партнера, можно ответить так: «Я вижу, ты устал и раздражен. Успокойся, и поговорим попозже, ладно?» После этого дайте супругу посидеть в тишине. Будьте ровны и доброжелательны. Если он не готов рассказать о проблемах, предложите чаю, просто посидите рядом. Ясно одно: вы не можете разговаривать, пока он кричит или грубит. Если он очень сердит – уйдите на несколько минут в другую комнату. Если раздражены вы, подумайте о том, что причина вашего гнева не в домашних. Вы удручены сложностями на работе, ссорой с подчиненным, финансовыми неприятностями. Объясните, что у вас отвратительное настроение и вам нужно часок прогуляться, чтобы прийти в себя. Если вас успокаивает музыка – попросите не беспокоить вас и наденьте наушники. А если захотите поделиться трудностями, вас наверняка выслушают и поддержат.
Конфликт №4
Жена: «Нет, ты всё равно пойдёшь на день рождения к Софье Петровне! Мы дали обещание! Мы должны ей, в конце концов!» Муж: «Я уже сказал, что не пойду!» Жена: «Мы дали обещание!» Муж: «Ты обещала – иди сама!»
Как быть Во-первых, воздержитесь от принятия каких-либо обязательств и приглашений, пока не обсудите это с супругом. Если вас просят о чем-то, сообщите мужчине: «Я выясню его планы, и мы перезвоним». Не стоит опасаться, что вы покажетесь покорной женой, ведь отношения – это союз двух равноправных партнеров. Спокойно передайте приглашение мужчине. Если ваш опыт говорит о том, что обычно первая реакция партнера отрицательная, предложите ему не торопиться с ответом, а обдумать вопрос до завтра. Когда вы представляете мужу факт о том, что согласие было дано от вашего имени и от его имени, это нередко вызывает резкую реакцию – и это вполне обоснованно. Если же после размышлений муж решил, что не пойдет на мероприятие, вы сталкиваетесь с выбором: отказаться от посещения вообще или пойти без него. Обсудите и эти варианты. И не забывайте, что нет ничего плохого в том, что муж и жена иногда проводят время порознь. Даже это может быть полезно.
Конфликт №5
«Тебе не позавидуешь, если сравнивать с твоей мамой! Твоя непослушная сестра снова с новым ухажером!»
Как быть Насилие в семье – это начало жестокого противостояния, которое не приносит победы никому. Например, ваш муж сидит на диване и ковыряется в зубах, как это делал его отец, и это вызывает у вас раздражение. Или он стал разговаривать с вами в назидательной манере и еще угрожает пальцем, точь-в-точь как свекровь, и вас просто передергивает. Да, ваш муж – ребенок ваших свекра и свекрови. Точно так же, как ваш ребенок – плод ваших генетических узоров, вашего воспитания и системы ценностей. Родня партнера – святое. Мы можем помнить наши детские обиды, случаи, когда наши родители были жестоки или несправедливы, но все равно они лучшие в мире и самые дорогие для нас люди. Для мужа его родители – и умнее, и красивее ваших. Для вас ваши родители – эталон ума, чести и красоты. Может быть, в глубине души вы согласны, что отчасти критика супруга справедлива, но ни за что этого не признаете. Да, ваш партнер – дитя своих родителей, но он уже вырос и сам отвечает за свои привычки и манеры. Если вас раздражает что-то в нем, найдите мягкую и доброжелательную форму: «Мы договорились не читать газету во время обеда. Ты не мог бы ее отложить? Спасибо». Согласитесь, что неприятная для вас привычка свекра читать за едой не имеет отношения к вашему сегодняшнему супу с фрикадельками. Вы создали семью, установили в ней правила, которые вас устраивают. И еще: у вашего мужа масса достоинств, за которые вы его любите. Но ведь эти достоинства он тоже унаследовал от своих родителей!
Конфликт №6
«Ты опять забыл приобрести молоко! Неужели это проявление беспечности? Неделю назад ты разбил мои любимые духи, а в прошлом году потерял сорок рублей! Как же ты неряшлив!»
Как быть Прошлое лучше забыть давным-давно уже разобрались в прошлых обидах и помирились. Приводить в качестве доводов своей правоты старые ссоры – дело неблагодарное. Ваш муж наверняка тоже может вспомнить случаи, когда по вашей вине вся семья опоздала на самолет или потерялось что-то важное. Достаточно сказать: «Похоже, мы остались без молока… Может, тебе стоит записывать, что купить?» Если невыполненные обязательства часто становятся камнем преткновения в семье, попробуйте перераспределить домашние обязанности, чтобы каждый член семьи выполнял те дела, которые у него получаются хорошо и без особого напряжения. Есть ли при этом чисто мужские и женские обязанности? Практически нет! В семьях, где царят добрые отношения, каждый берет на себя ту часть домашней работы, с которой ему проще справиться. Есть мужчины, которым нравится готовить или мыть посуду, а некоторые женщины прекрасно справляются с починкой электроприборов.
Конфликт №7
«Хватит! Так дальше продолжаться невозможно! У меня не осталось сил на эти споры! Если ты не желаешь быть со мной, предлагаю расторгнуть брак! И никаких возражений!»
Как быть В моменты кризиса у каждого, состоящего в браке, возникают мечты о бегстве от ответственности и однообразия супружеской жизни. Такие фантазии – явление естественное, они дают ощущение свободы выбора (остаться в браке или расторгнуть его) и возможность выхода из сложной ситуации (если станет невыносимо – можно уйти). Опытные партнеры не рассказывают друг другу о подобных фантазиях, так как озвучивание этих мыслей может прозвучать как угроза стабильности семьи и отторжение близкого человека. В кризисной ситуации лучше всего сохранять молчание или изложить свои мысли на бумаге в письме к другу (реальному или вымышленному), чтобы структурировать свои переживания, недовольство и ожидания. Вряд ли вы отправите это письмо. Однако сам процесс написания поможет вам успокоиться и взглянуть на проблему с другой стороны. Многие люди ведут дневники, чтобы доверить им свои печали. Повод для беспокойства возникает лишь в том случае, если фантазии о разводе становятся навязчивыми и постоянно занимают ваши мысли. В этой ситуации рекомендуется обратиться к психотерапевту. В гармоничных семьях каждый берет на себя те задачи, в которых он наиболее компетентен.
